tag:blogger.com,1999:blog-91334790743239285442024-03-09T14:05:18.374-03:00Desabafos BipolaresNão guardo o nome das pessoas, endereços, nem datas comemorativas. mas guardo rancor que é um expetáculo!!! Sou tão bipolar...RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.comBlogger160125tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-78475867814799241402023-12-21T12:42:00.001-03:002023-12-21T12:42:18.463-03:00Dezembro de perdas e tristeza<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdxvy4xktZKyjLvOn6rnPifRE3SQvGT9_VE07i2Hoh9wLEjn0mg1uIjqoltdMx2eU7O4OVlBLeyzeFSTnTQeZbuZaui8b7lMNtkp2p-CMbEhR_ghr1P4thW8U2ObvunLIJwW0CqNxP1aw4SKEsbOMwe5q6DIzGHRAaVVtLo0hkUg6xNds9LZgqIFFLI-U/s1536/angela-leon-1-1536x1116.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1116" data-original-width="1536" height="291" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdxvy4xktZKyjLvOn6rnPifRE3SQvGT9_VE07i2Hoh9wLEjn0mg1uIjqoltdMx2eU7O4OVlBLeyzeFSTnTQeZbuZaui8b7lMNtkp2p-CMbEhR_ghr1P4thW8U2ObvunLIJwW0CqNxP1aw4SKEsbOMwe5q6DIzGHRAaVVtLo0hkUg6xNds9LZgqIFFLI-U/w400-h291/angela-leon-1-1536x1116.png" width="400" /></a></div><br /> <p></p><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> E dezembro veio mostrar a que
veio. Mostrando que minha intuição está afiada.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Eu
estava preocupada com meus gatos e a fatura do cartão, pois bem. Depois de ter
os 3 gatos precisando internar e tratar depois do calorão, uma delas a de 7
anos, piorou e dia 11 amanheceu morta. Meu gato de 12 anos piorou, está
internado e não tem cura, ele tem PIF<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>(peritonite infecciosa felina), provavelmente terá recaída e o
veterinário já falou em pensar na possibilidade de eutanásia na próxima
recaída, pq o sofrimento dele será cada vez pior.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>E
hoje, outra gatinha, de 10 anos, amanheceu muito ruim. Ontem a noite ela estava
vomitando uma gosma e com diarreia, esperei amanhecer para levar ao
veterinário, mas quando levantei de madrugada, vi que não tinha mais jeito.
Cedo a aconcheguei e esperei o veterinário que a acompanha chegar na clínica,
enviei mensagem avisando que <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ia levar.
Vi que ela estava em sofrimento, primeiro pensei em deixá-la morrer em casa,
protegida e tranquila, mas ela estava sofrendo, então peguei uma coberta e a
coloquei a aconcheguei com amor para levar e acelerar, acabar com o sofrimento.
Não deu tempo, morreu sendo amada, recebendo carinho a caminho para o vet. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Estou
tão triste. Foi tão difícil ver seu último suspiro. Nunca estamos preparadas
para isto. <o:p></o:p></p><br /><p></p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-27060408573715379432023-12-06T11:56:00.006-03:002023-12-06T11:56:59.571-03:00Mês de dezembro<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG3XPxAQ5kjTRHA_auN-cfpFoZmYatnOGW4nVQBcYuAZH9zWocr2PvuZfXAHkYfpdSntqGe1mnvlsCH2XI0B0CxNtMuMFEb_mM9Ey2gk_nqEGsbceT17dL09pFSRmEyE9y35sm6kgjDwlNxuiOIq6tqGFH105z5rpxUS3T72glZQ9SJ271jBh4cO-G8mI/s275/images.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="275" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG3XPxAQ5kjTRHA_auN-cfpFoZmYatnOGW4nVQBcYuAZH9zWocr2PvuZfXAHkYfpdSntqGe1mnvlsCH2XI0B0CxNtMuMFEb_mM9Ey2gk_nqEGsbceT17dL09pFSRmEyE9y35sm6kgjDwlNxuiOIq6tqGFH105z5rpxUS3T72glZQ9SJ271jBh4cO-G8mI/w400-h266/images.jpeg" width="400" /></a></div><br /> <p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Mês de
dezembro me faz mal. Ando tão nervosa, cansada de tudo, de redes sociais, de
tanto pedido de ajuda. Chega dezembro e é isto. Como se você tivesse a
obrigação de atender a todos os pedidos de ajuda. As pessoas ficam com raiva e
te tratam mal se você falar que não pode.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Eu já ajudo mensalmente
ONGs que cuidam de animais, ajudo um grupo que entrega marmita em locais
carentes. Mas não vou ficar falando e tenho pavou quando ajudam e tiram fotos
para postar. Aí chega quem não ajudou nada o ano todo quer fazer campanha só em
dezembro e é uma pedição sem fim. Se você fala que não pode começa a ladainha:
_ É só 10 reais, ou 20 ou 50... Caixinha de gari, panificadora, mercado... <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Sou professora
aposentada, não sou rica. Meu 13º é no mês do meu aniversário e não em
dezembro.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Tenho 11
animais. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">9 gatos dentro
de casa com casa telada.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">1 cachorro que
apareceu todo lascado e entrou na minha garagem e não saiu mais. A veterinária
disse que ele tem uns 15 anos ou mais.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">1 gato de rua
que fica na garagem e acaba que eu cuido também. Acho até que tem dono, destes
que se dizem dono, mas não cuida. Agora que ele ficou velho, (uns 7 ano) ele só
quer ficar aqui em casa, e tomou a casa do cachorro<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Meu gatos têm <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">14 anos, 12
anos, quatro com 10 anos, duas com 7 anos e uma pequena de 2 anos e nasceu com problemas
no meu jardim, a mãe dela morreu.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">A minha casa
virou asilo de animais. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Com este calor
alguns adoeceram. Mês passado 3 ficaram doentes e tiveram de ir ao veterinário.
Até o veterinário já está com dó de mim. Tem um gato que ainda está em
tratamento e não melhorou. Imagina a conta na clínica veterinária!<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Estou
preocupada com a fatura do cartão de crédito e meus gatos são velhos, sempre
tem uma doencinha para cuidar. Aí esta pedição vai me fazendo mal. EU ESTOU
PRECISANDO DE AJUDA!!!!! Não sei mais o que cortar para conseguir dar conta. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Estou desde
julho com problemas sérios na coluna, fazendo tratamento e meu plano de saúde é
com participação e também não tenho ideia de quando ficará no próximo mês.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Aí querem:
amigo oculto; festinhas (tem que levar salgados); confraternizações (tem que
pagar o restaurante) ; presentes e por aí vai.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Sinto dor 24h
por dia, só tenho estou conseguindo pagar a diarista 2 vezes ao mês (pq mal
consigo ficar 5 minutos de pé). <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Minha vontade
é desligar o celular, não usar notebook, não assistir jornal, nem TV aberta, só
série. Meu pensamento está acelerado, não estou conseguindo meditar pq até
ficar sentada dói. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Todo mês de
dezembro é horrível. É sempre esta sensação de exploração, consumismo, agitação.
Ai meu Deus, me ajude! Preciso vencer este mês! <o:p></o:p></p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-61257597749024860332023-03-14T11:07:00.000-03:002023-03-14T11:07:20.284-03:00Não planejo mais nada<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF89lPa0o3-2dqsf152NSsY-dTNDQSMpp1rUK8Ij-jhju88dihfFr6LseltTe33uqHdPWyTPuPsh4ptyEOOquJkKhA2bY-SwC4mhAHEwdj8auPXwgCtdulUgdrQBf2OsIjfM4RXDMczI16_PUByCoqFfYtcWbFGhO714yru3E6scEc9VDSI5zIQg4V/s370/um%20dia%20de%20cada%20vez.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="370" data-original-width="340" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF89lPa0o3-2dqsf152NSsY-dTNDQSMpp1rUK8Ij-jhju88dihfFr6LseltTe33uqHdPWyTPuPsh4ptyEOOquJkKhA2bY-SwC4mhAHEwdj8auPXwgCtdulUgdrQBf2OsIjfM4RXDMczI16_PUByCoqFfYtcWbFGhO714yru3E6scEc9VDSI5zIQg4V/s320/um%20dia%20de%20cada%20vez.jpg" width="294" /></a></div> Tenho tentado viver um dia de cada vez e já está foda.<p></p><p> Sempre fui de fazer planos e a cada ano diminuo a quantidade e tamanho do meu planejamento. Em tudo, dieta, exercícios, alimentação, passeios, cursos, viagens....</p><p> Ano passado operei os olhos e voltei a enxergar, tentei retomar meus cursos e a atenção tinha mudado de endereço. Pensei estar bem e agora enxergando por onde podia andar e fui caminhar, detonei o joelho. Sarei o joelho, a depressão me pegou de jeito. Melhorei da depressão, peguei uma conjuntivite viral que custou a sarar e o olho esquerdo voltar a ficar "normal".</p><p> Sempre que eu planejo alguma coisa vem Murphy e muda meu caminhar. Não planejo mais nada. Acordo e vejo o que vai acontecendo durante o dia. Ao final do dia, se eu tiver conseguido fazer algo produtivo, agradeço ao Divino.</p><p> Continuo matriculando em cursos online. Se eu conseguir fazer bem, se não consegui, amém. As obrigações, coisas que não tem como não fazer, tento fazer assim que acordo e ficar livre para ver se consigo fazer qualquer coisa. </p><p> Ontem acordei, limpei a areia dos gatos, caminhei com meu cachorro, comprei livros de 1,99 para o Kindle. Assisti uma live sobre vinhos (desculpa para tomar vinho), consegui ir ao mercado sem ter crise de pânico com medo do mundo. Arrumei uns vasos de suculenta e me senti a mulher mais feliz do mundo. </p><p> Se no dia eu consigo fazer qualquer coisa extra, tipo assisti um filme, ler, ir ao mercado, conversar com uma amiga, agradeço à Deus e a mim mesma. Eu falo comigo mesma que estsou de parabéns e depois conto tudo para meu pai. (Eu converso com a foto dele que fica na geladeira).</p><p> Meu pai, meu melhor amigo, faz falta. Mas agora eu posso atormentar o ouvido dele e ele não pode reclamar ou inventar que tem que ir ao banheiro ou comer para eu calar a boca. Ele tem que me escutar.</p><p> Eu já ia falar: _ Eu queria... Mas não vou falar, escrever e nem pensar, porque é certeza que se eu pensar, vai dar errado.</p><p> Onze horas agora e já consegui ajeitar a casa, pendurar roupas e passear com meu cachorro. O que vier pela frente é lucro. E consegui vir aqui escrever. Que Deus me ajude!</p><p> Minha gata adoeceu e eu prometi ficar 7 dias sem açúcar se ela melhorasse, ela melhorou. Sete dias sem açúcar e sete dias querendo matar um.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>.</p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-22253703980459535722023-01-11T19:22:00.000-03:002023-01-11T19:23:10.253-03:00Não sou boa o bastante!!!<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFPDDT3YB3T0zuq3zmQbJf6NtJX9nnoSz556pKg2TjItATEjpdKBTkFXdBQyL_VNp7RxpWt2kT5b7McDy--r7obWrNG02y41ou3n5jZI3q6I9FOYd3I1idWDEBW6BwU-8U7aVfM1i_34bEHPVrzgJS52Z8v6qKNK5rPluZecB3vG7ZEFqOv9kkkpJN/s454/baixa%20estima.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="324" data-original-width="454" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFPDDT3YB3T0zuq3zmQbJf6NtJX9nnoSz556pKg2TjItATEjpdKBTkFXdBQyL_VNp7RxpWt2kT5b7McDy--r7obWrNG02y41ou3n5jZI3q6I9FOYd3I1idWDEBW6BwU-8U7aVfM1i_34bEHPVrzgJS52Z8v6qKNK5rPluZecB3vG7ZEFqOv9kkkpJN/s320/baixa%20estima.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p><span> Queria me olhar no espelho e gostar do que vejo</span><br /></p><p> Queria me sentir inteligente novamente, voltar a ter ânimo, disposição, saúde física. </p><p> Estou sentindo-me feia, chata, aquela que ninguém ama...</p><p> Onde vou, onde estou, tenho a sensação de estar incomodando ou estar invisível. Como se ninguém reparasse a minha existência.</p><p> Sinto-me incapaz de aprender, ler, fazer qualquer coisa direito.</p><p> Estou no fundo do poço. Desci os degraus e não consigo subir novamente.</p><p> Aqui embaixo está com muito lodo, muito úmido, tenho nojo.</p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-57539567198663985722022-03-08T11:00:00.004-03:002022-03-08T11:07:03.623-03:00Estou tão triste<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhJ_gqURFI4LJIJxxC_yoX7h8GbVipUGBDPHmSJtgMnimALkRHnQ4-BFdK9WOVu43W5Hd0OdK-R4GO4qSV2B_lMNRNTd7oSb1thKxuROQTAI5I7MOUUmWLu7DkZQO6ZtSdwYR-uJp4THVKB45nhnYlSRXp4uqiF3Ivj9x6TKqSyJPEnwIFRZTNTcvs5=s233" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="217" data-original-width="233" height="373" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhJ_gqURFI4LJIJxxC_yoX7h8GbVipUGBDPHmSJtgMnimALkRHnQ4-BFdK9WOVu43W5Hd0OdK-R4GO4qSV2B_lMNRNTd7oSb1thKxuROQTAI5I7MOUUmWLu7DkZQO6ZtSdwYR-uJp4THVKB45nhnYlSRXp4uqiF3Ivj9x6TKqSyJPEnwIFRZTNTcvs5=w400-h373" width="400" /></a></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Eu estou tão mal, mas tão mal... não
consigo parar de chorar, sem motivos, sento e choro. Não tenho ninguém para
conversar. Tem meu filho, mas não vou ficar chorando perto dele, ele me ajuda
tanto, é tão bom para mim, uma presença tão leve.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Não tenho vontade de fazer nada,
estava ficando dias sem nem ir para o portão da minha casa. Aí apareceu um
cachorro pequeno e bem velho, entrou pela grade e ficou. Tão lascadinho,
mancando, dolorido...<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Resumindo, estou cuidando dele, com
certeza foi abandonado. Procurei seus donos por tudo que é lugar físico e na
internet. Pedi tanto a Deus para me ajudar a movimentar, sair desta letargia,
aí aparece o Joey na minha vida.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Ele é um pinscher, educadinho e
territorial. Não pude colocar dentro de casa por causa dos meus gatos. Comprei
uma casinha, ele fica dentro da garagem. Mal desembalei a casinha e ele entrou
e já rosnou para eu não mexer nela. Kkk<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Mas graças a ele saio de casa 2 vezes
ao dia para passear com ele. São caminhadas bem pequenas. Se eu andar muito,
ele começa a mancar e tenho que voltar com ele no colo. Meu velhinho deve ter
artrite. Ele é bem amoroso, vou cuidar dele e nunca o abandonarei.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Meu filho sai para trabalhar e eu
choro o dia inteiro. Meus bichos ficam envolta de mim tentando me consolar, é
lindo.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Antes de ontem a gatinha da rua que
eu cuidava morreu na minha frente. Foi tão triste. Cuidei bem dela, até
castrei. Não podia colocar dentro de casa para ela não passar FIV e FELV para
meus gatos, pq ela tinha. Mas ela também morava na garagem, tinha caminha,
ração, água, sachê... ficava tudo em cima de uma mesa. Como minha rua não tem
saída, ela ficava segura e eu sempre achei que ela tinha um dono que não
cuidava direito, pq quando ia chover, ela corria para outro lugar. Tinha algum
lugar que ela se sentia mais segura. A morte dela acabou comigo.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Meu psiquiatra dobrou a dose de
Bupropiona e disse que se não adiantar vai voltar com a Venlafaxina. Bem, vai
fazer 1 mês que dobrou a dose e não fez diferença nenhuma. Eu quero melhorar, a
10 anos não tinha uma crise. Preguiça de fazer terapia. Na verdade não tenho
forças nem para falar. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Queria arrancar esta dor do meu
peito, esta tristeza. Meu Deus, me ajude!!! Preciso de ajuda. Não estou
aguentando. Quero ficar bem novamente.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;"> </span></p><p></p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-65985608134978785702022-01-23T14:51:00.002-03:002022-01-23T14:51:34.678-03:00Estou antissocial, letárgica, sem vontade, sem ação<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEimYPJJGxqRVQOvUceg5TLkyMg1C2_gXqsLlzNOYl9f0-D4Qlzww4a2NjUk_r1fobPHpmYQcKwTp7Z7Y4yvwi3Sbg9N47MeTXXlfbR1OHAIz8RYyCt5D2Z86XPnTQ1tCW5I9K_mi4ZdTiWZvEw-qtsk5YsSbFd1PJbxYUo80XbxV-8DaRHxkyiXlAYo=s1233" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1233" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEimYPJJGxqRVQOvUceg5TLkyMg1C2_gXqsLlzNOYl9f0-D4Qlzww4a2NjUk_r1fobPHpmYQcKwTp7Z7Y4yvwi3Sbg9N47MeTXXlfbR1OHAIz8RYyCt5D2Z86XPnTQ1tCW5I9K_mi4ZdTiWZvEw-qtsk5YsSbFd1PJbxYUo80XbxV-8DaRHxkyiXlAYo=w350-h400" width="350" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Estou naquela fase de hipersonia.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Antes eu estava justificando assim:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">_Estou assim por causa do luto ou por
causa da chuva que não para, ou por causar causa do frio, não, é por causa da
gripe, da alergia...<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Não tem mais nada disto, então,
apesar de eu não querer aceitar, a depressão está chegando devagar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Minha consulta seria antes de ontem,
mas... meu médico pegou Covid, ele e toda sua família. Consulta transferida
para daqui a 25 dias. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Costumo dormir tarde , mas acordo
cedo. Costumo acordar com a claridade, nem preciso de alarme. Mas cada dia
tenho dormido mais e mais. Hoje acordei as 10h. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sempre pela manhã eu cuido dos meus
gatos. Limpo areia, brinco, ajeito o que tem para ajeitar. Minha casa é quente,
gosto de fazer tudo pela manhã porque está mais fresco. Qualquer coisa tiro uma
soneca a tarde. Eu não funciono a tarde.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sei que estou muito preocupada. Fico
preocupada com minha mãe 24 horas por dias, ainda mais depois que meu pai se
foi. Preocupada com a família, esta variante Ômicrom se espalhando, pessoas da
família com Covid, mas todas com as 3 doses da vacina, então os que pegaram
estão bem, sintomas leves. Mas ainda preocupa. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Mas não acho que seja isto. A minha
letargia está demais. Cada dia enxergo menos, devo fazer a cirurgia de catarata
em Março (assim espero) e isto é outra preocupação. Mas o que perdi de visão
com o glaucoma, não tem como corrigir. Sinto desejo de arrumar a casa, de fazer
várias coisas. Mas só desejo, não consigo colocar em ação. Vejo pessoas com
projetos, fazendo várias coisas, indo trabalhar e penso, “não conseguiria nem
ficar de pé”.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">E por falar em ficar de pé, eu não
estou conseguindo mesmo. Fico tonta, canso, fico ofegante. Antes achava que era
por causa da gripe. Não é. Eu estava medindo temperatura, aferindo pressão,
verificando oximetria... queria achar uma explicação. Cardiologista: OK.
Endocrinologista: OK. Pneumologista eu não fui, está lotado, cheio de casos de
sequela por Covid. Não consegui ir. Então, fisicamente não tenho nada que
justifique. Fiz todos os exames. A pressão arteriaç estava elevada por causa do
colírio do glaucoma mas o cardiologista já resolveu isto<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">A bicicleta ergométrica e o elíptico estão
aqui me olhando. Tenho que enfrentar. Até pegar o telefone para ligar para
resolver qualquer coisa eu fico com preguiça. A frente da minha casa está com
capim e eu tenho preguiça de chamar o cara que cuida disto pra mim. Penso: “vou
ter que receber, conversar, tirar dinheiro para pagar, servir café”. Ele é
super legal, ele amava meu pai, gosto demais dele, virou amigo da família,
super agradável, mas mesmo assim... preguiça.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Esta semana um amigo mandou msg e
disse assim: Oi, que tal você fazer um café na sua casa e me chamar, tenho
novidades para contar” Passei até mal. Respondi dizendo que estávamos gripados
e teria de esperar um pouco. Não menti, ainda não tinha feito o teste para
saber se era Covid, não era. Mas pensei. Véi, conta logo por mensagem, pra que
querer vir a minha casa? Que saco. E ainda por cima lembrei que ele tem TOC. A
casa dele é tudo tão limpo e arrumado por cor e tamanho e eu mal consigo
arrumar a casa e nem enxergo se está sujo, vai no tato. Tive crise de
ansiedade. Quero ficar só na minha casa. Não quero visitas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Eu queria ter a minha casa super
arrumada, sofro por não conseguir. Mas também não é bagunçada e suja. É
ajeitada fica limpinha quando a diarista vem. Mas eu mantenho direitinho e meu
filho ajuda. Só para esclarecer.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Não quero ninguém na minha casa....<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">E esta semana um vizinho pediu para
guardar o carro aqui em casa, ele pagaria pela vaga. Lembrei da sensação de
invasão de privacidade que senti quando fiz isto no passado e disse não. Meu
Deus, estou piorando. Mas melhorei no sentido de conseguir dizer não. Nisto
fiquei orgulhosa de mim. No passado teria dito sim e ficaria doente por isto.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Preciso melhorar, preciso sair desta.
Quero conseguir voltar a fazer coisas, tipo terminar meus cursos online (paguei
por eles), fazer exercícios ou caminhar, arrumar casa, ir mais vezes ver minha
mãe, voltar a caminhar e meditar no Taguaparque. No dia que acordo e consigo
fazer uma coisa eu fico feliz. Semana passada fui ao mercado comprar uma
besteirinha que queria e fiquei tão feliz por conseguir sair de casa e isto
deveria ser uma coisa normal. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Eu preciso conseguir agir, fazer alguma
coisa, qualquer coisa. Só acordo, ajeito as coisas dos gatos, assisto TV ou
série no Notebook pq enxergo melhor de pertinho. Não estou vivendo, estou só
existindo, igual planta. Preciso mudar isto. Socorro. Eu tenho tempo para fazer
coisas novas ou até aperfeiçoar o que já sei. Quero conseguir fazer. Preciso de
ajuda. <o:p></o:p></span></p> <span style="font-size: 14pt; text-indent: 35.45pt;">Na verdade não tenho mesmo é vontade
de fazer nada, não sinto prazer em nada, não tenho disposição, me falta ação,
tenho desejo que conseguir fazer alguma coisa, mas quando penso em fazer, sinto
que não conseguirei.</span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Na verdade não tenho mesmo é vontade
de fazer nada, não sinto prazer em nada, não tenho disposição, me falta ação,
tenho desejo que conseguir fazer alguma coisa, mas quando penso em fazer, sinto
que não conseguirei.<o:p></o:p></span></p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-21625980880023656962021-12-25T14:23:00.001-03:002021-12-25T20:36:19.171-03:00Sobrevivendo<p> </p><p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"> </span></p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj_6SedYLVr-ifkIxHCO41Ni3Q2BTOxoJ0d8Xt0d7vXE4a1Q0DRL6ZD-AXQlqWR30pySjrGakWdPbY4Js2nQYy7HmDunRvrHTQZU2JBt60cz5Oh65tUGDZ5xFIX1_IxhaE_zu1KLJSihKL6_XoOx7vjQuK89vir-x_UfZ_qPmEAWRs8LaU8L61RsqZT=s555" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="555" data-original-width="555" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj_6SedYLVr-ifkIxHCO41Ni3Q2BTOxoJ0d8Xt0d7vXE4a1Q0DRL6ZD-AXQlqWR30pySjrGakWdPbY4Js2nQYy7HmDunRvrHTQZU2JBt60cz5Oh65tUGDZ5xFIX1_IxhaE_zu1KLJSihKL6_XoOx7vjQuK89vir-x_UfZ_qPmEAWRs8LaU8L61RsqZT=w400-h400" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Do filme "Esquadrão suicida"</td></tr></tbody></table><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><br /> Enfim o
segundo Natal em pandemia. <o:p></o:p></span><p></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Primeiro Natal sem meu pai, fizemos
Natal em família e foi com muito mais pessoas do que eu imaginava e queria. Mas...
todos vacinados, a muitos já com a terceira dose, vacinados contra a gripe
também. Enfim, nos vimos, mas tentamos ainda ficar com alguns cuidados, janelas
abertas, espalhados entre copa, cozinha, sala, quintal e garagem. Deu certo. (Vamos
ver daqui uns dias se deu mesmo).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Estou desanimada, sinto a depressão
agindo, chegando de mancinho, estou medicada mesmo assim sinto como se estivesse sem energia, sem
ânimo para fazer nada, sem vontade de rir, não achando graça em nada e sem
sentir felicidade.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Faço força até mesmo para ficar
sentada, não tenho vontade de nada, só de ficar deitada. Mas levanto, limpo as
areias dos gatos, ajeito a casa e quando necessário cuido das plantas. Como só
tenho suculenta, não preciso de despender cuidados diários.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Preguiça até de escrever aqui. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mês que vem terei de rever minha
medicação, tomo Bupropiona 150mg. Mas por causa do glaucoma, meu médico vai ter
que rever isto.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Preguiça de ir ao médico também.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;">Mas ontem tive ânimo de pintar o cabelo com as mesmas cores
da Arlequina (amo esta personagem). Achei que combinou comigo. Tudo diferente em mim parece normal. Todo
mundo fala isto, e eu tenho certeza.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Natal sem
meu pai foi ruim mas sempre tinha um para ficar imitando ele e lembrando dele.
Ai, quero chorar...<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>dói demais perder um
pai, ainda mais para o Covid, na UTI, passar seus últimos dias isolados lá. Tá
difícil... muito difícil.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;">Sinto-me tão mal que parece que vou desfalecer só por ter feito o esforço de ficar sentada. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;">A sensação que tenho é que a reunião familiar acaba comigo, sempre achava que ficava mal por causa deste consumismo do fim de ano. Hoje acordei esgotada, fui na ceia de Natal mas aquela confusão só me fazia querer sair correndo. Aguentei por minha mãe e ficava pensando assim: _ Só algumas horas e depois daqui 1 ano de novo. Aí penso que ano que vem tem dia das mães, aniversário da minha mãe... </span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;">Vou deitar...</span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="font-size: 18.6667px;">.</span></p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-1365017327975188302021-10-16T17:29:00.006-03:002023-04-27T09:43:01.507-03:00Convivendo com Alzheiner do meu pai<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoz1VwMICgvcUGpMonXauyvufP-2mPB5-Wh-MA1aoEr58qMrEMch_7Jm-XT75bPN8aWa5JjXhHrATqx46GvOIUBTkOSAhLn_TaM9QoDRF4lGtZ94nODils8jAEYq8uNv2TVNUic5OF008/s680/saude-alzheimer-20150317-002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="453" data-original-width="680" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoz1VwMICgvcUGpMonXauyvufP-2mPB5-Wh-MA1aoEr58qMrEMch_7Jm-XT75bPN8aWa5JjXhHrATqx46GvOIUBTkOSAhLn_TaM9QoDRF4lGtZ94nODils8jAEYq8uNv2TVNUic5OF008/w400-h266/saude-alzheimer-20150317-002.jpg" width="400" /></a></div><br /> <p></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Hoje estou chorando. Agora consigo lembrar do meu pai
andando saindo para se divertir com minha mãe, dirigindo. Ele passou
praticamente 20 anos em seu quarto. Saia só para ir ás consultas. Ia na
cozinha, na sala, antes de dormir rodava a casa toda para ver se estava tudo
fechado. Ele esperava deitarmos, aí só ouvíamos o barulho do andador. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Se perguntávamos se ele estava precisando de
algo ele falava com aquele vozeirão: “Vai dormir”.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Eu estava
relendo minhas postagens. Chorei muito. Ele estava nos enlouquecendo nos últimos
anos. Tinha crises de demência pós cirúrgica e passou a ter um comportamento
diferente que nos enlouquecia. Perguntei várias vezes, para todos os médicos
dele se não era um início de Alzheimer. Todos falavam que não, que era da
velhice, ou da anestesia, que ia passar. Não passou.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Com a
pandemia, passamos a ajudar menos minha mãe. Meu filho trabalhando em lugar de
risco, eu ficava sempre com medo de ter sido contaminada, minha irmã também, e
ainda por cima ela estava cuidando dos netos porque as escolas estavam com
aulas online. Minha mãe ficou sobrecarregada, mas fisicamente, meu pai estava
melhor, ia ao banheiro sozinho, devagar, com andador... mas ia. Tinha a
empregada e às vezes , quando precisava, cuidadora. A sim, tinha os Home Care
que ia enfermeira, fisioterapeuta e médico vê-lo<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Um dia eu dei
um ataque. Queria uma avaliação séria, precisa. Pagamos uma consulta com um
geriatra maravilhoso. Falamos para ele ir na minha mãe e fingir que tinha ido
visitar. Ele foi, achou meu pai bem e disse que a demência dele podia ser por
falta de beber água e por causa das infecções urinárias recorrentes. Examinou,
deu umas orientações e disse que voltaria para um retorno e reavaliar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>No retorno,
ele trouxe uns testes. Fez os testes no meu pai e eu fiquei chocada. As
respostas me fizeram chorar. A cabeça dele estava ruim. Ele achava que morava
naquela casa a 4 meses, queria voltar para a casa dele. Não soube fazer todas
as operações. Este teste é bem interessante.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Terminado os
testes o médico disse que ele estava no grau 2 do Alzheimer e que por meu pai
ser muito inteligente e culto, disfarçava e os profissionais não percebiam. Ele
conseguia disfarçar, substituir palavras que esquecia por ser um leitor voraz. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Chorei. Eu
sabia que ele estava demente, ninguém me ouviu. Aquele comportamento que nos
enlouquecia não era normal, não era meu pai. Tudo fez sentido. A gritaria, a
tortura psicológica que ele nos fez era da demência. Nos chamava sem parar para
nada, não nos deixava dormir, assistir TV, ler, nada. Precisava de atenção 24h.
<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Alzheimer provoca
mudança de comportamento:</span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Dificuldade para tomar decisões;<o:p></o:p></p><p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Perda de interesse nas atividades que antes eram
prazerosas;<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Mudanças de humor;<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Alteração na personalidade e<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Mudanças nas habilidades visuais e espaciais.<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Pode ter alucinações;<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Pode se perder até mesmo dentro de casa;<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Repete constantemente as mesmas perguntas;<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Apresenta agressividade;<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Apresenta problemas de coordenação motora, que
acarretam em dificuldades para realizar tarefas simples e<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">
</span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Apresenta agitação constante.<o:p></o:p></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt; text-indent: 30pt;"><span> </span><span> </span>Esta doença é triste. Começamos
a perder meu pai antes do falecimento.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Mas tinha momentos lindos de
lucidez, conversávamos muito. Ele contou tantas histórias da adolescência, da
juventude dele para mim ultimamente. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Tinha interesse no que
estávamos fazendo. Sempre perguntava porque sumíamos. Eu explicava sobre a pandemia
de novo, toda vez. As vezes ficava irritado porque estávamos de máscara e ele
não entendia o que falávamos. Mas ao mesmo tempo ele tinha muito medo de pegar
Covid. Tinha dia que ele estava bem, mas ele chamava minha mãe uma 50 vezes por
dia (ela contou).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Toda hora ele gritava: _ Alguém?
Alguéém? Rsrs . Queria atenção e que arrumasse a TV. Ele a desconfigurava
várias vezes por dia,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Mas ele estava tão doce de
junho para cá. Ele sabia que morreria este ano. Eu acreditava, porque a cada
semana eu sentia ele mas apático. Dizia que não chegaria ao ano 2000. Eu falava
que estávamos em 2021 e ele assustava, sempre.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">O pior é que eu quase não
estou enxergando, não consigo mais dirigir e tenho dificuldade para pegar Uber,
não enxergo a placa. Quando o carro para perto de mim, tenho que chegar perto
da placa para conferir. A noite é impossível. Então estou muito dependente do
meu filho me levar e buscar. Isto fez que eu fosse menos ainda ver meus pais
este ano. Quando eu dirigia, eu ia quase todos os dias. Pandemia mas dificuldade
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de enxergar me fez ver menos meu pai
nestes tempos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Quando meu pai foi
diagnosticado com Alzheimer, eu comprei 3 livros com atividades que eu faria
com ele para exercitar a mente e um baralho com exercícios diários para.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Os livros chegaram no dia que descobrimos que
ele tinha pegado Covid. No meu coração eu sabia que não teria a chance de fazer
os exercícios com ele. Não tive. Agora os livros estão aqui, não consigo ler,
mexer, dar ou vender estes livros. As cartas estou fotografando e colocando no
grupo da família para todos fazerem. Assim, minha mãe e os tios mais velhos
entram na brincadeira.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Não tive a chance de fazer
terapia ocupacional com meu pai. Mas sabe, fizemos tantas coisas juntas. Na
adolescência eu saia demais com ele. Só eu e ele, gostava de ver ele trabalhar
e sempre me levava em lugares diferentes para lanchar. Conheci todos os lugares
que tinha comida vegetariana, natureba, todas as religiões, todos os templos e
igrejas, livrarias. Sempre amei livros, sempre ganhava um. Nas lojas de música
ele sempre me deixava comprar partituras para piano e flauta, livros de música.
Meu maior incentivador.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Viajamos muito juntos, mesmo
depois que eu casei ainda viajávamos todas as férias juntos.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Meus pais sempre gostaram do meu ex-marido.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ai pai, eu te amo tanto. Me
perdoa pelos momentos que perdi a paciência, não sabia que era demência, não
sabia como agir, o que fazer. Quando soube o que fazer, como agir a Covid levou
você de uma forma tão sofrida e triste. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 30.0pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Meu Deus. Que tristeza! Que
dor!!!<o:p></o:p></span></p><br /><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKcqD2WnqvqzZI2o94pcNqNuGfhnUe5LOpWaoHHgN5U1kKJTuqO1Tg9VekMr1IzQXbWT1qCMZWhH6ACgCjIvnww3WTjjq3XIAiQ39T_XL7IWIBLzRPvm8gRGN1eIJFEq2wRnGJSHwZJ2I/s500/51WI%252Bo1IU2L._SX413_BO1%252C204%252C203%252C200_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="415" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKcqD2WnqvqzZI2o94pcNqNuGfhnUe5LOpWaoHHgN5U1kKJTuqO1Tg9VekMr1IzQXbWT1qCMZWhH6ACgCjIvnww3WTjjq3XIAiQ39T_XL7IWIBLzRPvm8gRGN1eIJFEq2wRnGJSHwZJ2I/s320/51WI%252Bo1IU2L._SX413_BO1%252C204%252C203%252C200_.jpg" width="266" /></a></div><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>.</div>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-7669375533138054702021-10-15T13:36:00.001-03:002021-10-16T17:30:35.114-03:00Perdi meu pai para Covid<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWD63o_zNBFd5X9-GylsUfPLFLFLOyIXpeyl3jSZsj6tuPZeogpDR8SUIXc0REt33VHICzQDzhzEFx9Q03Yf1kseOh4qH1qOMR2vufbZ7A2FPD-sdQN2f5RCxFvw0mF-eqnLPNc6pLEq8/s1600/WhatsApp+Image+2021-10-02+at+13.07.36.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWD63o_zNBFd5X9-GylsUfPLFLFLOyIXpeyl3jSZsj6tuPZeogpDR8SUIXc0REt33VHICzQDzhzEFx9Q03Yf1kseOh4qH1qOMR2vufbZ7A2FPD-sdQN2f5RCxFvw0mF-eqnLPNc6pLEq8/w400-h300/WhatsApp+Image+2021-10-02+at+13.07.36.jpeg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Perdi
meu pai para a COVID<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Meu
pai tinha problemas de saúde a tempos. Era cuidado por todos da família, na
verdade vivíamos para ele. Exagerávamos até. O geriatra dizia que ele tinha um
hárem, por isto não se esforçava e com isto os movimentos dele ficavam
prejudicados. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Depois
deste puxão de orelha, começamos a pedir que ele fizesse as coisas sozinho, era
lento, mas conseguia. Aí que percebi que quando eu estava perto dele, nem
colocar a própria meia ele colocava, eu corria, agachava e colocava. Por amor,
por estar com pena dos movimentos lentos e por causa da dor que ele sentia nas
mãos. Era por amor, mas o mimamos tanto que prejudicamos. Não me arrependo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Durante
esta pandemia íamos menos. Fez muito mal para ele este isolamento. Teve piora
na parte cognitiva, minha mãe não tinha paciência. Mas eles se entendiam, este
irritar um ao outro era o que “animava” o isolamento. Teve cuidadoras nos
períodos piores, Home Care, tudo que podia. Mesmo irritando minha mão com sua
constante necessidade de atenção, todas as suas vontades e caprichos eram feitas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Cuidamos
dos 2 como se eles fossem jóias raras, fizemos de tudo para eles não pegarem
COVID19. Mas... pegaram, não sei dizer como, temos suspeitas, mas não temos
como ter certeza. Na minha casa e na casa de uma das irmãs ninguém pegou, os
cuidadores e Home Care também não, Todos fizemos testes de sangue e PCR. Uma
irmã pegou e vários de sua família, Se pegou dos meus pais ou passou para eles,
nunca saberemos. Acredito que ninguém transmite esta doença intencionalmente.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Minha
mãe pegou e ficou assintomática. Meu pai foi definhando, início de tratamento
em casa, com vários médicos, enfermeiros, fisioterapeuta e cuidadores. Não
adiantou, teve de ser internado. Viveu rodeado de familiares e teve de ficar
sozinho no fim da vida.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Foi
horrível. Fui vê-lo todos os dias. Ficou na UTI 15 dias. Chegava, conversava,
contava as novidades, cantava, entoava mantras, colocava áudios de pessoas que
o amavam e gravaram para ele. Rezávamos muito. Ele sempre amou a Prece de
Cáritas, eu colocava para ele ouvir todos os dias, minha irmã gravou.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ele
estava ligado a 7 máquinas, era dolorido ver, não parecia vivo, meu coração
doía muito. Todos os dias eu pedia para ele se libertar do corpo físico, aquele
corpo não tinha conserto. Prometi cuidarmos muito bem da minha mãe, que
estávamos em harmonia, contei que paguei as contas dele e que ele não devia
nada para ninguém, que ele podia partir em paz<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>porque ele tinha deixado uma família linda. Filhas e netos todos bem encaminhados
na vida. No 13º dia eu pedi para poder tocar nele. Deixaram, por eu ter tocado,
não pude pegar o celular para colocar a prece. Aí aconteceu algo diferente. A
psicóloga da UTI estava comigo no quarto, ela disse que sabia a oração de cor.
Fez a oração bem perto do ouvido do meu pai, uma lágrima desceu de seus olhos.
Ali soube que ele ouvia tudo que eu falava. Toquei nele, no peito, ele já tinha
a rigidez da morte. Conversei com o médico, disse que ele não estava mais
naquele corpo, pedi para não mantê-lo vivo só para sofrer. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">O
Médico chefe da UTI nos chamou e falou que ele tinha horas, que não colocariam
drogas novas, manteriam tudo para dar conforto e esperar o corpo dele agir.
Talvez só 5% de chance.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Eu e
minha irmã íamos juntas, ela foi 8 dias, sempre tinha uma psicóloga
acompanhando, Não é permitido ir 2, mas abriram exceção porque todos naquela
UTI conheciam meu pai e nossa família de tantas vezes que ele esteve por lá. Minha
outra irmã foi mais no final, ia a tarde. Teve de esperar acabar o tempo de
isolamento, já que ela teve COVID19.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">No 14º
dia ele teve a melhora da morte. Minha irmã empolgou, se iludiu e eu percebi e
só esperei. Não conseguia chorar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">No 15º
dia fomos pela manhã, a psicóloga entrou, fez a Prece de Cáritas e bambeou as
pernas, quase não conseguiu terminar, ela ficou emocionada. Eu vi que ele não
passaria daquele dia. Queria ter ficado com ele para ele não morrer sozinho. As
14 horas me ligaram, ele tinha partido, fui fazer a parte burocrática.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Viveu
rodeado de filhas e netas. Nunca tinha ficado sozinho. As vezes tinha tanta
gente por perto que ele perguntava se não tínhamos nada para fazer em casa. Queria
silêncio e sossego. Rsrsrs<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Morreu
sozinho, em um lugar frio e impessoal. Foi cremado como pediu. Suas cinzas foram
jogados no Lago como ele pediu. Demorei uma semana para conseguir chorar. Ele
estava sofrendo tanto que quando ele partiu senti alívio por ele. Fui ver o
corpo antes de assinar a papelada e aquela imagem demorou a sair da minha
mente.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Agora
consigo lembrar só das coisas boas e engraçadas, seus ensinamentos, sua
sabedoria. Mas como dói, 22 dias sem ele. Dói saber que ele morreu sozinho, mas
eu fui visitar todos os dias no covidário. Entrei 15 dias em um covidário por
ele, por amor. Foi a coisa mais triste que fiz na vida.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Te amo
pai. Ele era meu confidente, eu contava tudo para ele. Era um bom ouvinte. Sua
voz grave e linda vai fazer falta. <o:p></o:p></span></p><br /><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-67764364156279912642021-03-24T16:56:00.002-03:002021-10-16T17:31:45.987-03:00Usando a criatividade para vencer 2021<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY1OSjrYG1xi1QhHX5YNt5IQHZxTGEw4_9VnguWm5MluMIglRI2SbuAvGkTOZEJl123ywogFpv9eRAZy8Z4jwws9NsyvOxaizoVFhJNnLpW694Pz7sl87OW5MkD-WyXOD4QHCIXfuro3U/s900/mandala.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="900" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY1OSjrYG1xi1QhHX5YNt5IQHZxTGEw4_9VnguWm5MluMIglRI2SbuAvGkTOZEJl123ywogFpv9eRAZy8Z4jwws9NsyvOxaizoVFhJNnLpW694Pz7sl87OW5MkD-WyXOD4QHCIXfuro3U/w400-h266/mandala.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Grata
pela preocupação de quem perguntou por mim.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Não
escrevi em 2021 porque tenho a sensação que ainda estou em 2020.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Aproveitei
esta Pandemia para fazer curso de Educação Financeira da Nathalia Arcury,
JORNADA DA DESFUDÊNCIA, achei puxado porque nunca tinha estudado nada da área
financeira e me vi fazendo cálculos de aplicações, planilhas financeiras. Foi
mais fácil do que imaginava, mas uma ginástica cerebral. Foi mais fácil que
pensava, mas... foi difícil. Kkkk Engatei em outros cursos de educação
financeira com outros profissionais, alguns gratuitos e outros não. Fiz com a
Luciana Seabra, muito boa também. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Fiz
mais um curso de mandala, curso de Zentangle (resumindo a arte de rabiscar
bonitinho). Agora sei fazer mandalas pontilhadas, com canetas, com pincel, “rabiscadas”...
É meu passatempo preferido.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">O resto é o
mesmo drama de sempre. Meu pai frágil, mas dando trabalho com seu comportamento
mandão e mimado. Minha mãe a beira de um ataque de nervos. Pelo menos os dois
estão vacinados. Minha irmã psiccóloga que estava com síndrome do pânico
melhorou. Voltou a atender, só que online. E é interessante como os pacientes
dela fazem bem para ela. Além de ela amar atender, parece que cada dia de
terapia faz com que ela se trate também. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Minha mãe está
com paciência zero, revoltada, mal humorada, meu pai enche o saco dela. Mas temos
que ir menos lá e com todos os cuidados. Parece que eles não entendem.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Meu medo é de pegar Covid lá, porque ela
deixa alguns parentes entrar sem máscara, lanchar na mesma mesa sem máscara...
Eu vou, não tiro a máscara, não tomo nem água lá. Se eles pegarem, esta culpa
eu não vou carregar.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Este ano foi o
ano que mais tive amigos em caso grave de Covid, tive perdas de conhecidos,
tenho dois amigos do coração internados, um parente. Não está fácil não.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Melhor
continuar fazendo meus cursos de finanças, mandalando e assistindo séries e
filmes. Não consigo assistir jornal mais. Sofro. Então leio as manchetes e vejo
quais notícias eu quero ler toda. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Comprei um
Elíptico e tenho feito um pouco de exercício por dia. Pouco, bem pouco, mas vou
aumentando aos poucos. Estou muito fora de forma e este aparelho me faz meus
músculos arderem.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Ainda quero
voltar para a terapia, mas só se for online. Se eu já era antissocial, imagina
agora que eu tenho motivos para ser? Vou ver se quero ter este gasto.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Definitivamente
não nasci para serviços domésticos. Não gosto de arrumar casa e fazer comida
todos os dias, mas meu filho trabalhando em casa tenho que fazer. Mas tenho
pedido muita comida também, e é isto que bagunça todo meu planejamento
financeiro. Mas vamos levando.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Estou sensível
e hoje chorei a manhã interia por causa das pessoas que amo e estão doente. Mas
nisto eu não estou só e é justificável. Daqui a pouco vou fazer minha meditação
coletiva. Viva a internet que de alguma forma nos aproxima. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Espero que
vocês estejam bem, se cuidando, ficando em casa com criatividade bom humor e o
melhor possível e se possível. </p><br /><p></p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKnPWVo5Lw6siRwmLbCUd0bLPHTzw2MoI2WAaaNzSElRC4EAgL67TeJm5yBA31HiTEpdyG9z47CiJyjUCHZ70H1nl4XLQbw0GKLxtS_2qtBExPikwex7TfCwQjPaH-d24TMSCQK7l2XwE/s1200/mandala-pontilhismo-reciclagem.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1133" data-original-width="1200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKnPWVo5Lw6siRwmLbCUd0bLPHTzw2MoI2WAaaNzSElRC4EAgL67TeJm5yBA31HiTEpdyG9z47CiJyjUCHZ70H1nl4XLQbw0GKLxtS_2qtBExPikwex7TfCwQjPaH-d24TMSCQK7l2XwE/s320/mandala-pontilhismo-reciclagem.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mandala em Pontilhismo</td></tr></tbody></table><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidBQm45lQ2zQcpDzEtFTt2v5pbtl0T7dAtDAkenUgR-dRLtWP5bFQP8Mw7WQBuYWBHKYyyKuT4EqvaG0bdidr-VS7ygRq6-RXuyvpX7rpAyIQfV9XM_is5E0oXqTA4GluP_350ndVXmcQ/s640/mandala+taty.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidBQm45lQ2zQcpDzEtFTt2v5pbtl0T7dAtDAkenUgR-dRLtWP5bFQP8Mw7WQBuYWBHKYyyKuT4EqvaG0bdidr-VS7ygRq6-RXuyvpX7rpAyIQfV9XM_is5E0oXqTA4GluP_350ndVXmcQ/s320/mandala+taty.jpg" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mandala com caneta feita por Taty Alencar</td></tr></tbody></table><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKJ0S6jT14YoKsoZo3OQuKSeNqMRm3gCvcb9kasjTG0DFqfpJTkXqF0knfji7QxMS65ZKugrSU7ZLPkWvE2SSJl1HgpGssIKnckc8STzWXHyON3RtPs9myR_cG_Zk97FCgTdpn9jrLXDY/s583/zentangle.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="583" data-original-width="450" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKJ0S6jT14YoKsoZo3OQuKSeNqMRm3gCvcb9kasjTG0DFqfpJTkXqF0knfji7QxMS65ZKugrSU7ZLPkWvE2SSJl1HgpGssIKnckc8STzWXHyON3RtPs9myR_cG_Zk97FCgTdpn9jrLXDY/s320/zentangle.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Esta é a técnica Zentangle, </div><br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-84430638290521085902020-11-06T21:03:00.006-03:002020-11-06T21:07:26.204-03:00Spin Out - Série sobre uma patinadora bipolar<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtLCOd07imFNUwBHBERROElgFWA60ltdvcty2cQw67au1l8Z4VqKTSrxLU6wAKhA2n0HOMob5r4EdWWJhRuDSDaFAQ0OKn91WowImuWv6CwpACWiyvLfiCaB5YH1ZfU-oycIXwLiTkPPA/s800/spin+out.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="800" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtLCOd07imFNUwBHBERROElgFWA60ltdvcty2cQw67au1l8Z4VqKTSrxLU6wAKhA2n0HOMob5r4EdWWJhRuDSDaFAQ0OKn91WowImuWv6CwpACWiyvLfiCaB5YH1ZfU-oycIXwLiTkPPA/w640-h320/spin+out.jpg" width="640" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p>Crítica do site Omelete sobre a série<span style="background-color: #fcff01; color: #2b00fe;"> <a href="https://www.omelete.com.br/series-tv/criticas/spinning-out-1a-temporada" target="_blank">clique aqui</a></span></p><p> </p><p><span style="font-family: Arial;">Não vou contar o filme , mas vou falar sobre o que achei do comportamento dela com e sem remédio, com e sem euforia.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">Gostei muito, mas sempre acho que quando abordam este tema dão uma leve exagerada na parte da euforia. Ou eu não sou assim e muitos são.</span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">A apatia dela enquanto estava tomando o lítio, me identifiquei. </span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">E quando ela resolve tirar o Lítio para conseguir fazer coisas. Nossa, já fiz muito isto. Retirava o lítio para propositalmente entrar em euforia. Nas primeiras vezes que fiz isto eu errei e voltei a tomar a medicação depois de algum estrago. Mas com o tempo eu aprendi a voltar a tomar a tempo. Pelo menos eu acho. Quando estamos em euforia não temos muito discernimento.</span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">Aquela libido louca e a energia para fazer as coisas no início da euforia é como droga. Mas depois te destrói como as drogas também.</span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">Sempre achei que ficava sem energia e apática com o Lítio, estou sem tomar, mas estou bem, sem variações de humor. Estou só com a Bupropiona. </span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">A diferença entre ela e a mãe dela. Uma que toma a medicação direitinho e a outra que se nega a tomar.</span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">Mas a amnésia depois que fz muita merda eu nunca tive. Sempre lembrei de tudo. Acho que lembrava com filtros, sob o meu olhar, não vendo nada demais nas loucuras e exageros. </span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';">Mas eu gostei muito da série. Recomendo. É um assunto que tem que ser mostrado, falado, discutido e compreendido.</span><span style="font-family: Arial; font-size: 12,0000pt; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-spacerun: 'yes';"><o:p></o:p></span></p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-42216030410317945932020-08-17T13:36:00.000-03:002020-08-17T13:36:05.383-03:00“O passado nunca morre. Não é nem mesmo passado”. <p> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIAZeJYnXtMwmLUJ9lFVQotBohzttR_vJmLj8GUC0uJ_Dtc4u74mdpGp1n7nrX_NbJ4fljfq45hPvqChlzakS5nnJuMnVE_BamhonbsuMpi7fkm-o4m7rfZ_0oB83qpRQFIJqaemVwgLo/s637/passado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="217" data-original-width="637" height="174" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIAZeJYnXtMwmLUJ9lFVQotBohzttR_vJmLj8GUC0uJ_Dtc4u74mdpGp1n7nrX_NbJ4fljfq45hPvqChlzakS5nnJuMnVE_BamhonbsuMpi7fkm-o4m7rfZ_0oB83qpRQFIJqaemVwgLo/w510-h174/passado.jpg" width="510" /></a></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Minha irmã está em depressão
profunda por causa desta pandemia. Síndrome do pânico, fobia social. Ou seja,
experimentando a companhia das minhas velhas conhecidas.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Lógico que eu não desejo isto
para ninguém, queria tirar esta depressão dela com minhas mãos. Mas como
aprendi a apenas observar, percebi umas cosias.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Primeiro, ela me dizendo como
estava sentindo e o que sentia quando falam para ela reagir. Eu falei e repeti
umas cinco vezes que “Eu sei exatamente, você sabe que tenho depressão há anos”.
E ela fica chocada.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Ela e as filhas delas sempre me
olharam como a chata que está triste atrapalhando a alegria da família, quando
eu estava na fase de depressão. E me olhavam como a que quer aparecer, ou a sem
noção, em meus momentos de euforia. E falavam: _ Isto é psicológico. E em
minhas crises de fibromialgia? Diziam que fibromialgia não existia. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Agora minha irmã está lá,
aprendendo a duras penas, mas com muito apoio familiar o que eu vivi sozinha
com meu filho. Meu filho tinha que se virar sozinho. Digo sozinho pq eu mal
conseguia cuidar de mim. Mas o pouco de energia que tinha eu tentava usar para
cuidar dele. Ele sempre foi e é a Luz da minha vida.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Ontem minha irmã me ligou me
pedindo para fazer mil coisas para o genro dela pq ele está sozinho e pode
entrar em depressão. Ele não está em depressão, liguei para ele. Mas fiquei
pensando:</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Véi (adoro falar véi, sou do DF,
mas tbm sou mineira uai), nunca nem me ligaram ou ofereceram ajuda quando eu
estava na pior com depressão. Parecia que eu estava com uma doença contagiante
e que eu poderia contaminar até pelo telefone. Sempre que eu estava na pior, no
fundo do poço ou no auge da euforia, minha família sumia, só meu pai me ligava,
mas ele sempre tão doente tadinho, me ajudava com as ligações. E fazia a
diferença. Meu pai fica entrando e saindo do hospital a 25 anos, é um
guerreiro.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Então fico pensando. Pq tenho
que ajudar o genro dela? (ele não está precisando de ajuda, conferi), pq tenho
que me preocupar com ela? Ela tem uma rede de ajuda, está na chácara isolada
com empregados ajudando. É triste, mas ela vai aprender muito com esta doença,
pelo menos é o que eu espero, pq ela é psicóloga. Será que ela também não
acreditava na depressão dos pacientes dela? Ela vai se tornar uma psicóloga
melhor. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Este distanciamento está me
fazendo ver e relembrar de muitas coisas doloridas. Coisas que eu tinha
enterrado e nunca quis ver. Minha psicóloga sempre falava que ia tirar a
purpurina que eu colocava em minha família Achava que ela tinha tirado tudo,
mas não. Algumas coisas estavam no subsolo do fundo do poço. Infelizmente ando
acessando este lugar ultimamente.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Meus pais têm muitas qualidades
e eu amo-os demais. Mas também tenho me lembrado de coisas. Tenho lembrado do
tanto que meu pai gritava, me chamava de lerda por eu ser distraída e de como
ele sabe ser cruel com as palavras, fisicamente não, muito dedicado à família,
até demais, pq nos controlava excessivamente e nunca saia de casa. Adorava
quando ele tinha que viajar a trabalho, voltava um doce. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Minha mãe nunca escondeu a
preferência por uma das filhas, esta irmã, a preferida, sempre fez tudo errado,
sempre aprontou horrores, roubou, mentiu, manipulou, mas é a queridinha. Hoje
vejo que minha mãe sempre posta àquelas fotos de lembranças do Facebook com ela
e os filhos dela, eu sempre fui a que mais saiu com ela e ela não posta nenhuma
foto comigo. Eu saia com ela quase toda semana, me Instagram tem mais fotos da
minha mãe do que minha Tenho muitas teorias sobre isto, cada uma dói mais que a
outra. Então deixo de lado e tento ver só o lado bom da minha mãe, tem muita
coisa, bem humorada, antenada, jovial, me faz rir muito.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Pensei que ele não percebia
isto, mas hoje ele falou. Deixa a família queridinha da minha avó fazer isto
para ela. Você tem que cuidar de você. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Não queria estar vendo o
passado, mas não estou conseguindo fazer muitos planos para o futuro porque não
consigo imaginar como vai ser, com estes tempo sombrios que estamos vivendo.
Doenças, brigas por tudo, política, religião, gênero, estilo... esta era de
ódio na internet em que de um dia para o outro as pessoas se acham no direito
de destruir a vida do outro através das redes sócias. Enfim, muitas coisas
ruins que me deixam chocada e preocupada com o futuro da humanidade.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Acho que estou meio deprimida
também. Não quero ficar olhando para trás e remoendo o passado. Mas estas
descobertas, este desnudar do meu passado tem sido mais intenso do que anos de
terapia, lembrado de coisas absurdas. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Não sei se é lembrar ou ressignificar, tirar a
purpurina como dizia minha terapeuta. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">Dói, acho que sou lerda mesmo.
Só agora as fichas da minha vida estão caindo.</p><br /><p></p>RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-47848254475973117002020-07-26T12:20:00.002-03:002020-07-26T12:20:59.860-03:00Este isolamento social tem começado a mexer comigo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYylJYaNrK2vt8wtpgCdP80Utme-iYtYSCftOJRNPXvFVg78V9hnZqu4WbQtxE81FDFXjF3-BxMbUc5C5aAm58YjyOYq2k-QHZnQv5wwzOqHNR3hmZUSbi6w79rYKFpCEvVSE5PCjxdZ8/s1600/algod%25C3%25A3o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="276" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYylJYaNrK2vt8wtpgCdP80Utme-iYtYSCftOJRNPXvFVg78V9hnZqu4WbQtxE81FDFXjF3-BxMbUc5C5aAm58YjyOYq2k-QHZnQv5wwzOqHNR3hmZUSbi6w79rYKFpCEvVSE5PCjxdZ8/s400/algod%25C3%25A3o.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Este isolamento social tem
começado a mexer comigo. Saio só para ver meus pais, fazer compras 1 a 2 vezes
ao mês e ir a dentista (que outro anjo que Deus colocou em minha vida).</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Uma lembrança recorrente que vem
a minha mente é minha primeira sessão com minha primeira psicóloga. Ela pediu
para eu falar de mim. Depois ela perguntou:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
_Preparada para tirar a
purpurina da sua família? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Eu disse que não estava. Ela me
preparou e começou a tirar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Hoje não tem mais purpurina. A
terapia tirou a purpurina, a meditação me ensinou a observar, e com o tempo de
prática aprendi a apenas testemunhar sem reagir. Descobri muito. Agora, com
este isolamento eu tenho tido muito mais tempo de observar e analisar, me autoanalisar
também.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Infelizmente, acho que tenho
visto mais a parte que vou chamar de sombria, mas não é tanto assim. Algumas
características de comportamento que hoje vejo que são horríveis, e que um dia
também fiz e achei bonita e correta.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
O pior, algumas coisas que
minhas irmãs fazem e eu sempre condenei e hoje, só agora (meu Deus como sou
lerda), vejo que são da minha mãe ou do meu pai. Que na verdade herdaram, não
roubaram de ninguém.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
O bom disto tudo é que vejo o
que não quero repetir e que vou observar em mim para me corrigir e tentar ser
uma pessoa melhor.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Ando em uma onda de vitimismo
que me assusta. Mas como sempre tive dificuldade de cuidar de mim, e sempre me
lancei para cuidar dos outros, estou me observando nesta fase para ver em que
parte tenho responsabilidade e preciso mudar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Exemplo, deixar de fazer coisas
por mim e por meu filho por estar ocupada em resolver problemas dos outros. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Uma coisa é a pessoa estar
passando por um problema e você ajudar, dar a mão e puxar do buraco. Outra é a
pessoa se jogar repetidamente no mesmo buraco, por opção e depois em vez de
sair sozinha voltar a te pedir ajuda de novo e de novo... Aí você olha apara
trás e vê quanto tempo da sua vida você dedicou a dar a mão e a pessoa não
mudou e se joga de novo porque sabe que você vai se lascar para ajudar. É
responsabilidade minha permitir ser manipulada assim. Eu permiti. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Véi, eu sou muito permissiva.
Que merda. O pior é que quando preciso de alguém, só alguém para me ouvir, ou
eu tenho que escrever aqui ou pagar psicóloga. Sou a besta que escuta todo mundo
e na hora que preciso... </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Bem, é injustiça, tenho duas
amigas lindas que posso contar com o ouvido amoroso.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Como pode ter tanta gente que só
vê o próprio umbigo e não percebe que você também precisa de ajuda? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Mas isto acontece por quê? Por
que eu permito. Como mudar?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Bem, atualmente nos “encontramos”
apenas por WhatsApp. Sempre mando mensagens para as amigas para saberem como
estão. Principalmente as que trabalham na área da saúde. Então esta semana decidi
não mandar mensagem para ninguém. Vamos ver quantas percebem minha ausência. Será
vitimismo demais?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Não estou numa boa vibe. Não
quero ficar em casa só lembrando de coisas ruins. Mas também não quero voltar a
jogar purpurina em tudo e colorir lembranças que na verdade têm com de cinza.
Queria tanto estar com grana para fazer terapia online.</div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-69845611575589307582020-05-11T18:36:00.000-03:002020-05-11T18:36:27.050-03:00Isolamento com Dengue<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRuLX-S_HAwTlccPcsRtmmMNE_YUluz1wMXRVCqEO6o18DBoJs2-A6Y3e9lQFUEntMC5YHCjMKbTeyDsa0Ih7RZw7Afu2o5WolQxFc_m3Mu-mc5gcdAReIUYfe1pxXpd4GHRXS-elQC3E/s1600/dengue.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="512" data-original-width="362" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRuLX-S_HAwTlccPcsRtmmMNE_YUluz1wMXRVCqEO6o18DBoJs2-A6Y3e9lQFUEntMC5YHCjMKbTeyDsa0Ih7RZw7Afu2o5WolQxFc_m3Mu-mc5gcdAReIUYfe1pxXpd4GHRXS-elQC3E/s400/dengue.jpg" width="282" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Ok, não
posso elogiar nada que estraga.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Fui
dizer que estava bem no isolamento no dia 24. Dia 28\29 a febre me pegou de
jeito, uma dor na coluna que nunca havia sentido antes. Rolei de dor por duas
noites, tentei ir fazer o teste rápido do Covid-19, não consegui.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Consegui
marcar para dia 04 o teste do Covid_19 e da Dengue. Nunca passei tão mal na
vida, desidratação, diarreia e vômito, dor de cabeça, febre de 39 graus que
nada fazia abaixar.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Chegou dia 04:</div>
<div class="MsoNormal">
COVID-19 : <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">NEGATIVO</b></div>
<div class="MsoNormal">
DENGUE : <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">POSITIVO<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span></b>Eu nunca podia imaginar que
dengue era tão ruim, sério. Pensava que era dores de cabeça, no olho e febre,
mal estar de febre. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Como eu estava
errada. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>O médico
mandou tomar uns 5 a 6 litros de soro + água por dia. Mas eu vomitava. Comecei
a tomar Dramim B6 para aguentar tomar tanto líquido. Funcionou. Mas substituí o
soro por água de coco. Só quando consergui ficar hidratada, as dores amenizaram
e tudo foi melhorando. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Exames
de sangue dia sim dia não para acompanhar PLAQUETAS, HEMATÓCRITOS e LEUCÓCITOS
alterados. Se não melhorasse, internação. E o medão de entrar no hospital com
Dengue e sair com Covid-19????</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Tudo
estava com gosto horrível, mas comi para as plaquetas aumentarem. Eu que vivo
tentando comer menos, fazer dieta, tive de usar todo meu controle mental para
conseguir comer. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Minha
prima teve Dengue ano passado e pegou Covid-19 este ano. Não precisou ficar
internada mas sofreu. Ela falou que Dengue é muito pior. Acredito nela mas não
quero ter a chance de comparar.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Enfim.
Nunca mais elogio nada, não faço planos. Às vezes tudo parece bom e vem um
mosquito, escuta sua felicidade e te derruba.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Hoje 14
dias após o início dos sintomas, graças a Deus foi o primeiro dia que consegui
ir ver meus pais, levantar da cama direito e não sentir dor. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Uma
dica, banana e dengue aumenta a dor de cabeça. Sério, infelizmente eu fiz o
teste. Não sei por que mas é real. Pelo menos comigo aumenta a dor de cabeça.</div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-56314817598517082742020-04-24T18:50:00.000-03:002020-06-04T20:43:57.118-03:00Tenho que confessar, estou adorando o isolamento<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs4vhNDcT9ZUSyQgo-eFwpmcZPjXhuKmjhozsX-ND0btdakVJbO0wlhBPmDgvB3o0xY6dNjY4tgVkER_eKX85-_Urswd1X3N0eEz8c8pJ2wg9ffh7NTjaIWCMY5vxqRXeADGFvKSkEy0Q/s1600/portaldoholanda-984935-imagem-foto-1amazonas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="617" data-original-width="822" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs4vhNDcT9ZUSyQgo-eFwpmcZPjXhuKmjhozsX-ND0btdakVJbO0wlhBPmDgvB3o0xY6dNjY4tgVkER_eKX85-_Urswd1X3N0eEz8c8pJ2wg9ffh7NTjaIWCMY5vxqRXeADGFvKSkEy0Q/s400/portaldoholanda-984935-imagem-foto-1amazonas.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Tenho
que confessar, estou adorando o isolamento. Não estou dizendo que estou
gostando da doença ou da Pandemia. Nunca. Mas estes dias em casa, sem precisar
sair, não precisar justificar ou dar desculpas para não sair me deu um tempo
para descansar emocionalmente do convívio forçado com o mundo. Meu estilo de
vida agora salva vidas. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Também
estou tranquila porque meu pai melhorou e a cuidadora nem precisa ficar mais na
casa deles. O que é muito bom porque minha mãe não aguentava mais tanta gente
entrando e saindo da casa dela e minha mãe também está podendo descansar. Era
empregada, filhas, netas, cuidadora, enfermeiro, fisioterapeuta, fonoaudiólogo,
geriatra... Aff. Agradecemos o plano de saúde ter fornecido todo este aparato
em casa, mas é absurdamente cansativo, zero privacidade, a casa vira hospital,
é um desgaste emocional absurdo. Minha mãe sofreu. Agora só a empregada vai três
vezes por semana lavar as roupas, porque todo dia tem que trocar as roupas de
cama, porque a urina sempre vaza da fralda à noite, aí pela manhã troca roupa
de cama, pijama, coberta. Lava banheiros, da uma geralzinha. Mas ela é super
cuidadosa. Chega, toma banho antes de começar fazer as coisas, usa muito álcool.
Tudo certinho.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Meu pai voltou a ir ao banheiro
sozinho, vestir a própria roupa e ir vagarosamente de andador, almoçar na
cozinha. Parece mentira que estas três atividades salvaram nossa sanidade. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Mas ainda usa falda porque não controla a
urina direito. A noite não controla nada.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>A única
coisa que me incomoda é não poder ir lá na casa dos meus pais, meu filho sai
todos nós somos de risco. Só saio de casa para fazer coisas para eles. Tirar
dinheiro do banco ou comprar alguma coisa. Mas em geral, meu filho está sendo o
que faz compra para nós, para os avós e para tia e amigos que precisarem. Ele
está podendo trabalhar de casa.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Tive sintomas gripais, todos os
sintomas do COVID-19 menos a febre. A minha médica me consultou por Whatsapp e
mandou ficar em casa. Se tive não sei, acho que não, mas o risco para mim é
enorme, porque só de tomar banho eu canso, fico ofegante, nem quero imaginar.
Mas tive de me afastar por completo dos meus pais. Quando levava algo, deixava
na varanda, passava álcool e conversava pela grade depois. Ainda estamos
fazendo isto, mas agora já me liberaram para conversar na varanda e voltar a
fazer a barba do meu pai. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Tirando
a preocupação normal com os familiares e de pegar este vírus. Estou curtindo.
Nunca fui tão sociável. Kkk</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Primeiro
as meditações coletivas pelo Youtube (ao vivo), lives no Instagram ou pelo
Zoom. Tem em 5 horários diferentes, geralmente escolho 2 horários, o das 6
horas da manhã e outro. Todos os dias. Veja que maravilha, sempre meditava sozinha
e ia a meditação coletiva quando meu humor bipolar permitia. Não perco mais
nenhum aniversário pelo Zoom . A internet está péssima por ter tanta gente
usando, então posso abandonar as festas e colocar a culpa na internet. Que
perfeito. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Ninguém no meu pé cobrando nada,
meu filho é da paz total, fica no quarto dele trabalhando, conversando pela internet,
sai só para as compras. No trabalho só vai se precisar. Só precisou ir 3 vezes.
Eu até acho que ele se voluntaria para ter uma desculpa para sair, mas nesta
ele está salvando vidas, ajudando muito. Quando chega se higieniza. Sou
proibida de sair porque sou do grupo de risco. Tenho asma e minha capacidade
pulmonar era de 40% sem medicação e 50% com, agora não sei se melhorei. Não fui
fazer os exames e só irei talvez ano que vem. Dispensada pelo médico. Meu
psiquiatra me dispensou, deixa as receitas na clínica e se eu precisar de algo
é para mandar um Zap. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Minha vizinha pirou com o
isolamento, entrou em depressão, começou a beber. Tenho um pé de mexerica que
dá muita fruta. Colho, levo na porta da casa dela e grito: _ Mexerica, sei que
não quer ver ninguém, mas mostra a cara para eu saber que você está viva senão
chamo o bombeiro. Na primeira semana ela só mostrava as mãos dando tiau e
agradecia as mexericas, só ouvia a voz. Depois começou a mostrar o rosto. Ontem
foi no portão pegar a sacola que deixei pendurada no portão. Ela envelheceu uns
10 anos neste isolamento. Entrei em casa e chorei. Nem pude dar um abraço. Mas
vou continuar cuidando dela assim, de longe, levando presentes e mandando vídeos
bestas. É o que posso fazer porque nem celular ela quer atender.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Mas enfim. Estou bem, com as
preocupações e cuidados <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>normais, mas sem
paranoia, e vocês? Me contem como estão lidando com a bipolaridade\ depressão e
o distanciamento social. Vamos nos ajudar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
#fiquememcasasepuderem</div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-73590362393742726722020-03-04T12:22:00.002-03:002020-03-04T12:22:56.116-03:00Dei uma de louca hoje<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0DsiLu9A1M9Om-P4_GDxpl8CGpGgIMwjT3SVpW5tGZpT2A20oi_7rUTLhMUfr1mtfKwnT-Eojtuo3sK8oWkYQrq4uyprOey6TF6FrsrlxnsdsfgMsKDz9JFRjoM71TVenuBnIuDhjupo/s1600/formacao_1600x1200-como-identificar-se-tenho-descontrole-emocional.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1198" data-original-width="1600" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0DsiLu9A1M9Om-P4_GDxpl8CGpGgIMwjT3SVpW5tGZpT2A20oi_7rUTLhMUfr1mtfKwnT-Eojtuo3sK8oWkYQrq4uyprOey6TF6FrsrlxnsdsfgMsKDz9JFRjoM71TVenuBnIuDhjupo/s400/formacao_1600x1200-como-identificar-se-tenho-descontrole-emocional.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Caraca,
estou tão nervosa hoje. Fui cortar cabelo e passei onde eu trabalhava para ver
as amigas. Quando elas me perguntaram como eu estava eu me descontrolei.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Despejei
minha angústia nelas:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">_
Quero morrer, não aguento mais o comportamento do meu pai, ele vai matar todas
nós, minha mãe vai morrer antes dele, não aguento mais estas coisas que ele
faz... <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Agora
estou me sentindo mal.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Primeiro
de ter dado uma de louca desvairada. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Segundo
que ficou parecendo que não amo meu pai e que ele não tem um lado bom.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Estou
só exausta e com meus problemas emocionais tudo isto é muito para mim. Dormir
fora de casa é uma tortura, aliás, ultimamente sair de casa é uma tortura.
Quero ficar na minha cama quietinha. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Aff.
Tô mal. O Namastê passou longe...<o:p></o:p></span></div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-54940369372363763542020-03-03T12:08:00.000-03:002020-03-03T12:12:32.576-03:00Tortura mental<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh38FcoursIn_cd8Arb1yutXhpAX7X9NB0K6aNoDsqbIYa6m_vo-ct1MRR_iULSQhsce9Mezhuk9Ay6Grqq3xycyZQwIheC0WZjUG2mttOEhBFXC72pMatACa5MqK3Nw9WUzu0wnIHyvAs/s1600/mind.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="264" data-original-width="470" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh38FcoursIn_cd8Arb1yutXhpAX7X9NB0K6aNoDsqbIYa6m_vo-ct1MRR_iULSQhsce9Mezhuk9Ay6Grqq3xycyZQwIheC0WZjUG2mttOEhBFXC72pMatACa5MqK3Nw9WUzu0wnIHyvAs/s400/mind.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<br />
<div align="center" class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div align="center" class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="color: yellow;">“Nada pesa tanto quanto
o coração quando está cansado”.<br />
-José de San Martín-<o:p></o:p></span></span></i></div>
<div align="center" class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></i></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">“Agressão psicológica não é tipo de agressão que visa
primeiramente afetar o indivíduo psicologicamente, ficando
a violência física em segundo plano”. É uma violência que ocorre
sempre em uma relação desigual de poder, em que o agente exerce autoridade
sobre a vítima, sujeitando-a a aplicação de maus tratos mentais e psicológicos
de forma contínua e intencional. <o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">A forma como é feita a tortura psicológica não provoca dor física
em nenhum momento, mas a humilhação. O estresse e angústia causados
podem deixar cicatrizes psicológicas permanentes.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Pessoas que sofrem a tortura psicológica muitas vezes precisam de
tratamento para poder superar o trauma. Caso não seja tratado de forma
adequada, pode levar ao suicídio ou afastamento da sociedade.”<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Como uma pessoa
pode enlouquecer tanto, tantas pessoas ao mesmo tempo ao seu redor?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Meu pai
melhorou do pós-cirúrgico e saiu da fase da demência pós-cirúrgica, mas o comportamento
dele não posso dizer que melhorou. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Temos que
trocar a fralda na cama porque ele diz que não consegue mexer as pernas, para coloca-lo
na poltrona do quarto dele, praticamente tem que ser carregado. A família é de
mulheres, difícil carregar um homem grande.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Quando ele
melhora, ele fica mal humorado, finge não conseguir fazer as coisas, mimado,
egocêntrico. Este trabalho todo para carregá-lo, colocar na cadeira de banho,
trocar fralda na cama... Eu falei para minha mãe que mais de 50% é manha. Ela
não acreditou muito. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Ontem, ele
dando os ataques dele, que consiste em gritar com quem está por perto, gritou
com minha mãe. Levou uma bronca dela, minha mãe é elegante, inteligente, sempre
foi independente, aliás, ela que banca tudo, teve sabedoria financeira para
fazer uma reserva para a velhice.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Então, minha
mãe falou para ele baixar o tom de voz com ela e apelou. Meu pai então fez
birra e quis ir para a cama e não quis mais ajuda. Minha mãe sempre vai olhar
como ele está, de jeito que ele não a veja. E não é que ela o pegou em pé,
corpo esticadinho, indo para a poltrona dele sozinho, sem ajuda nenhuma ou
alguém por perto????<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Ele está
fingindo estar muito mal. Está doente sim, mas não tanto. Ele nem vira para o
lado sozinho para trocarmos a fralda, temos que virá-lo e é muito difícil e
cansativo. Ontem ele “esqueceu” que ele “não consegue virar, que não tem forças
para mexer o corpo” e virou sozinho quando eu trocava a fralda.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Nem sei o que
pensar, o que dizer. Ele está fazendo tortura mental conosco. Por quê? Não, não
é demência não. É calculado. Estou exausta. Com raiva do comportamento dele. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>A família toda não tem mais vida. Se tiver três
pessoas na casa, ele grita cada hora uma e inventa coisas para pedir para cada
uma. Não podemos nem assistir TV.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Minha mãe quer
morrer. E eu todos os dias que durmo com ele, quando o escuto inventando coisas
na madrugada, também quero. Ele agora acorda 2h, 3h da manhã para pedir o
controle da TV. Aí pergunto, quer assistir TV? Não, só quero o controle perto
de mim. Aí passa 1h ou menos, grita de novo para guardar o controle da TV. Fica
nisto dia e noite, só para irritar. E se você demora mais de 10 segundos para
estar em pé ao lado da cama dele, ele grita por socorro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Pedimos para
ele parar de gritar por socorro sem motivo. Sabe o que ele respondeu? _ Grito
para os vizinhos ouvirem e denunciarem vocês por maus tratos, porque demoram a
vir quando eu chamo, vocês têm de ficar de prontidão para fazer minhas vontades
porque sou um homem doente. Na verdade ele acha que mulheres devem “servir” os
homens da família.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">E é nítido
quando ele faz estas coisas por estar com demência e quando faz só para mostrar
que manda e temos que obedecer porque ele é doente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Acredito que
como ele perdeu a força física e não nos amedronta com os gritos que ele dava
como quando éramos mais novas, ele arrumou um meio de continuar no poder com
relação às mulheres da família. Ele usa a chantagem emocional, a manipulação...
Foi a forma de continuar ser o macho Alfa. Isto não justifica, até porque se
ele tem capacidade de arquitetar isto, ele tem capacidade de perceber o tanto
que ele está nos esgotando física e mentalmente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Meu Deus. O que
o Senhor quer de mim?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Só quem já
cuidou de idoso sabe o que é e como é. Antes eu julgava quem ficava cansado e
queria um fim de semana de descanso dos pais ou avós doentes. Nunca mais falo
nada. Tem que viver isto para saber como é duro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Medito faço
minhas orações, peço amor e compaixão no eu coração e vou para a casa dos meus
pais. Chego beijo, converso com amor, fico com peninha porque está frágil e
magro. Olho com amor e piedade. As vezes ele até conversa por um tempo numa
boa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Não passa muito
tempo ele começa a tortura mental. Continuo fazendo tudo, mas aí já faço apenas
por obrigação e não mais por amor. Não queria que fosse assim. Minha irmã e
minha mãe agora só fazem por obrigação, porque ele acaba com elas. Eu como sei
ser mais dura, fico muda e respondo, com respeito de mas respondo. Ele pensa
antes de falar algumas coisas, mas aí para compensar, ele solta o corpo e não
ajuda e inventa mais coisas para pedir. Não entendo, não entendo mesmo...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Quando ele morrer
todas nós estaremos muito doentes e o pior que mesmo sabendo que fizemos tudo
por ele até mesmo além de nossas forças e prejudicando nossas vidas pessoais e
filhos, ainda sentiremos culpa dos momentos que tivemos raiva dele. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<br /></div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-60834003721749215382020-02-10T11:51:00.000-03:002020-02-10T11:51:34.775-03:00A morte deve ser uma boa opção<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigyt8S4BnKYghqUkNQM9HsQm4Em3pVwZlMZela1nrbv0s7yXiuoSwbv_VY8EHPUJ-RGnvQkph6YGG6o5OEeWTBhtSir8IfZVgnTlOtW6d7sAVzUv9yPtVbseJvBn8eYuiGNNb5q8dsX_s/s1600/cansada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="703" data-original-width="720" height="390" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigyt8S4BnKYghqUkNQM9HsQm4Em3pVwZlMZela1nrbv0s7yXiuoSwbv_VY8EHPUJ-RGnvQkph6YGG6o5OEeWTBhtSir8IfZVgnTlOtW6d7sAVzUv9yPtVbseJvBn8eYuiGNNb5q8dsX_s/s400/cansada.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Hoje especialmente estou sentindo-me cansada. Meu pai
ficou 15 dias na UTI, eu dormia lá e minha irmã ficava de dia. Agora ele está
em casa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Como sempre ele teve demência pós-cirúrgica, não parou de
falar, nos cansou, mas ele não tem culpa disto.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Chorei todos os dias que fiquei na UTI, mas enquanto
estava lá vi pacientes bem piores no comportamento que meu pai. Uma mulher
gritava a noite toda, blasfemava, jogava coisas nas enfermeiras, outros fazendo
cada coisa... Além de ofenderem enfermeiros e familiares. Vendo aquilo achei
meu pai até bonzinho só que ele fala, pergunta sem parar, não permite que você
fique em silêncio, se calamos ele apela e diz que está sofrendo maus tratos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Não adianta, se eu não durmo a noite, de dia não reponho,
consigo dormir no máximo 2h à tarde.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Conseguimos uma cuidadora para passar o FDS. Pude dormir e
cuidar um pouco da minha casa. Chegar em casa depois de uma noite sem dormir,
ou apenas dando cochiladas é ótimo, mas quando a casa está suja e fedida, só
quero chorar. Tenho 10 gatos, tenho que limpar manhã e noite. Quando estou em
casa mantenho bem e fica limpo. Mas estes dias, eu chegava, dava um limpadinha
(sou mineira, adoro diminutivo) e deitava, mesmo que não conseguisse dormir, eu
deitava.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Tenho TAB, fibromialgia, hérnia de disco, bursite. Sinto
dor, tenho que fazer repouso. Estou tão cansada e mal humorada. Tem dia que não
tenho vontade nem de comer ou tomar banho para poder ficar mais um tempinho na
cama, nem falar eu quero, porque já passei a noite tendo que falar por 12h
seguidas explicando as coisas para meu pai e respondendo aos seus delírios. Como
é cansativo. É cansaço físico, mental, emocional e vocal. Não tenho como fugir
disto, só morrendo mesmo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Andei descontando no meu filho e ele é tão bom para mim. Meu
Deus, só queria ser saudável, bem disposta, cheia de energia. A diarista da
minha irmã faz faxina de segunda a sábado e academia à noite. E ainda luta Jiu
Jitsu nos finais de semana. Tenho que confessar, sinto inveja. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Choro todos os dias. Choro de dó do meu pai, da minha mãe,
de revolta ás vezes pq minha vida de aposentada se resumiu a ser cuidadora de
gente e bicho. Passo a noite trocando fralda de homem velho e de dia cuidando limpando
cocô e xixi de gatos. Pq tenho 1 gato com Felv e coitado, não está conseguindo
chegar na areia ás vezes e vomita, mas vomita muito. Amo bichos, principalmente
gatos, mas depois que meus bebês se forem, não quero mais. Tenho que mudar de
vida no futuro. Quero casa limpa, não aguento mais ver cocô e xixi.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">Minha vida está tão chata que só penso em morrer. Não vou
me matar porque não vou deixar meus gatos para meu filho cuidar, coitado. Mas
atualmente só penso em como morrer deve ser bom.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6.0pt; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow;">.<o:p></o:p></span></div>
<br /><br />
RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-88046060538485333462020-01-22T09:14:00.001-03:002020-01-22T09:14:36.727-03:00Até quando?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgARhV6D9niHNTChal5JJ8Vi9fw7KCJWEmf7DJgcAZSdETJ4sxNSaGeGf30Vco2rY7H2rny3uMCKLA-3jf5w0qUiWGJyfHm9nVkkVXokGNVUz3eN-FLI45_1PKEYDZZBnTL87wv7vCMEAM/s1600/At%25C3%25A9-quando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="489" data-original-width="782" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgARhV6D9niHNTChal5JJ8Vi9fw7KCJWEmf7DJgcAZSdETJ4sxNSaGeGf30Vco2rY7H2rny3uMCKLA-3jf5w0qUiWGJyfHm9nVkkVXokGNVUz3eN-FLI45_1PKEYDZZBnTL87wv7vCMEAM/s400/At%25C3%25A9-quando.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Estou aqui me perguntando:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
_ O que o Universo reservou para
mim?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Bem, já mal começou o ano e já
estou às voltas com doença. Meu gato de 11 anos está com FELV, ou seja, limpo
vômito fedido e diarreia de gato o dia inteiro, coitado, está com câncer no
intestino. Meu pai vai operar de novo, o câncer voltou, ou seja, trocarei
fralda com cocô e xixi de adulto a noite inteira. Que doença horrível este tal
de câncer.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Minha vida vai ser assim até
quando?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Vou voltar a ter uma vida
“normal” novamente. Normal... Digo: Acordar, arrumar casa, cuidar de bichos,
poder caminhar, assistir séries, fazer crochê e estudar inglês novamente? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Nunca consigo fazer planos, é só
querer viajar, me inscrever em algum curso que tudo desmorona. Pq? Pq? PQ? Tem
que ter alguma explicação. E não venham falar de auto-sabotagem pq tudo que
acontece está além de minhas decisões. São doenças dos outros, problemas
familiares que tenho que ajudar, reparos na casa que acabam com meu dinheiro...
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Estou tão cansada. Tão de saco
cheio da minha vida. Não temos controle nenhum sobre nada né?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Bendita bipolaridade que me fez
fazer muitas loucuras na vida. Sem ela minha vida teria sido “normal”. Pelo
menos eu vivi umas três vidas em uma. Bebi mais que devia, tive mais namorados
que algumas pessoas em umas duas encarnações, saí muito, ri muito, chorei
muito, gastei muito, mais do que eu podia. Tudo foi muito intenso na minha
vida. E pensando bem... Graças a Deus, porque agora eu não tenho vivido, só
sobrevivido, levando a vida com a barriga.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Se não fosse a bipolaridade eu
não teria tantas lembranças boas. As ruins eu resignifiquei e transformei em
boas agora. Lasquei-me com aquele namorado??? Tento lembrar só das coisas boas
que vivi, sem pensar com quem foi porque eu saí muito, bebi muito, transei
muito, ri muuuuito, fui a muitos lugares que hoje não teria coragem de ir,
festa que participei coisas que comprei bebidas que experimentei...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Preciso disto, é fuga? Talvez.
Mas é o que está me mantendo sã. Minha vida não está mole não. Está se
limitando a limpar xixi, cocô e vômito de gente e gatos. Aff</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Mas tenho um filho maravilhoso
que é a razão da minha sanidade e meus gatos que me enchem de amor. Mas estou
cansada, sei que meu pai está muito mais cansado do que eu, sofro também ao
vê-lo sofrer, nunca o abandonarei ou tratarei mal, mas as vezes quero sumir por
uns dias para um lugar limpo, que eu não tenha que arrumar nada, que eu possa ver
uma linda paisagem da janela do quarto ao acordar...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Estou com tanta pena dos meus
pais... meu Deus. Deve ser a 15ª cirurgia do meu pai. Não aguento mais vê-lo
sofrer...</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Vai passar, vai passar...</div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-41032150954512240072020-01-20T11:36:00.001-03:002020-01-21T12:36:33.119-03:00Hora de cuidar dos pais idosos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS5Z60Tx4yMI78hcVkgmaX2y9AtBbWjBaElBJUEhE2lRiUcwPqDwfKV9cR1U_A36EMEq095cOXIRQ4Bwf046a2aPwbhEIXhBCT8uv60fVnIEX28S75AsuERwDOdRcKvNrAnsdTAi1-ig0/s1600/foto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="240" data-original-width="320" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS5Z60Tx4yMI78hcVkgmaX2y9AtBbWjBaElBJUEhE2lRiUcwPqDwfKV9cR1U_A36EMEq095cOXIRQ4Bwf046a2aPwbhEIXhBCT8uv60fVnIEX28S75AsuERwDOdRcKvNrAnsdTAi1-ig0/s400/foto.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Hoje
estou particularmente sensível. O câncer do meu pai voltou e ele vai operar
novamente esta semana. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Estou com
muita pena dele, está velho, já passou por tanta coisa, por esta cirurgia que
vai fazer, já passou quatro vezes por ela. Não sei como ele consegue recuperar
e sobreviver. Acho que ele ama tanto a minha mãe, que se recupera para não dar
trabalho para ela e não deixá-la sozinha. Mesmo ele doente, precisando de ajuda
para tudo, ele ainda coloca moral na casa e do jeito dele cuida da minha mãe e
da casa. Porque ele da conta de tudo e fica cobrando atitudes. Tipo: Está na
época de mandar lavar a caixa d’água. Época de podar as árvores. Pagaram isto?
Arrumaram aquilo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Ele vigia
tudo e liga para virem arrumar as coisas. Mas nós, ou seja, mais minha mãe que
tem que dar conta de tudo, porque ele mal anda de andador.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Mas aí,
quando ele opera, ele tem a tal demência pós-cirúrgica que acontece por causa
da anestesia. Dura uns dois meses. A cada semana melhora um pouco, mas são dois
meses de tortura. Ele nos adoece, nós piramos junto. (só quem já passou por
isto sabe o que é e pode dar conselhos). Ficamos exaustas, muitas vezes até com
raiva, e em seguido com culpa. É um tormento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Estou com
pena dele, mas só de pensar nestes dois próximos meses eu entro em pânico. Ele
não dorme, nos chama dia e noite sem motivos, só para nos torturar (tá, ele
está “doidinho") Mas chegamos ao nível de exaustão. Passado os dois meses
ele começa a melhorar e nós todos já estamos doentes. Sério, no mínimo uns seis
meses para nos recuperarmos. Corre o risco de morrermos de cansaço antes dele. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Mas,
vamos enfrentar. Ele foi um bom pai e merece muito amor. Mas não consigo deixar
de pensar em mim, egoísmo? Sentimento de auto-preservação? Não sei, só sei que
não consigo parar de chorar em pensar no que me aguarda.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Que o
divino criador Adi Shakti me proteja e me encha de saúde física e mental. Que
eu sobreviva e consiga ajudar meus pais. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Agora é
hora de cuidar deles.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Vale a
pena ler este artigo abaixo:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
<a href="https://www.acessa.com/saude/arquivo/noticias/2012/07/21-cuidar-de-doentes-e-idosos-exige-paciencia-e-dedicacao-dos-familiares/"><span style="color: #cfe2f3;">https://www.acessa.com/saude/arquivo/noticias/2012/07/21-cuidar-de-doentes-e-idosos-exige-paciencia-e-dedicacao-dos-familiares/</span></a><span style="color: yellow; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div>
RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-74867669161129297262019-12-31T18:01:00.001-03:002019-12-31T18:01:30.410-03:00Que venha 2020<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyiV-i4mzoDFiYPRu1YTl2Ygb_9N-qa-kyxrUYz65jylQ9lzGHFMTRao80e2gEr4A_HyVi3lPGmtksb8sQR-RSl3ST_8BvBvPVCXemwTJ41S1qnzam8xq9MhqGc52hXs_2_TeTjg4-sFA/s1600/2020.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="660" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyiV-i4mzoDFiYPRu1YTl2Ygb_9N-qa-kyxrUYz65jylQ9lzGHFMTRao80e2gEr4A_HyVi3lPGmtksb8sQR-RSl3ST_8BvBvPVCXemwTJ41S1qnzam8xq9MhqGc52hXs_2_TeTjg4-sFA/s400/2020.jpeg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
2019 foi uma no bom para mim. Muitas coisas aconteceram e não me
afetaram, passei por elas com reações normais. Só uma me afetou muito. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Comecei o ano com uma briga familiar séria. Uma parte da família (a
que fez a merda) ficando com raiva de toda família, sendo que nós não fizemos
nada. Kkk Agora os chamamos de “Banda B” Este fato foi até bom, com a distância
deles as reuniões familiares não tiveram briga, fofocas, má vontade, ataques de
egos. Foi bom que vimos quem realmente instigava as brigas e discórdias na
família. As festas de aniversário e Natal correram bem, cada um fazendo sua
parte sem preocupar em ver quem fazia mais ou se alguém não fazia nada.
Fluiu...</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Um primo que tinha se afastado por causa da “Banda B” voltou a nos
visitar. Pedimos tanto a Deus para afastar o mal de nós. Bem Ele afastou, não
sabíamos quem ou o que era o mal. Agora descobrimos. Kkk. Tá, não é para rir,
mas para chorar. Fiquei um pouco chocada mas fiquei de boa. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Meio do ano meu pai teve recidiva do câncer e fez mais uma cirurgia.
Como ele tem Demência Pós Cirúrgica, foi 1 mês e meio que quase morri. Foi uma
fase difícil. Queria sumir, morrer. Mas sobrevivi.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Meu filho conseguiu um bom emprego com estabilidade. Grata Senhor.
Isto me trouxe tranquilidade.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Bem, saúde piorou. A asma voltou, estou em tratamento. Meu fígado
piorou, estou com <a href="http://saude.gov.br/saude-de-a-z/esteatose-hepatica" target="_blank"><span style="color: yellow;">esteatose hepática</span></a> graças a excesso de medicamentos que tomei
na vida e por ter engordado muito com estas medicações. Tá, eu como muito
também e sou sedentária. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Foi o ano em que eu fiquei mais parada e dentro de casa. Mas eu gosto
disto.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Comecei a fazer crochê para grupos que ajudam idosos, estudei inglês e
espanhol, online mas estudei. Assisti tantas séries e filmes, do jeito que amo.
Meditei menos do que eu queria.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Fiz curso de educação financeira e isto mudou meus hábitos e me fez um
bem enorme. Agora além de Netflix, eu faço Natflix com a <a href="https://mepoupenaweb.uol.com.br/" target="_blank"><span style="color: yellow;">Nathália Arcuri</span></a>. Por que
este povo não institui educação financeira nas escolas? Deveria ser
obrigatório.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
No geral, o saldo foi positivo. Olho para 2019 com amor no coração.
Gratidão.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Estou sem expectativas <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>para
2020 porque meu pai vai ter que fazer uma nova cirurgia agora em janeiro, o
câncer voltou de novo. Então me preparo para ele não sobreviver ou para ter
novamente a demência pós-cirúrgica. Não vai ser fácil. Então não faço planos
para 2020, vou deixar rolar, esperar conseguir sobreviver a ele vivendo o
presente.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.45pt;">
Que venha 2020.</div>
<br /><br />
<br />
.RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-77690477035486472792019-11-24T17:24:00.000-03:002019-11-24T17:24:17.837-03:00Natal do consumismo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPVUJP4fOryn16znni9fsXj8yGuugJyykmIX6T89gd3c6wgfApFAPJyWmcKmSTxecv4FsDNLIgGesxX5ZBagbWWtih4dUx91jYeLRk2Gd2obBuEzd8r52tqVUM7Ir7xQIspPhU9APVPwI/s1600/consumismo-natal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="638" data-original-width="480" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPVUJP4fOryn16znni9fsXj8yGuugJyykmIX6T89gd3c6wgfApFAPJyWmcKmSTxecv4FsDNLIgGesxX5ZBagbWWtih4dUx91jYeLRk2Gd2obBuEzd8r52tqVUM7Ir7xQIspPhU9APVPwI/s400/consumismo-natal.jpg" width="300" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Começou a
chatice do Natal. Vários convites para festinhas com amigo oculto, que
geralmente é amigo da onça. Se você não participa é o chato de plantão, aí
junta um monte de gente com vários participando só para não ser o chato, gasta
o que não tem em presentes bobos e leva para casa algo que quer jogar fora ou
dar para qualquer um só para se livrar do presente. Comprar, comprar, comprar... </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Teve um ano
que comprei um presente legal e voltei para casa com um kit de escova e pente
de cabelo para crianças. Não participei mais, sou oficialmente A CHATA.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
E a reunião
familiar? Você tem que conviver o ano todo mesmo querendo mudar de país (mas
infelizmente não tenho como) e no Natal você obrigada a ir celebrar o
consumismo e aturar a noite toda estas pessoas que você não tem como ficar
livre. Lógico que sempre tem aqueles que você ama estou desabafando dos
chatos... E tem aqueles que você quer que Iemanjá leve como oferenda e sua mãe
convida e você tem que olhar na cara da oferenda rejeitada. Ai meus deuses!!!!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Natal e Ano
Novo gosto de passar em casa com meus bichos por causa destes fogos de
artifício que quase matam os coitados de medo. Este ano serei obrigada a ir à
casa dos meus pais, já vou começar avisar que ficarei por pouco tempo. Falarão
mal de mim até pelas costas... Já sei. Mas se eu ficar lá muito tempo, no outro
dia estarei enterrando pelo menos duas de minhas gatas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Ontem com os
fogos do jogo do Flamengo, uma entrou em choque e a outra vomitou a noite toda
de tanto medo. E eu estava aqui cuidando delas, colocando no colo, embaixo do
edredom comigo, mesmo com um calor infernal. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Uma vez fui
doar alimento para um abrigo de moradores de rua. Chegando lá, perguntei se
tinham alimento suficiente para o dia do Natal. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Os religiosos me falaram que no mês de
dezembro sobra comida. O problema é o resto do ano que o espírito de Natal vai
embora. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
As pessoas têm
que fazer doações mensais em vez de virem com esta falsidade fingindo ser pessoa
boazinha só em dezembro. Sim, mesmo estando na merda ajudo o ano todo, dentro
das minhas possibilidades. E ninguém da família sabe que ajudo e nem a quem
ajudo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Ano passado
minha uma parte da minha família foi distribuir comida para os pobre em um dia
perto do Natal, não fui. O que adianta um dia só no ano??? Eu não entendo isto.
Lógico, falaram mal de mim. Kkk Tenho pavor destas falsidades, doar coisas na
rua para todos verem que são boazinhas, tirar fotos, contar para as amigas o tanto
que está cansada porque ficou ajudando os pobres... Tenho vergonha de ficar
perto de pessoas assim. Não quero que ninguém saiba se fiz, o que fiz e para
quem fiz qualquer coisa boa, ou doação, ou outro tipo de ajuda. E foto para
mostrar para os outros? Humilha quem está recebendo gente, por favor. Nãããõooo
façam isto.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Mês de
dezembro é um mês estranho. Não gosto. Já estou começando ter crise de
ansiedade por causa da chatice que sei que vem por aí. Falta de ar, fome
emocional, vontade de chorar e de sumir. </div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-86303795093819328442019-10-25T16:42:00.000-03:002019-10-25T16:42:36.844-03:00A impressão que a série 13 Reasons Why (Os 13 Porquês) deixou em mim<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOISxBdTlunOZOt_lCxs_Nx7T9XtW2oQIMXwxhNhtqxSHvo-rJpP_ER0vZ66rlBwEVbxCrKfzA9iGXGBZphiNhW5uwP5LnJqnGnXtpeCOMbSPYIJcslenkVIqDyuN1ReH37SGF5ZfEV-4/s1600/download+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="194" data-original-width="259" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOISxBdTlunOZOt_lCxs_Nx7T9XtW2oQIMXwxhNhtqxSHvo-rJpP_ER0vZ66rlBwEVbxCrKfzA9iGXGBZphiNhW5uwP5LnJqnGnXtpeCOMbSPYIJcslenkVIqDyuN1ReH37SGF5ZfEV-4/s400/download+%25281%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<i> 13 Reasons Why é uma série de televisão norte-americana,
dirigida por Brian Yorkey, lançada em março de 2017 no Netflix. Baseada na obra
literária Os 13 Porquês de Jay Asher, a série conta com duas
temporadas, a segunda lançada em maio de 2018.</i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Abordando assuntos polêmicos que afetam muitos jovens como
depressão, bullying, isolamento, abuso sexual e suicídio, a série foi um
sucesso imediato, conquistando a atenção de público por todo o mundo.</i> <a href="https://www.culturagenial.com/serie-13-reasons-why-de-brian-yorkey/" target="_blank">fonte</a></div>
<br /><br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
Amo séries, sou daquelas viciadas. Quando lança nova
temporada de alguma série que gosto não faço mais nada. Tipo, deixo tudo
arrumado, compro pipoca de micro-ondas com cobertura de caramelo, encho minha
garrafinha de água e sento\deito e assisto até a temporada acabar. Começo na sexta
à tarde e vou até acabar. Faço umas pausas para alongar, ir ao banheiro. Às
vezes tenho que tomar um analgésico porque acabo ficando torta na cadeira ou
cama e fico com dor em alguma parte do corpo. <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;"><span style="mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Um dia o
pessoal da Yoga estava falando desta série, dizendo que deveríamos enviar
vibrações para não ter 2ª temporada, falando para ninguém assistir porque
incentivava ao suicídio. Adivinha? No mesmo dia comecei assistir. Kkkk</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Vi que tudo girava em torno de um
suicídio, mas era mesmo sobre bullying, depressão, abuso sexual... Mais sobre
bulluing no meu entender. Mas o que me chocou mesmo foi mostrar como os pais
pensam que conhecem os filhos e não sabem de nada. Fez-me relembrar minha
adolescência, pensar no meu filho. O que eu não sei sobre ele, sobre coisas que
ele passou. Bem, respeito muito à privacidade dele e fiquei pensando: “Quantas
vezes ele sofreu e não me contou nada?” Bem, não posso mudar o passado, não me
arrependo de respeitar a privacidade dele. Gosto que respeitem a minha.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Já a terceira temporada foi mais
chocante. O final dela me destruiu. Não vou contar o que aconteceu pois algumas
pessoas podem não ter assistido, mas vou dar um leve spoiler.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
No final da terceira temporada,
final do último episódio ocorre um fato que incentiva os alunos que sofreram
abuso sexual a se expor. Os que sofreram se mostram dizendo que são
SOBREVIVENTES. Quem sofre abuso e fica vivo, realmente é um sobrevivente.
Chorei tanto e só consegui junto com eles repetir. SOU UMA SOBREVIVENTE. Sou
mais de uma vez SOBREVIVENTE. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Nunca tinha pensado em mim assim,
sempre fingi que isto nunca tinha acontecido comigo. E sim, aconteceu, mais de
uma vez. Minha família não sabe de tudo, só sabem de uma das vezes. Não tocaram
no assunto comigo, me amaram, via a cara de choro da minha mãe. Não lembro
direito dos meus pais nesta época, eu era pré-adolescente, nem quero lembrar,
eu era muito nova. Também não quero analisar a atitude deles, pensar se deveriam
ter feito isto ou aquilo, porque não sei o que eles fizeram, o tanto que
sofreram e conversaram entre eles. Não sei se sem eu saber tomaram atitudes. Não
importa mais. Sei que eles fizeram o melhor que eles para aquela época e que
foi o amor deles que me fez sobreviver e secar minhas feridas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Mas ao assistir 13 REASON WHY, fui
obrigada deixar cair à ficha, lembrar o que aconteceu e assumir que sou uma
sobrevivente foi bom e ruim. Ruim a carga desta lembrança. Bom porque sei que
muitas ações minhas agora fazem sentido. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Mas porque eu fui vítima mais de uma vez?????</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Fiz terapia, falei sobre isto,
mas eu não conseguia lembra direito. Tudo voltou e todas às vezes. Chorei por
uns dias seguidos. Passou, queria estar com dinheiro para fazer terapia
novamente com a mesma terapeuta. No momento não estou podendo. Eu não me lembro
do que falei na terapia e do que a minha terapeuta falou para mim, como
trabalhamos isto e se trabalhamos o suficiente. Não me lembro de quase nada.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Não estou me fazendo de vítima.
Sou forte pra caramba. Só agora percebo o tanto que sou forte. Não consegui
escrever antes sobre isto. Assim que terminei a temporada, chorei, depois
fiquei anestesiada, depois tentei analisar. Mandei WhatsApp para meu anjo e
falei que precisava de um remédio para dormir. Tomei por uns 5 dias e não tomei
mais. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
É isto, não sei explicar o que
sinto. Não sei o que fazer com o que sinto. É passado e é pesado, não vou viver
em função disto. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Não me destruíram, só
me derrubaram. Levantei, cambaleante, mas levantei.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Talvez eu tenha virado um Zumbi
que não coma cérebro e nem mate gente.</div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-49696534909911739472019-10-09T14:22:00.001-03:002019-10-09T14:22:36.598-03:00Minha vida com o Transtorno Afetivo Bipolar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGLYY7oB4gHZuKRgZIiEINsRe5y_mK9H9Q0aCJzzzyEDoAuChtF22Qd-509ZCoJDERLNtkPmwrvn6YgrsYsGLgnaY1Uw8SkwXmxL8T1ZLm9MFIB4TEGsf24DmLXLFNAZdoIi3XrXIHyM/s1600/download+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="168" data-original-width="300" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGLYY7oB4gHZuKRgZIiEINsRe5y_mK9H9Q0aCJzzzyEDoAuChtF22Qd-509ZCoJDERLNtkPmwrvn6YgrsYsGLgnaY1Uw8SkwXmxL8T1ZLm9MFIB4TEGsf24DmLXLFNAZdoIi3XrXIHyM/s400/download+%25281%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Perguntaram-me
em um comentário como eu faria a minha cronologia do meu TAB e <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>quando fui diagnosticada. Resolvi fazer um
post sobre isto porque é longo, complexo, nem sei se consigo fazer fielmente.
Vou fazer de forma leve.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Quando criança
sofria muito com a asma, então não sei se brincava pouco por causa da asma ou
se era uma depressão infantil. Lembro-me de minhas amiguinhas e que eu
emburrava fácil e às vezes queria ficar só e nem queria ver a cara delas. Será
que já era uma mudança de humor?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Adolescência
complicada sou uma sobrevivente. Sempre mais isolada, estudando música, lendo
livros e mais livros, sempre gostei de tudo relacionado à arte, balé, teatro, flauta,
coral, piano, trabalhos manuais... Piano foi meu maior amor, um instrumento
solo, não precisa de nenhum outro, ou seja, não precisava interagir. Tinha
amigos, muitos e crises de mal humor. Kkkk Mas todo adolescente não é assim?
Meus pais não deixam sair, tinha hora rígida para voltar. Mas entre uma aula
extra e outra eu aprontava tudo que podia, principalmente namorava muuuuuuito.
Sempre tive uma libido excessiva. Tive meus traumas, sofri abusos. Sim, no
plural.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Casei nova,
mas minha primeira crise de depressão severa, onde fui socorrida por uma amiga
que já tinha passado e percebeu o que eu estava passando. Foi após ser mãe. A
família sempre acha que é frescura, falta de Deus, vontade de aparecer... estas
coisas que quem passa por isto sabe muito bem. Depressão pós-parto severa.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Nossa!!! Não
gosto nem de lembrar. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>A depressão pós-parto
misturou-se a primeira crise maníaca e graças a esta amiga que me estendeu a
mão, a minha primeira consulta com um psiquiatra. Estava desequilibrada,
brigando, libido a mil, 1 mês sem dormir nem por 1 minuto, gastando o que eu
não tinha. Antes eu era pão dura, certinha até demais, nem gostava de ouvir “besteiras”,
dormia bem.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Meu primeiro
psiquiatra me deu um folder sobre doenças mentais. Vi-me 100% como bipolar (na
época usavam mais o termo <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>Psicose Maníaco Depressiva</u></b>). Falei para ele, ele disse que não que era só depressão.
Melhorei mas as recaídas eram homéricas. Um dia desmaiei no trabalho, ligaram
para o meu psiquiatra e ele falou que eu devia estar sem comer, porque paciente
dele é medicado corretamente. Que raiva tive dele. Mudei de médico</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
O outro era um
palerma, ele até me perguntava quantos dias tinha que me dar de atestado quando
eu ficava mal. Eu que tinha que saber? Depois descobri que ele era neurologista
e não psiquiatra. Abandonei o tratamento.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Uma amiga me
indicou meu um novo psiquiatra que veio a ser um anjo em minha vida. Na
primeira consulta ele me ouviu, fez algumas perguntas e falou: _ Posso tentar
descrever como se sente e quais seus sintomas? Falei que sim, mas com
descrença. Ele acertou tudo e até falou coisas que eu não conseguia verbalizar.
Acertou tudo, acertou a medicação, foi fazendo ajustes, marcava 2 a 3 retornos
sem pagar. Eu sempre fui muito honesta, sincera com tudo, até porque sou
péssima mentirosa porque eu esqueço o que falei se eu mentir vou me desmentir
em seguida. Então, quando ele sabia que eu estava totalmente sem grana, me atendia
no Hospital Psiquiátrico Público, o famoso HPAP e me dava medicação de graça. Não
gosto de ir ao HPAP, kkk lá tem doidos mais doidos do que eu que me assustam kkk.
E também me sinto mal por estar tirando vaga de quem precisa mais do que eu.
Então, só ia quando eu estava no fundo do posso mesmo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Depois que
comecei a tratar com meu anjo, fui melhorando, às vezes ficava 100%, ele me
dava alta temporária, depois recaía ou na depressão ou na euforia... Mas sempre
me sentindo segura por ter a certeza que se eu recaísse ou porque parei de
tomar medicação porque quis ou porque ele me deixou dar um tempo eu teria este
anjo para me proteger com suas asas. E olha que virava e mexia eu resolvia
parar porque estava bem. Durava uns meses e ia para o subsolo da Terra. Coisas
de bipolar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Acho que vivi
uma 20 vidas em uma de tanta mudança de humor que tive. Fui várias, tive gostos,
atitudes, comportamentos e desejos muito diferentes no decorrer da minha vida,
e não por causa da idade, às vezes mudava muito em um mesmo ano. Cabelo então,
nem conta. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Em 21 de julho
de 2012 descobri a meditação no auge de uma crise de euforia. E quem diria que
eu ia aprender a meditar mesmo estando doida de pedra? É um aprendizado diário,
sou dedicada, estudo, ouço palestras. Estar entre pessoas tranquilas, entre os
yoguis, me ajudou muito. Lógico que nem todo yogui é equilibrado, mas está se
esforçando para ser, como eu. Isto ajuda bagarai, como diz meu amigo
@intadoshivao.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Hoje em dia
estou um pouco letárgica, sem libido e meu anjo diz que no meu caso ficar sem
libido é bom. Kkkk sacanagem dele.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Não tenho ido
ver meu anjo. Quando a receita acaba ele deixa receita para 3 meses no
consultório dele para eu buscar. Em janeiro mesmo estando bem eu vou marcar
consulta. Falamos-nos pelo WhatsApp, minha irmã fala sempre com ele porque
envia pacientes dela para ele (ela é psicóloga). Então tá de boa. Vou levando.
Mas quero voltar a ter energia para fazer as coisas. Estou estudando inglês,
estudando os Vedas, Bhagavagita e ainda tentando assistir todo o catálogo da
Netflix.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Meu anjo falou
que quando eu parar de meditar é para eu voltar a marcar consulta de 3 em 3
meses. Meu ortopedista quando eu saio do consultório fala. Nunca pare de
meditar, fez muito bem para você. Não faço mais terapia. A meditação fez um
efeito 10 vezes melhor, mas lógico que foi super necessária, fiz por 8 anos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Hoje olho para
trás e não reconheço a pessoa que fui como sendo eu. Fiz muita merda mas fui
muito guerreira por ter conseguido sobreviver. Às vezes nos meus momentos de
introspecção após meditação eu olha para a pessoa que fui e dou um abraço nela
e falo. Parabéns, te amo, te perdoo e sou muito grata por você ter conseguido
passar por tudo que passou e chegar até aqui.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Sim, a
tendência é melhorar. Não se culpe por ter TAB. Não se culpe pelo que fez, o
mundo já nos julga e condena demais. Se ame, se perdoe, cuide de você com amor.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
E o principal,
não abandone o tratamento e MEDITE.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
A sahajyoga.org.br
é totalmente gratuita e tem <a href="https://www.youtube.com/channel/UC6pyi6_N_94cbQO9yEMLQvA" style="background-color: #9fc5e8;" target="_blank">meditação online</a> . Ou vá a outro lugar, mas medite.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
.</div>
<br />RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9133479074323928544.post-79536053917038209202019-09-02T19:15:00.003-03:002019-09-02T19:15:52.001-03:00Voltando da caverna da escravidão.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik4AQPkbe-fHQyRIqMKjVodKwkLnA19O0Qi7y6o11K3xsq3YBTagCPqJzuSTQ4Baj2K_e9uFi0CnDlhEK7lJEq2Tu4e0hxIAnb4ENR03w3JaBtNRXVqFx58DVQDVq0LVR_-hxq8kLIUUo/s1600/sumida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="225" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik4AQPkbe-fHQyRIqMKjVodKwkLnA19O0Qi7y6o11K3xsq3YBTagCPqJzuSTQ4Baj2K_e9uFi0CnDlhEK7lJEq2Tu4e0hxIAnb4ENR03w3JaBtNRXVqFx58DVQDVq0LVR_-hxq8kLIUUo/s320/sumida.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Estou sumida. Grata aos amigos que enviaram mensagens perguntando
como eu estava e por se preocuparem comigo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Eu perdi o acesso ao Blog. Entrava e dizia que eu não tinha blog.
Este mês que vi que o erro era meu eu estava logada no Google em outro e-mail...
dããã. Nossa como sou distraída. Pensei que tinha perdido definitivamente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Foi um semestre longo e difícil. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Mãe terminando o tratamento de câncer, pai
iniciando tratamento de câncer, pai operando o câncer, sobrinho roubando meus
pais aproveitando que eles estavam debilitados, família brigando porque tiveram
que fazer BO por causa dos 20 cheques roubados, descobrir que seu sobrinho tem
mais de processos contra ele...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">A recuperação do meu pai foi difícil, passava a noite (de 20h ás
10h da manhã) com ele, trocando fralda e ouvindo ele me gritar de 2h em 2h de
dor. Estava exausta. Aprendi a silenciar e observar com a meditação, mas estes
dias foram foda conseguir. Percebi que um tanto era fingimento do meu pai.
Fizemos ir ao médico e fazer todos os exames disponíveis. Ele estava com uma
infecção urinária e o resto era mentira. O médico disse que a dor dele era
psicossomática. Mas não era. Ele ficou sem graça e disse que deve ter se
enganado e nunca mais reclamou de dor, fingiu que nunca reclamou. Ficou um
pouco sem graça e fingiu demência. Ele faz estas coisas para nos torturar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Chorei de raiva dele e fiquei triste por sentir tanta raiva. Ele está
velho, mas melhorou o comportamento, voltou a ir ao banheiro sozinho. Bem, o
físico dele é frágil, mas a língua é afiada feito uma katana. Voltei a dormir
em casa, mas eu estava acabada, moída física e emocionalmente o estrago tinha
sido feito.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Fiquei mais de um mês não
sentindo nada, como se estivesse em estado de choque. Ainda nem sei o que dizer
ou sentir com relação ao que meu pai fez. Senilidade? Maldade? Egocentrismo?
Tudo junto?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Voltei a chorar sem motivo, mas pelo menos sinto tristeza e medo
do que vem pela frente porque antes eu me sentia oca, sem sentimento, fazendo
tudo no automático. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Sei que fui além das forças de um bipolar em depressão. Sabe? Nós
somos é porretas de fortes. Só nós sabemos a dor que existe latejando dentro de
nós e mesmo assim fazemos muito, ajudamos quando na verdade precisamos de
ajuda, cuidamos quando na verdade precisamos de cuidados, ouvimos quando na
verdade precisamos de alguém que nos escute.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Que merda de ano. E ainda desde maio meu vizinho da direita está
reformando a casa e destruindo a frente da minha casa e eu sem forças para
brigar ou impor minha vontade. E agora o da esquerda começou a reforma também.
Putz...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Estamos em setembro e a única coisa que fiz por mim este ano foi
ir ao cinema assistir Vingadores com uma amiga que estava pior do que eu depois
fomos lanchar. E esta foi a única coisa diferente e boa que fiz este ano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="color: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Estou tão sem energia, vontade de só ficar deitada.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Olho para minha casa e ela está tão suja, só
arrumadinha, sinto tanta culpa por isto. Não tenho forças para fazer comida.
Estou comendo mal e me endividando pedindo marmita. Acho que queria um início
de euforia, pois fico com energia para tudo. Pena que depois só faço merda.
Mas... vou sobreviver. Um dia de cada vez.<o:p></o:p></span></div>
<br /><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
.</div>
RSRhttp://www.blogger.com/profile/15127519001788596580noreply@blogger.com13