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17 de novembro de 2012

Desabafo bipolar

Deusa Tríplice


Eu sinto que sou como Deusa Tríplice. Todas nós mulheres somos. Estou cansada de me rotularem, de falarem que eu estou cada hora em um estado.  Sou três, cada hora uma parte de mim se mostra, fica ao Sol, ou à Lua. Isto não quer dizer anormalidade.

Sou a Deusa Tríplice Jovem, Mãe e Anciã. O que há de mal nisto. Mudo como a Lua.
A Lua tem fases. Também sou manifestação da natureza, também tenho fases. E porque não posso me permitir viver estas fases? E se eu for assim, simplesmente, sou assim, e não bipolar?
Estou cansada de julgamentos, de conselhos, de opiniões. O mundo tem juízes demais da vida alheia. Mas ninguém se dá ao trabalho de ser juiz de si mesmo.

Queria mudar para uma quadra que ninguém me conhece. Movimentada para não dar chance de vizinhos saberem sobre minha vida, ter a chance de me expor menos e o melhor, das pessoas não conhecerem meu passado. Mudar de local de trabalho já vou para um novo no ano que vem, já vai ser um alívio. Mas continuará ser um lugar pequeno, com maioria absoluta de mulheres e com isto muita falação, panelinhas, fofocas, intrigas, papo de cozinha.

Meu filho sempre diz. Se o mundo fosse governado por mulheres, teríamos um monte de país ficando  sem falar um com o outro e fazendo intrigas. Concordo. Ô gênero que gosta de falar mal até mesmo do que mais amam... os homens. O Facebook só mulher postando coisinhas falando mal de homem, poxa, vai virar lésbica então. Não gosto de ter que trabalhar em ambiente só com mulheres, tem que ter equilíbrio. A objetividade do homem e o detalhismo da mulher.

Estou cansada, só queria poder ser eu mesma sem ter que justificar, explicar ou ver olhos de reprovação, principalmente reprovação por causa de religião e bocas contorcidas.  “Falta de rezar!”, “Vai à minha igreja que lá vc será curada!”, burros, Deus criou os médicos porque será?

Sou o que sou, sei que tem muita gente que gosta de mim e muitas que eu amo demais também me amam. Mas estou a fim de me isolar. Ficar uns dias em Alto Paraíso / GO. Povo bom, sem preconceitos, vazio o lugar, natureza linda. Sim, preciso viajar, sair destes olhares irritantes que acham que depressão é “coisa da cabeça”,” falta de ocupação”. Trabalho e muito, e em casa sou só eu para fazer tudo, e faço, do jeito que dá, mas faço. Mesmo com fibromialgia, hérnia de disco, bursite nos quadris, faço tudo, no trabalho, em casa, para meus pais, vou a yoga, me divirto com amigas... 

Pronto. Desabafei.




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14 de novembro de 2012

Entre a depressão e euforia

Entre a depressão e euforia (ilustração tosca :] )
Sempre estou assim, ou subindo para a hipomania, ou descendo a escada da escuridão que leva a depressão.

Só passo pela eutimia , prefiro a fase da euforia, é tudo tão rosa. Posso fazer besteiras, mas o início é bom, consigo fazer muitas coisas, deixar tudo em dia e ainda faço muito mais pelos meus pais. Meu paizinho precisa tanto de mim, para sair e pagar ou comprar coisinhas para ele. Quando estou na escada negra da depressão, mal dou conta de mim.

Diminuí bem a dose da quetiapina , com a quetiapina eu consigo dormir, mas custo a acordar e o engordar me deprime, rsrsrs. Aiaiai, complicado ser bipolar.

Segunda feira vou ao meu anjo, estou em depressão já, no início. Ele pediu que ou desse uma passada lá antes de voltar a tabalhar, estou de atestado desde o dia 19/10.

Choro e muito por tudo. Meu filho viajou e caiu uma chuva assustadora? Choro.  Minha sobrinha está com problemas? Choro. Medo da solidão que normalmente eu amo? Choro. Mas não choro pouco, choro de soluçar, das minhas pálpebras incharem, as lágrimas escorrerem e o nariz entupir. Choro por medo do futuro, pelas lembranças do passado, por coisas que não irão acontecer, por criações mentais. Por brigas que não aconteceram e não vão acontecer.

Brigo com o mundo em pensamento. Antes de ir a algum lugar já imagino todas as provocações que poderão me fazer e já vou imaginando a resposta. Geralmente quando chego sou super bem tratada, com carinho, alegria, abraços e beijos. Gastei energia imaginando respostas atoa.

Meu pensamento está acelerado e o corpo apático. Fibromialgia, hérnia de disco e bursite, tudo junto me impedem de voltar a caminhar. Será que eu que atraio tanta doença? Que é tudo "psicológico" como diz um monte de gente? Acham mesmo que durmo desejando doenças? Nem nas piores fases da depressão ou euforia eu desejo isto. 

A Sahaja Yoga tem me ajudado a controlar meus pensamentos acelerados, acho que sem ela estaria pior.  Mas ainda sou iniciante.

Não aguento mais este sobe e desce nesta escada. Queria ser normal. Estacionar, se bem que as raras vezes que estive eutímica achei tedioso.

Vamos ver o que vai dar a volta ao trabalho semana que vem.




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