Convivendo com Alzheiner do meu pai

 

Hoje estou chorando. Agora consigo lembrar do meu pai andando saindo para se divertir com minha mãe, dirigindo. Ele passou praticamente 20 anos em seu quarto. Saia só para ir ás consultas. Ia na cozinha, na sala, antes de dormir rodava a casa toda para ver se estava tudo fechado. Ele esperava deitarmos, aí só ouvíamos o barulho do andador.  Se perguntávamos se ele estava precisando de algo ele falava com aquele vozeirão: “Vai dormir”.

          Eu estava relendo minhas postagens. Chorei muito. Ele estava nos enlouquecendo nos últimos anos. Tinha crises de demência pós cirúrgica e passou a ter um comportamento diferente que nos enlouquecia. Perguntei várias vezes, para todos os médicos dele se não era um início de Alzheimer. Todos falavam que não, que era da velhice, ou da anestesia, que ia passar. Não passou.

          Com a pandemia, passamos a ajudar menos minha mãe. Meu filho trabalhando em lugar de risco, eu ficava sempre com medo de ter sido contaminada, minha irmã também, e ainda por cima ela estava cuidando dos netos porque as escolas estavam com aulas online. Minha mãe ficou sobrecarregada, mas fisicamente, meu pai estava melhor, ia ao banheiro sozinho, devagar, com andador... mas ia. Tinha a empregada e às vezes , quando precisava, cuidadora. A sim, tinha os Home Care que ia enfermeira, fisioterapeuta e médico vê-lo

          Um dia eu dei um ataque. Queria uma avaliação séria, precisa. Pagamos uma consulta com um geriatra maravilhoso. Falamos para ele ir na minha mãe e fingir que tinha ido visitar. Ele foi, achou meu pai bem e disse que a demência dele podia ser por falta de beber água e por causa das infecções urinárias recorrentes. Examinou, deu umas orientações e disse que voltaria para um retorno e reavaliar.

          No retorno, ele trouxe uns testes. Fez os testes no meu pai e eu fiquei chocada. As respostas me fizeram chorar. A cabeça dele estava ruim. Ele achava que morava naquela casa a 4 meses, queria voltar para a casa dele. Não soube fazer todas as operações. Este teste é bem interessante.

          Terminado os testes o médico disse que ele estava no grau 2 do Alzheimer e que por meu pai ser muito inteligente e culto, disfarçava e os profissionais não percebiam. Ele conseguia disfarçar, substituir palavras que esquecia por ser um leitor voraz.

          Chorei. Eu sabia que ele estava demente, ninguém me ouviu. Aquele comportamento que nos enlouquecia não era normal, não era meu pai. Tudo fez sentido. A gritaria, a tortura psicológica que ele nos fez era da demência. Nos chamava sem parar para nada, não nos deixava dormir, assistir TV, ler, nada. Precisava de atenção 24h.

          Alzheimer provoca mudança de comportamento:

·        Dificuldade para tomar decisões;

·        Perda de interesse nas atividades que antes eram prazerosas;

·        Mudanças de humor;

·        Alteração na personalidade e

·        Mudanças nas habilidades visuais e espaciais.

·        Pode ter alucinações;

·        Pode se perder até mesmo dentro de casa;

·        Repete constantemente as mesmas perguntas;

·        Apresenta agressividade;

·        Apresenta problemas de coordenação motora, que acarretam em dificuldades para realizar tarefas simples e

·        Apresenta agitação constante.

        Esta doença é triste. Começamos a perder meu pai antes do falecimento.

Mas tinha momentos lindos de lucidez, conversávamos muito. Ele contou tantas histórias da adolescência, da juventude dele para mim ultimamente.

Tinha interesse no que estávamos fazendo. Sempre perguntava porque sumíamos. Eu explicava sobre a pandemia de novo, toda vez. As vezes ficava irritado porque estávamos de máscara e ele não entendia o que falávamos. Mas ao mesmo tempo ele tinha muito medo de pegar Covid. Tinha dia que ele estava bem, mas ele chamava minha mãe uma 50 vezes por dia (ela contou).

Toda hora ele gritava: _ Alguém? Alguéém? Rsrs . Queria atenção e que arrumasse a TV. Ele a desconfigurava várias vezes por dia,

Mas ele estava tão doce de junho para cá. Ele sabia que morreria este ano. Eu acreditava, porque a cada semana eu sentia ele mas apático. Dizia que não chegaria ao ano 2000. Eu falava que estávamos em 2021 e ele assustava, sempre.

O pior é que eu quase não estou enxergando, não consigo mais dirigir e tenho dificuldade para pegar Uber, não enxergo a placa. Quando o carro para perto de mim, tenho que chegar perto da placa para conferir. A noite é impossível. Então estou muito dependente do meu filho me levar e buscar. Isto fez que eu fosse menos ainda ver meus pais este ano. Quando eu dirigia, eu ia quase todos os dias. Pandemia mas dificuldade  de enxergar me fez ver menos meu pai nestes tempos.

Quando meu pai foi diagnosticado com Alzheimer, eu comprei 3 livros com atividades que eu faria com ele para exercitar a mente e um baralho com exercícios diários para.  Os livros chegaram no dia que descobrimos que ele tinha pegado Covid. No meu coração eu sabia que não teria a chance de fazer os exercícios com ele. Não tive. Agora os livros estão aqui, não consigo ler, mexer, dar ou vender estes livros. As cartas estou fotografando e colocando no grupo da família para todos fazerem. Assim, minha mãe e os tios mais velhos entram na brincadeira.

Não tive a chance de fazer terapia ocupacional com meu pai. Mas sabe, fizemos tantas coisas juntas. Na adolescência eu saia demais com ele. Só eu e ele, gostava de ver ele trabalhar e sempre me levava em lugares diferentes para lanchar. Conheci todos os lugares que tinha comida vegetariana, natureba, todas as religiões, todos os templos e igrejas, livrarias. Sempre amei livros, sempre ganhava um. Nas lojas de música ele sempre me deixava comprar partituras para piano e flauta, livros de música. Meu maior incentivador.

Viajamos muito juntos, mesmo depois que eu casei ainda viajávamos todas as férias juntos.  Meus pais sempre gostaram do meu ex-marido.

Ai pai, eu te amo tanto. Me perdoa pelos momentos que perdi a paciência, não sabia que era demência, não sabia como agir, o que fazer. Quando soube o que fazer, como agir a Covid levou você de uma forma tão sofrida e triste.

Meu Deus. Que tristeza! Que dor!!!

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Perdi meu pai para Covid

 

Perdi meu pai para a COVID

 

Meu pai tinha problemas de saúde a tempos. Era cuidado por todos da família, na verdade vivíamos para ele. Exagerávamos até. O geriatra dizia que ele tinha um hárem, por isto não se esforçava e com isto os movimentos dele ficavam prejudicados.

Depois deste puxão de orelha, começamos a pedir que ele fizesse as coisas sozinho, era lento, mas conseguia. Aí que percebi que quando eu estava perto dele, nem colocar a própria meia ele colocava, eu corria, agachava e colocava. Por amor, por estar com pena dos movimentos lentos e por causa da dor que ele sentia nas mãos. Era por amor, mas o mimamos tanto que prejudicamos. Não me arrependo.

Durante esta pandemia íamos menos. Fez muito mal para ele este isolamento. Teve piora na parte cognitiva, minha mãe não tinha paciência. Mas eles se entendiam, este irritar um ao outro era o que “animava” o isolamento. Teve cuidadoras nos períodos piores, Home Care, tudo que podia. Mesmo irritando minha mão com sua constante necessidade de atenção, todas as suas vontades e caprichos eram feitas.

Cuidamos dos 2 como se eles fossem jóias raras, fizemos de tudo para eles não pegarem COVID19. Mas... pegaram, não sei dizer como, temos suspeitas, mas não temos como ter certeza. Na minha casa e na casa de uma das irmãs ninguém pegou, os cuidadores e Home Care também não, Todos fizemos testes de sangue e PCR. Uma irmã pegou e vários de sua família, Se pegou dos meus pais ou passou para eles, nunca saberemos. Acredito que ninguém transmite esta doença intencionalmente.

Minha mãe pegou e ficou assintomática. Meu pai foi definhando, início de tratamento em casa, com vários médicos, enfermeiros, fisioterapeuta e cuidadores. Não adiantou, teve de ser internado. Viveu rodeado de familiares e teve de ficar sozinho no fim da vida.

Foi horrível. Fui vê-lo todos os dias. Ficou na UTI 15 dias. Chegava, conversava, contava as novidades, cantava, entoava mantras, colocava áudios de pessoas que o amavam e gravaram para ele. Rezávamos muito. Ele sempre amou a Prece de Cáritas, eu colocava para ele ouvir todos os dias, minha irmã gravou.

Ele estava ligado a 7 máquinas, era dolorido ver, não parecia vivo, meu coração doía muito. Todos os dias eu pedia para ele se libertar do corpo físico, aquele corpo não tinha conserto. Prometi cuidarmos muito bem da minha mãe, que estávamos em harmonia, contei que paguei as contas dele e que ele não devia nada para ninguém, que ele podia partir em paz  porque ele tinha deixado uma família linda. Filhas e netos todos bem encaminhados na vida. No 13º dia eu pedi para poder tocar nele. Deixaram, por eu ter tocado, não pude pegar o celular para colocar a prece. Aí aconteceu algo diferente. A psicóloga da UTI estava comigo no quarto, ela disse que sabia a oração de cor. Fez a oração bem perto do ouvido do meu pai, uma lágrima desceu de seus olhos. Ali soube que ele ouvia tudo que eu falava. Toquei nele, no peito, ele já tinha a rigidez da morte. Conversei com o médico, disse que ele não estava mais naquele corpo, pedi para não mantê-lo vivo só para sofrer.

O Médico chefe da UTI nos chamou e falou que ele tinha horas, que não colocariam drogas novas, manteriam tudo para dar conforto e esperar o corpo dele agir. Talvez só 5% de chance.

Eu e minha irmã íamos juntas, ela foi 8 dias, sempre tinha uma psicóloga acompanhando, Não é permitido ir 2, mas abriram exceção porque todos naquela UTI conheciam meu pai e nossa família de tantas vezes que ele esteve por lá. Minha outra irmã foi mais no final, ia a tarde. Teve de esperar acabar o tempo de isolamento, já que ela teve COVID19.

No 14º dia ele teve a melhora da morte. Minha irmã empolgou, se iludiu e eu percebi e só esperei. Não conseguia chorar.

No 15º dia fomos pela manhã, a psicóloga entrou, fez a Prece de Cáritas e bambeou as pernas, quase não conseguiu terminar, ela ficou emocionada. Eu vi que ele não passaria daquele dia. Queria ter ficado com ele para ele não morrer sozinho. As 14 horas me ligaram, ele tinha partido, fui fazer a parte burocrática.

Viveu rodeado de filhas e netas. Nunca tinha ficado sozinho. As vezes tinha tanta gente por perto que ele perguntava se não tínhamos nada para fazer em casa. Queria silêncio e sossego. Rsrsrs

Morreu sozinho, em um lugar frio e impessoal. Foi cremado como pediu. Suas cinzas foram jogados no Lago como ele pediu. Demorei uma semana para conseguir chorar. Ele estava sofrendo tanto que quando ele partiu senti alívio por ele. Fui ver o corpo antes de assinar a papelada e aquela imagem demorou a sair da minha mente.

Agora consigo lembrar só das coisas boas e engraçadas, seus ensinamentos, sua sabedoria. Mas como dói, 22 dias sem ele. Dói saber que ele morreu sozinho, mas eu fui visitar todos os dias no covidário. Entrei 15 dias em um covidário por ele, por amor. Foi a coisa mais triste que fiz na vida.

Te amo pai. Ele era meu confidente, eu contava tudo para ele. Era um bom ouvinte. Sua voz grave e linda vai fazer falta.