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21 de maio de 2017

Primeira regra da saúde mental


      Sabe, só quem passa pelo que nós passamos vai nos entender. Muitos profissionais da saúde são tão leigos quantas outras pessoas.
Portanto, não justifico mais, não explico, não argumento, apenas observo. Nem responder mentalmente eu respondo. Perda de tempo. Faço cara de paisagem. Respondo com um:
_NÃO TE INTERESSA.
Ou:
_Pode deixar eu tenho excelentes profissionais me acompanhando. Não preciso da opinião de leigos.
Ou:
_ Nossa!!! Não sabia que você é formada em medicina!
Ou:
_ Estou aqui me perguntando, o que eu falei para você achar que quero tua opinião, ou que você pode dar palpite na minha vida.
Mas falo sem tom de voz de raiva, às vezes até sorrindo. Ou com cara de jogador de pôquer, sem expressão. Nunca alterada.
No começo é chato, mas as pessoas passam a não se meter na sua vida mais. Uma pitada de cinismo e distanciamento faz muito bem.
Se falam:
 _ Você está se tornando antissocial: Respondo:
_E daí? Está atrapalhando a sua vida em que mesmo?
Sim, distancio algumas pessoas de mim assim. Mas as que valem a pena ficam. Kkkkk. Mas na boa, sem raiva. Aprendendo a cuidar de mim e me preservar.
Poucos merecem algum tipo de explicação, ou querem realmente saber o que você precisa.  Só querem dar palpite na sua vida ao invés de cuidar da própria.

1 de maio de 2017

Preguiça ou letargia?



      Não consigo ME tirar da preguiça. Faço muita coisa em um dia e fico uns 3 sem conseguir fazer nada. Tudo está muito difícil de realizar. Fibromialgia atacadíssima, mas o desânimo é maior. Meus deuses....
      Queria conseguir simplesmente ficar deitada assistindo TV, ou lendo. Mas ficar deitada muito tempo sem me mexer as dores no corpo triplicam. E o pior... sinto culpa. Fico justificando com meu filho: _Estou com dor, vou pedir comida hoje. ou _ Vou fazer algo rápido e fácil.
      Ele me entende graças a Deus, não se importa, mas eu fico envergonhada. Estamos comendo mal porque faço coisas rápidas e muitas vezes não tenho ânimo de ir ao mercado ou varejão. O pior que com isto tenho gastado mais do que posso e engordado.... :(
      Meus deuses. Queria ser aquela pessoa que tem pique, que parece injetar energético na veia... Não sou. Pensei que quando aposentasse iria deixar minha casa 100% organizada. Aff... acho que isto nunca acontecerá.
      Meu filho é maravilhoso!!!



24 de abril de 2017

Vida de aposentada bipolar

Por do Sol em Brasília
Bem faz apenas 1 mês e 21 dias que aposentei, ainda não me sinto aposentada, nem com tédio, nem com saudades do trabalho, se é que um dia sentirei. Sinto-me de férias.
  No primeiro mês quis abraçar o mundo com as pernas. Tanto tempo me segurando para conseguir trabalhar, sendo “alegre”, suportando as dores da fibromialgia sem reclamar e me entupindo de analgésicos e antiflamatório para dar conta do recado. Mas não soube lidar. Me entreguei, sofri com as dores, fiz repouso, tive medo do futuro achando que ficaria assim, quase de cama para sempre.
  Acordei cedo todos os dias, queria arrumar a casa, armários, guarda-roupa... Comecei foi piorar, ficava me cobrando fazer as coisas e ter rotina. Porque todos falaram que era importante. Deprimi, as dores voltaram com tudo. Aí pensei. Pela primeira vez desde os 19 anos de idade que  vou poder respeitar meu corpo, fazer só o que eu conseguir e quiser. A casa existe para me servir e não o contrário. Não tenho marido para me cobrar e tenho um filho que vale ouro e me entende e respeita.
  Relaxei. Arrumo casa no dia que acordo sem dor. Só pela manhã, a tarde me reuso. Mas se tenho algum programa deixo a arrumação para amanhã. Estou com dores? Deito, assisto filme, faço comida fácil de fazer ou saio ou durmo ou vou caçar Pokémon (hehe). Gente, ficar sem trabalhar também é uma arte.
  Passado este um mês de aposentada, comecei a melhorar. Mas ainda estou aprendendo.
  Eu me dei até julho para deixar meu corpo se curar, ou pelo menos melhorar. Comecei a sair mais, ver o por do sol de Brasília que é linnnndoooo!!!! Desencanar com este negócio de ter que deixar a casa arrumada. Porque sempre tive isto, Domingo tenho que deixar tudo arrumado porque na segunda começa tudo de novo. Mas para mim agora todo dia é sábado.
  Queria entrar na academia, resolver isto e aquilo. Calma sua bipolar, sem pressa. Vou FAZER NADA até julho. Dar este tempo para meu corpo e mente que sempre quis e nunca pude. Em agosto paro, faço um introspecção, analiso a minha vida, crio uma rotina levando em conta minhas limitações, fibromialgia, bipolaridade. Estou ótima, nunca estive melhor. Tenho certeza que vou melhorar ainda mais.
  Olho para trás e vejo o quanto fui guerreira, quantos dias fui me arrastando trabalhar, mancando, chorando ou agressiva querendo matar um...  Sério, nós bipolares somos fodas. Vencemos batalhas diárias, temos dias péssimos, mas conseguimos ter dias bons apesar de tudo. Períodos bons, normais, produtivos. Somos MARAVILHOSOS!!!!
  Introspecção, introspecção. Um dia de cada vez, vivendo sempre o agora. Vai dar tudo certo.

Netflix me aguarde, vou te usar e muuuuito.

11 de março de 2017

Aposentei jovem!!! Consegui



               Aposentei dia 03\03\2017           
             Só tenho a agredecer a SEDF. Consegui trabalhar por 30 anos com meus altos e baixos. Os dois últimos anos readaptada, isto me salvou. SEDF foi uma mãe para mim.
              Sinto-me uma guerreira indo para Valhalla. Venci a batalha. Transtorno bipolar, fibromialgia, hérnia de disco. Mas dei conta de aposentar por tempo de serviço e antes da reforma da previdência.
               Meus 50 anos e todos que ficam sabendo que aposentei dizem não acreditar que eu tenho 50. Acho que pareço ser mais jovem mesmo. Estou sempre sorrindo, brincando, meus gostos , jeito de vestir, acho que pareço mais jovem mesmo. Mas não me sinto assim. Em casa, quando relaxo sinto-me com 100, 80 nos dias bons.
               Agora quando estiver com muita dor, não preciso mais fingir estar bem. Deito, durmo
               Por enquanto não quero fazer planos, quero descansar, cuidar de mim, dormir. Quero ter o privilégio de sentir tédio.
               Vou me dar o direito de ficar atoa por no mínimo 3 meses.
Na verdade a ficha não caiu ainda. Ainda não me sinto aposentada. Acordo sem o alarme do celular 6:30h. Tomo café da manhã com meu filho e fico procurando o que fazer, como se eu tivesse que adiantar as coisas porque depois não terei tempo.

Então vou só relaxar e esperar a adaptação. Comemorar e comemorar. Ir a cinema a tarde porque é vazio, sou anto-social e porque posso. Hehe
A mochila nas costas vou deixar para o segundo semestre. 

16 de dezembro de 2016

De novo o Natal...


Não me sinto bem em época de Natal!!! Mês de dezembro é péssimo para mim,
Nada contra Jesus!!! Tem gente que acha que eu implico com o nascimento de Jesus!!! “Deve ser o capeta”. Ô gente que gosta e coloca tanto poder no mal. Aff...
O que eu não gosto é este consumismo. Esta falsa bondade que muitos colocam de máscara nesta época. Estes mil encontros, “amigo” oculto, o comércio arruma mil maneiras de arrancar seu dinheiro.
Aí eu falo NÃO quero participar de amigo oculto, estou sem grana, sempre passo raiva. NÃO quero participar de festinha de mais um grupinho ou levando o que bebe e uma comida, ou pagando só 30 reais. Cara, soma isto no final do mês. ESTAMOS EM UMA CRISE FDP.
Festinhas de família.... Aff . Falam mal de você o ano inteiro, nunca te ajudam em nada, aí no Natal somos obrigados a nos reunir. Família é assim mesmo, dizem. No aperto são os que nos salvam. Merda nenhuma. Meus pais são uns amores. Mas nos piores momentos de minha vida ou foram só 2 amigas que me salvaram ou eu e eu e euzinha mesmo. Entrei no quarto, chorei, desesperei, blasfemei. Levantei e resolvi sozinha. Depois que comecei a meditar então, nem choro e blasfemo mais. Sou meu próprio mestre. Medito, e resolvo.
E a pedição. Valei-me!!!! Rifa para tudo. O telefone toca com tudo que é instituição pedindo. Pedintes na rua, na porta de sua casa....
E os ladrões? Tem que comprar tirar um a mais também, roubo em todo lugar, em escala industrial.
E aqui no DF chove sem parar. Estamos precisando de chuva, mas quando não para de chover vou entristecendo.
Data em que falam de uma coisa e fazem outra. Muita falsidade. Ou fazem o mal e falm mal dos outros o ano inteiro e só no Natal fazem pose de bons Cristãos. Não guento.

Quero uma caverna para me esconder...


2 de dezembro de 2016

Vitima de assedio é sempre a culpada


            Como relatei neste post (clique aqui), fui assediada no trabalho.
Como eu previa a mulher que me assediava, começou a se fazer de vítima, a perseguida, a religiosa que nunca faria nada de errado.
Agora ela está fazendo trabalho de formiguinha, indo de um em um e invertendo a situação. Cada hora um chega dizendo que estão falando de mim, que criei isto e blá blá blá.
De vítima de assédio sexual me transformaram em vilã. Ainda bem que tenho testemunhas. A vontade que tenho no momento de de passar de vítima para agressora. Ô VONTADE DE DAR NA CARA DE UNS ALI. Para que que uma pessoa inventaria uma coisa desta?
Que coisa cansativa. Só quero férias, sair daquela escola e não voltar nunca mais.
Que saco, nem sei como agir. Se for tirar satisfações e o negócio não vai parar nunca e vou passar é mais raiva.

Sério, minha escola precisa de um fumacê de Rivotril.

30 de novembro de 2016

Autoestima em baixa!!

Final de ano é um saco mesmo. Um turbilhão de emoções!!!
Agora meu sentimento passou de desajustada para não amada. Minha autoestima está no chão. Ainda bem que a meditação me segura, senão eu estaria chorando agora sem parar.
Antes eu vivia no passado. Agora quase me libertei bem do passado, mas ele ainda ronda.
Hoje caí na armadilha de ficar lembrando de atitudes de pessoas da família e amigos e me sentindo rejeitada. Pequenas falas estão fazendo um estrago de uma bomba. E também me sentindo explorada. Lembrando de quando não fizeram algo por mim. Faço tudo por um amigo, e esta semana a primeira vez que pedi algo ele enrolou e não fez. Ele nunca fala não para ninguém no trabalho e a boba aqui que vive defendendo, ele não fez. Aí um monte de lembranças de quando  minha mãe não fez, minha irmã, aquela amiga, meu filho. Para, estou me torturando... passou, é passado... Não quero ficar revivendo, já vivi. Quero ficar no HOJE;
Sentindo-me a otária, e devo ser mesmo. Hoje estou sentindo-me a pior, burra, otária, feia, gorda, desarrumada, sem vaidade, preguiçosa... Aff...

 Vou e meditar, isto tem que passar. Vai passar.