Dezembro de perdas e tristeza

 

               E dezembro veio mostrar a que veio. Mostrando que minha intuição está afiada.

              Eu estava preocupada com meus gatos e a fatura do cartão, pois bem. Depois de ter os 3 gatos precisando internar e tratar depois do calorão, uma delas a de 7 anos, piorou e dia 11 amanheceu morta. Meu gato de 12 anos piorou, está internado e não tem cura, ele tem PIF  (peritonite infecciosa felina), provavelmente terá recaída e o veterinário já falou em pensar na possibilidade de eutanásia na próxima recaída, pq o sofrimento dele será cada vez pior.

              E hoje, outra gatinha, de 10 anos, amanheceu muito ruim. Ontem a noite ela estava vomitando uma gosma e com diarreia, esperei amanhecer para levar ao veterinário, mas quando levantei de madrugada, vi que não tinha mais jeito. Cedo a aconcheguei e esperei o veterinário que a acompanha chegar na clínica, enviei mensagem avisando que  ia levar. Vi que ela estava em sofrimento, primeiro pensei em deixá-la morrer em casa, protegida e tranquila, mas ela estava sofrendo, então peguei uma coberta e a coloquei a aconcheguei com amor para levar e acelerar, acabar com o sofrimento. Não deu tempo, morreu sendo amada, recebendo carinho a caminho para o vet.

              Estou tão triste. Foi tão difícil ver seu último suspiro. Nunca estamos preparadas para isto.

Mês de dezembro

 

Mês de dezembro me faz mal. Ando tão nervosa, cansada de tudo, de redes sociais, de tanto pedido de ajuda. Chega dezembro e é isto. Como se você tivesse a obrigação de atender a todos os pedidos de ajuda. As pessoas ficam com raiva e te tratam mal se você falar que não pode.

Eu já ajudo mensalmente ONGs que cuidam de animais, ajudo um grupo que entrega marmita em locais carentes. Mas não vou ficar falando e tenho pavou quando ajudam e tiram fotos para postar. Aí chega quem não ajudou nada o ano todo quer fazer campanha só em dezembro e é uma pedição sem fim. Se você fala que não pode começa a ladainha: _ É só 10 reais, ou 20 ou 50... Caixinha de gari, panificadora, mercado...

Sou professora aposentada, não sou rica. Meu 13º é no mês do meu aniversário e não em dezembro.

Tenho 11 animais.

9 gatos dentro de casa com casa telada.

1 cachorro que apareceu todo lascado e entrou na minha garagem e não saiu mais. A veterinária disse que ele tem uns 15 anos ou mais.

1 gato de rua que fica na garagem e acaba que eu cuido também. Acho até que tem dono, destes que se dizem dono, mas não cuida. Agora que ele ficou velho, (uns 7 ano) ele só quer ficar aqui em casa, e tomou a casa do cachorro

Meu gatos têm

14 anos, 12 anos, quatro com 10 anos, duas com 7 anos e uma pequena de 2 anos e nasceu com problemas no meu jardim, a mãe dela morreu.

A minha casa virou asilo de animais.  Com este calor alguns adoeceram. Mês passado 3 ficaram doentes e tiveram de ir ao veterinário. Até o veterinário já está com dó de mim. Tem um gato que ainda está em tratamento e não melhorou. Imagina a conta na clínica veterinária!

Estou preocupada com a fatura do cartão de crédito e meus gatos são velhos, sempre tem uma doencinha para cuidar. Aí esta pedição vai me fazendo mal. EU ESTOU PRECISANDO DE AJUDA!!!!! Não sei mais o que cortar para conseguir dar conta.

Estou desde julho com problemas sérios na coluna, fazendo tratamento e meu plano de saúde é com participação e também não tenho ideia de quando ficará no próximo mês.

Aí querem: amigo oculto; festinhas (tem que levar salgados); confraternizações (tem que pagar o restaurante) ; presentes e por aí vai.

Sinto dor 24h por dia, só tenho estou conseguindo pagar a diarista 2 vezes ao mês (pq mal consigo ficar 5 minutos de pé).

Minha vontade é desligar o celular, não usar notebook, não assistir jornal, nem TV aberta, só série. Meu pensamento está acelerado, não estou conseguindo meditar pq até ficar sentada dói.

Todo mês de dezembro é horrível. É sempre esta sensação de exploração, consumismo, agitação. Ai meu Deus, me ajude! Preciso vencer este mês!

Não planejo mais nada

 

          Tenho tentado viver um dia de cada vez e já está foda.

          Sempre fui de fazer planos e a cada ano diminuo a quantidade e tamanho do meu planejamento. Em tudo, dieta, exercícios, alimentação, passeios, cursos, viagens....

          Ano passado operei os olhos e voltei a enxergar, tentei retomar meus cursos e a atenção tinha mudado de endereço. Pensei estar bem e agora enxergando por onde podia andar e fui caminhar, detonei o joelho. Sarei o joelho, a depressão me pegou de jeito. Melhorei da depressão, peguei uma conjuntivite viral que custou a sarar e o olho esquerdo voltar a ficar "normal".

          Sempre que eu planejo alguma coisa vem Murphy e muda meu caminhar. Não planejo mais nada. Acordo e vejo o que vai acontecendo durante o dia. Ao final do dia, se eu tiver conseguido fazer algo produtivo, agradeço ao Divino.

          Continuo matriculando em cursos online. Se eu conseguir fazer bem, se não consegui, amém. As obrigações, coisas que não tem como não fazer, tento fazer assim que acordo e ficar livre para ver se consigo fazer qualquer coisa. 

          Ontem acordei, limpei a areia dos gatos, caminhei com meu cachorro, comprei livros de 1,99 para o Kindle. Assisti uma live sobre vinhos (desculpa para tomar vinho), consegui ir ao mercado sem ter crise de pânico com medo do mundo. Arrumei uns vasos de suculenta e me senti a mulher mais feliz do mundo. 

          Se no dia eu consigo fazer qualquer coisa extra, tipo assisti um filme, ler, ir ao mercado, conversar com uma amiga, agradeço à Deus e a mim mesma. Eu falo comigo mesma que estsou de parabéns e depois conto tudo para meu pai. (Eu converso com a foto dele que fica na geladeira).

          Meu pai, meu melhor amigo, faz falta. Mas agora eu posso atormentar o ouvido dele e ele não pode reclamar ou inventar que tem que ir ao banheiro ou comer para eu calar a boca. Ele tem que me escutar.

          Eu já ia falar: _ Eu queria... Mas não vou falar, escrever e nem pensar, porque é certeza que se eu pensar, vai dar errado.

          Onze horas agora e já consegui ajeitar a casa, pendurar roupas e passear com meu cachorro. O que vier pela frente é lucro. E consegui vir aqui escrever. Que Deus me ajude!

          Minha gata adoeceu e eu prometi ficar 7 dias sem açúcar se ela melhorasse, ela melhorou. Sete dias sem açúcar e sete dias querendo matar um.

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Não sou boa o bastante!!!

 

      Queria me olhar no espelho e gostar do que vejo

      Queria me sentir inteligente novamente, voltar a ter ânimo, disposição, saúde física. 

      Estou sentindo-me feia, chata, aquela que ninguém ama...

     Onde vou, onde estou, tenho a sensação de estar incomodando ou estar invisível. Como se ninguém reparasse a minha existência.

     Sinto-me incapaz de aprender, ler, fazer qualquer coisa direito.

     Estou no fundo do poço. Desci os degraus e não consigo subir novamente.

     Aqui embaixo está com muito lodo, muito úmido, tenho nojo.

Estou tão triste

 

Eu estou tão mal, mas tão mal... não consigo parar de chorar, sem motivos, sento e choro. Não tenho ninguém para conversar. Tem meu filho, mas não vou ficar chorando perto dele, ele me ajuda tanto, é tão bom para mim, uma presença tão leve.

Não tenho vontade de fazer nada, estava ficando dias sem nem ir para o portão da minha casa. Aí apareceu um cachorro pequeno e bem velho, entrou pela grade e ficou. Tão lascadinho, mancando, dolorido...

Resumindo, estou cuidando dele, com certeza foi abandonado. Procurei seus donos por tudo que é lugar físico e na internet. Pedi tanto a Deus para me ajudar a movimentar, sair desta letargia, aí aparece o Joey na minha vida.

Ele é um pinscher, educadinho e territorial. Não pude colocar dentro de casa por causa dos meus gatos. Comprei uma casinha, ele fica dentro da garagem. Mal desembalei a casinha e ele entrou e já rosnou para eu não mexer nela. Kkk

Mas graças a ele saio de casa 2 vezes ao dia para passear com ele. São caminhadas bem pequenas. Se eu andar muito, ele começa a mancar e tenho que voltar com ele no colo. Meu velhinho deve ter artrite. Ele é bem amoroso, vou cuidar dele e nunca o abandonarei.

Meu filho sai para trabalhar e eu choro o dia inteiro. Meus bichos ficam envolta de mim tentando me consolar, é lindo.

Antes de ontem a gatinha da rua que eu cuidava morreu na minha frente. Foi tão triste. Cuidei bem dela, até castrei. Não podia colocar dentro de casa para ela não passar FIV e FELV para meus gatos, pq ela tinha. Mas ela também morava na garagem, tinha caminha, ração, água, sachê... ficava tudo em cima de uma mesa. Como minha rua não tem saída, ela ficava segura e eu sempre achei que ela tinha um dono que não cuidava direito, pq quando ia chover, ela corria para outro lugar. Tinha algum lugar que ela se sentia mais segura. A morte dela acabou comigo.

Meu psiquiatra dobrou a dose de Bupropiona e disse que se não adiantar vai voltar com a Venlafaxina. Bem, vai fazer 1 mês que dobrou a dose e não fez diferença nenhuma. Eu quero melhorar, a 10 anos não tinha uma crise. Preguiça de fazer terapia. Na verdade não tenho forças nem para falar.

Queria arrancar esta dor do meu peito, esta tristeza. Meu Deus, me ajude!!! Preciso de ajuda. Não estou aguentando. Quero ficar bem novamente.

 

Estou antissocial, letárgica, sem vontade, sem ação

Estou naquela fase de hipersonia.

Antes eu estava justificando assim:

_Estou assim por causa do luto ou por causa da chuva que não para, ou por causar causa do frio, não, é por causa da gripe, da alergia...

Não tem mais nada disto, então, apesar de eu não querer aceitar, a depressão está chegando devagar.

Minha consulta seria antes de ontem, mas... meu médico pegou Covid, ele e toda sua família. Consulta transferida para daqui a 25 dias.

Costumo dormir tarde , mas acordo cedo. Costumo acordar com a claridade, nem preciso de alarme. Mas cada dia tenho dormido mais e mais. Hoje acordei as 10h.

Sempre pela manhã eu cuido dos meus gatos. Limpo areia, brinco, ajeito o que tem para ajeitar. Minha casa é quente, gosto de fazer tudo pela manhã porque está mais fresco. Qualquer coisa tiro uma soneca a tarde. Eu não funciono a tarde.

Sei que estou muito preocupada. Fico preocupada com minha mãe 24 horas por dias, ainda mais depois que meu pai se foi. Preocupada com a família, esta variante Ômicrom se espalhando, pessoas da família com Covid, mas todas com as 3 doses da vacina, então os que pegaram estão bem, sintomas leves. Mas ainda preocupa.

Mas não acho que seja isto. A minha letargia está demais. Cada dia enxergo menos, devo fazer a cirurgia de catarata em Março (assim espero) e isto é outra preocupação. Mas o que perdi de visão com o glaucoma, não tem como corrigir. Sinto desejo de arrumar a casa, de fazer várias coisas. Mas só desejo, não consigo colocar em ação. Vejo pessoas com projetos, fazendo várias coisas, indo trabalhar e penso, “não conseguiria nem ficar de pé”.

E por falar em ficar de pé, eu não estou conseguindo mesmo. Fico tonta, canso, fico ofegante. Antes achava que era por causa da gripe. Não é. Eu estava medindo temperatura, aferindo pressão, verificando oximetria... queria achar uma explicação. Cardiologista: OK. Endocrinologista: OK. Pneumologista eu não fui, está lotado, cheio de casos de sequela por Covid. Não consegui ir. Então, fisicamente não tenho nada que justifique. Fiz todos os exames. A pressão arteriaç estava elevada por causa do colírio do glaucoma mas o cardiologista já resolveu isto

A bicicleta ergométrica e o elíptico estão aqui me olhando. Tenho que enfrentar. Até pegar o telefone para ligar para resolver qualquer coisa eu fico com preguiça. A frente da minha casa está com capim e eu tenho preguiça de chamar o cara que cuida disto pra mim. Penso: “vou ter que receber, conversar, tirar dinheiro para pagar, servir café”. Ele é super legal, ele amava meu pai, gosto demais dele, virou amigo da família, super agradável, mas mesmo assim... preguiça.

Esta semana um amigo mandou msg e disse assim: Oi, que tal você fazer um café na sua casa e me chamar, tenho novidades para contar” Passei até mal. Respondi dizendo que estávamos gripados e teria de esperar um pouco. Não menti, ainda não tinha feito o teste para saber se era Covid, não era. Mas pensei. Véi, conta logo por mensagem, pra que querer vir a minha casa? Que saco. E ainda por cima lembrei que ele tem TOC. A casa dele é tudo tão limpo e arrumado por cor e tamanho e eu mal consigo arrumar a casa e nem enxergo se está sujo, vai no tato. Tive crise de ansiedade. Quero ficar só na minha casa. Não quero visitas.

Eu queria ter a minha casa super arrumada, sofro por não conseguir. Mas também não é bagunçada e suja. É ajeitada fica limpinha quando a diarista vem. Mas eu mantenho direitinho e meu filho ajuda. Só para esclarecer.

Não quero ninguém na minha casa....

E esta semana um vizinho pediu para guardar o carro aqui em casa, ele pagaria pela vaga. Lembrei da sensação de invasão de privacidade que senti quando fiz isto no passado e disse não. Meu Deus, estou piorando. Mas melhorei no sentido de conseguir dizer não. Nisto fiquei orgulhosa de mim. No passado teria dito sim e ficaria doente por isto.

Preciso melhorar, preciso sair desta. Quero conseguir voltar a fazer coisas, tipo terminar meus cursos online (paguei por eles), fazer exercícios ou caminhar, arrumar casa, ir mais vezes ver minha mãe, voltar a caminhar e meditar no Taguaparque. No dia que acordo e consigo fazer uma coisa eu fico feliz. Semana passada fui ao mercado comprar uma besteirinha que queria e fiquei tão feliz por conseguir sair de casa e isto deveria ser uma coisa normal.

Eu preciso conseguir agir, fazer alguma coisa, qualquer coisa. Só acordo, ajeito as coisas dos gatos, assisto TV ou série no Notebook pq enxergo melhor de pertinho. Não estou vivendo, estou só existindo, igual planta. Preciso mudar isto. Socorro. Eu tenho tempo para fazer coisas novas ou até aperfeiçoar o que já sei. Quero conseguir fazer. Preciso de ajuda.

 Na verdade não tenho mesmo é vontade de fazer nada, não sinto prazer em nada, não tenho disposição, me falta ação, tenho desejo que conseguir fazer alguma coisa, mas quando penso em fazer, sinto que não conseguirei.

Na verdade não tenho mesmo é vontade de fazer nada, não sinto prazer em nada, não tenho disposição, me falta ação, tenho desejo que conseguir fazer alguma coisa, mas quando penso em fazer, sinto que não conseguirei.

Sobrevivendo

 

           

Do filme "Esquadrão suicida"

            Enfim o segundo Natal em pandemia.

            Primeiro Natal sem meu pai, fizemos Natal em família e foi com muito mais pessoas do que eu imaginava e queria. Mas... todos vacinados, a muitos já com a terceira dose, vacinados contra a gripe também. Enfim, nos vimos, mas tentamos ainda ficar com alguns cuidados, janelas abertas, espalhados entre copa, cozinha, sala, quintal e garagem. Deu certo. (Vamos ver daqui uns dias se deu mesmo).

            Estou desanimada, sinto a depressão agindo, chegando de mancinho, estou medicada mesmo assim sinto como se estivesse sem energia, sem ânimo para fazer nada, sem vontade de rir, não achando graça em nada e sem sentir felicidade.

            Faço força até mesmo para ficar sentada, não tenho vontade de nada, só de ficar deitada. Mas levanto, limpo as areias dos gatos, ajeito a casa e quando necessário cuido das plantas. Como só tenho suculenta, não preciso de despender cuidados diários.

            Preguiça até de escrever aqui.

            Mês que vem terei de rever minha medicação, tomo Bupropiona 150mg. Mas por causa do glaucoma, meu médico vai ter que rever isto.

            Preguiça de ir ao médico também.

Mas ontem tive ânimo de pintar o cabelo com as mesmas cores da Arlequina (amo esta personagem). Achei que combinou comigo. Tudo diferente em mim parece normal. Todo mundo fala isto, e eu tenho certeza.

            Natal sem meu pai foi ruim mas sempre tinha um para ficar imitando ele e lembrando dele. Ai, quero chorar...  dói demais perder um pai, ainda mais para o Covid, na UTI, passar seus últimos dias isolados lá. Tá difícil... muito difícil.

Sinto-me tão mal que parece que vou desfalecer só por ter feito o esforço de ficar sentada. 

A sensação que tenho é que a reunião familiar acaba comigo, sempre achava que ficava mal por causa deste consumismo do fim de ano.  Hoje acordei esgotada, fui na ceia de Natal mas aquela confusão só me fazia querer sair correndo. Aguentei por minha mãe e ficava pensando assim: _ Só algumas horas e depois daqui 1 ano de novo. Aí penso que ano que vem tem dia das mães, aniversário da minha mãe... 

Vou deitar...

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