Passou ...

inferno astral

Bem, meu aniversário passou e com ele meu inferno astral. Pelo menos é o que espero, pois nunca vi inferno astral pós aniversário.

Meu aniversário até foi bom, a noite saí com um amigo lindo, meu filho, após o almoço saiu e  nem deu bola pra mim. Tudo bem, no aniversário dele farei o mesmo. No sábado teve almoço para mim na casa da mamys com direito a bolo, foi bom. E domingo saí e bebi bastante... despedida de carnaval.

Engraçado que no sábado e domingo meu filho não saiu, só no meu niver, sei que foi armação da namorada dele para ele não passar o dia do meu niver comigo. Bobo ele de cair nesta. Mas o amo mesmo assim.

Como o Brasil só começo depois do carnaval, minha dieta só retornará com tudo após o carnaval também.

Ando triste com minha vida, ela parece sem rumo, está estabilizada, o que é bom demais. A saúde não, coluna ruim, estômago ruim, crises alérgicas. Sei lá, acho que meu organismo não aguenta mais tanta medicação. Estou com vontade de ficar de um mês a 15 dias se tomar nenhuma medicação, desintoxicar. Se pudesse me internava em um SPA natureba, só com comidas orgânicas. Tenho certeza que meu corpo agradeceria horrores. Mas não posso ir para um SPA, tenho que trabalhar.

Vou então fazer uma faxina em casa, começarei a jogar muita coisa fora, por morar em casa, muita gente tem mania de mandar coisas para minha casa. A cada semana jogarei coisas fora. Minha terapeuta me mandava fazer isto. Sempre me faz bem, farei novamente. Isto da sensação de renovação, de recomeço, de limpeza. Estou precisando de todos estes sentimentos em mim.

É meu aniversário e a luz e a escuridão hoje habitam em mim

Peguei esta imagem do face, não me lembro a página.

Meu aniversário é hoje, dia 17 de fevereiro. Sempre comemoro muito. Mas neste ano...

Durante toda esta semana eu estava planejando este dia. Já havia marcada uma hora no salão para ontem. Tinha planejado a semana toda já começar comemorar meu aniversário um dia antes.  Banho de beleza, sair com um amigo e hoje almoçar com meu filho, à noite com amigas, amanhã almoço com a família e talvez a noite sair novamente.

Quando meu aniversário cai no carnaval, acho complicado porque não gosto do carnaval, mas dá para fazer coisas gostosas mesmo assim aqui em Brasília, porque aqui, às vezes nem lembramos o porquê do feriado, o carnaval passa à parte,  se você não liga a televisão, nem lembra dele.

Acordei animada, meu alunos fizeram uma "festa surpresa”, foi tão bonitinho, meus ex-alunos foram também, aí segurei o choro de emoção. Na saída do trabalho esqueci-me de esperar meu amigo, o  que sairia comigo a noite.  Ele combinou que  levaria meu presente na saída do trabalho e lá combinaríamos a saída a noite. 

Cara!!! Como faço isto??? E eu, “a gostosa”, não tinha dado o número do celular para ele. Só lembrei-me da existência dele quando cheguei em casa. Aff, e olha que nos conhecemos a mais de 2 anos. Juro, fiquei deprê e na esperança dele se virar e conseguir meu número. Fui ao salão, me produzi toda, voltei para casa, assisti TV, olhei minha agenda, não tinha ninguém para ligar, deitei, comecei a ficar deprê e dormi.

Hoje acordei mal. Ia almoçar com meu filho, mas pensei, poxa, vou ter que pagar meu almoço de aniversário? Não... Sair à noite em véspera de carnaval? Não... Almoçar com meus pais amanhã sim. Sair no sábado à noite não. Acho que não.

Chorar? Já comecei. Talvez daqui a pouco tudo mude e meu humor também. Estou me sentindo caminhando em uma ponte, onde em um lado habita a luz e em outro a escuridão. Ambas me puxam, ambas habitam em mim, ambos os lados me desejam.

Não sei se é a sensação de ficar mais velha, se foi a frustração de não ter saído ontem, o medo de não ter um bom dia, de meus amigos não se lembrarem de mim, o niver em pleno carnaval novamente que me irrita muito porque quase todo mundo viaja e nem posso comemorar e ter pessoas que amo perto de mim para mascarar minha solidão, pelo menos neste dia. Estou sentindo-me só.

Não sei, hoje não estou bem. Hoje a bipolaridade se apossou de mim, sinto em meu respirar, em meu olhar, em meu paladar. Vou sair, andar a pé pela rua e tentar me reequilibrar. Talvez coisas boas aconteçam hoje, talvez o dia me presenteie com boas coisas e eu amanheça melhor amanhã.