Escrever como terapia.

Queimar o passado para se reinventar

Sei que nasci bipolar. Hoje, revendo minha história, relembro de minhas mudanças eternas de humor desde a infância.

Meus pais são sábios, minha sorte. Minha mãe inteligentíssima. Ela me ensinou a fazer diário para colocar para fora minhas tristezas, eternizar as alegrias e aprender a escrever bem. Foi bom em toda a minha vida de estudante, na graduação e na pós. Hoje escrevo aqui como em meus diários de infância. Não... na verdade não, neles eu escrevia muito mais, quase diariamente e colocava muito mais coisa para fora.

Como terapia ele funcionava assim. Eu escrevia quase todas as noites, as vezes mais de uma vez ao dia, escrevia, escrevia, e colocava minhas angústias lá. Desde criança. Depois, quando meu humor melhorava, e eu achava que tinha escrito coisas muito comprometedoras, ou o caderno acabava, eu colocava fogo.

O fogo me purificava, sentia como se tivesse apagado meu passado e tivesse a chance de recomeçar. Engraçado como bipolar tem a necessidade de recomeçar sempre, após as crises, após os problemas da vida. Necessidade eterna de se reinventar.

Não gosto de lembrar do meu passado, sempre vejo as besteiras que fiz e nunca as coisas boas. Lembrar meus períodos de tristeza me entristece.

Então eu olhava as folhas escritas, ia andando para trás no caderno e me entristecia. Queria apagar algumas coisas que fiz, algumas brigas, sei lá.... Queimava! Era bom, libertador. Parecia que tinham sido apagadas mesmo. Era como um ritual de renovação, de novo começo, de purificação!

Hoje tenho medo de ter caderno e alguém ler. Escrevo aqui, mas nem 1/10 do que desejo escrever. Não sei porque. Escrever é bom, é terapêutico, é como espremer um furúnculo, coloca o pus para fora, acelera a cura, diminui a dor.



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