Passou ...

inferno astral

Bem, meu aniversário passou e com ele meu inferno astral. Pelo menos é o que espero, pois nunca vi inferno astral pós aniversário.

Meu aniversário até foi bom, a noite saí com um amigo lindo, meu filho, após o almoço saiu e  nem deu bola pra mim. Tudo bem, no aniversário dele farei o mesmo. No sábado teve almoço para mim na casa da mamys com direito a bolo, foi bom. E domingo saí e bebi bastante... despedida de carnaval.

Engraçado que no sábado e domingo meu filho não saiu, só no meu niver, sei que foi armação da namorada dele para ele não passar o dia do meu niver comigo. Bobo ele de cair nesta. Mas o amo mesmo assim.

Como o Brasil só começo depois do carnaval, minha dieta só retornará com tudo após o carnaval também.

Ando triste com minha vida, ela parece sem rumo, está estabilizada, o que é bom demais. A saúde não, coluna ruim, estômago ruim, crises alérgicas. Sei lá, acho que meu organismo não aguenta mais tanta medicação. Estou com vontade de ficar de um mês a 15 dias se tomar nenhuma medicação, desintoxicar. Se pudesse me internava em um SPA natureba, só com comidas orgânicas. Tenho certeza que meu corpo agradeceria horrores. Mas não posso ir para um SPA, tenho que trabalhar.

Vou então fazer uma faxina em casa, começarei a jogar muita coisa fora, por morar em casa, muita gente tem mania de mandar coisas para minha casa. A cada semana jogarei coisas fora. Minha terapeuta me mandava fazer isto. Sempre me faz bem, farei novamente. Isto da sensação de renovação, de recomeço, de limpeza. Estou precisando de todos estes sentimentos em mim.

É meu aniversário e a luz e a escuridão hoje habitam em mim

Peguei esta imagem do face, não me lembro a página.

Meu aniversário é hoje, dia 17 de fevereiro. Sempre comemoro muito. Mas neste ano...

Durante toda esta semana eu estava planejando este dia. Já havia marcada uma hora no salão para ontem. Tinha planejado a semana toda já começar comemorar meu aniversário um dia antes.  Banho de beleza, sair com um amigo e hoje almoçar com meu filho, à noite com amigas, amanhã almoço com a família e talvez a noite sair novamente.

Quando meu aniversário cai no carnaval, acho complicado porque não gosto do carnaval, mas dá para fazer coisas gostosas mesmo assim aqui em Brasília, porque aqui, às vezes nem lembramos o porquê do feriado, o carnaval passa à parte,  se você não liga a televisão, nem lembra dele.

Acordei animada, meu alunos fizeram uma "festa surpresa”, foi tão bonitinho, meus ex-alunos foram também, aí segurei o choro de emoção. Na saída do trabalho esqueci-me de esperar meu amigo, o  que sairia comigo a noite.  Ele combinou que  levaria meu presente na saída do trabalho e lá combinaríamos a saída a noite. 

Cara!!! Como faço isto??? E eu, “a gostosa”, não tinha dado o número do celular para ele. Só lembrei-me da existência dele quando cheguei em casa. Aff, e olha que nos conhecemos a mais de 2 anos. Juro, fiquei deprê e na esperança dele se virar e conseguir meu número. Fui ao salão, me produzi toda, voltei para casa, assisti TV, olhei minha agenda, não tinha ninguém para ligar, deitei, comecei a ficar deprê e dormi.

Hoje acordei mal. Ia almoçar com meu filho, mas pensei, poxa, vou ter que pagar meu almoço de aniversário? Não... Sair à noite em véspera de carnaval? Não... Almoçar com meus pais amanhã sim. Sair no sábado à noite não. Acho que não.

Chorar? Já comecei. Talvez daqui a pouco tudo mude e meu humor também. Estou me sentindo caminhando em uma ponte, onde em um lado habita a luz e em outro a escuridão. Ambas me puxam, ambas habitam em mim, ambos os lados me desejam.

Não sei se é a sensação de ficar mais velha, se foi a frustração de não ter saído ontem, o medo de não ter um bom dia, de meus amigos não se lembrarem de mim, o niver em pleno carnaval novamente que me irrita muito porque quase todo mundo viaja e nem posso comemorar e ter pessoas que amo perto de mim para mascarar minha solidão, pelo menos neste dia. Estou sentindo-me só.

Não sei, hoje não estou bem. Hoje a bipolaridade se apossou de mim, sinto em meu respirar, em meu olhar, em meu paladar. Vou sair, andar a pé pela rua e tentar me reequilibrar. Talvez coisas boas aconteçam hoje, talvez o dia me presenteie com boas coisas e eu amanheça melhor amanhã.

Fadas e bruxas

FADAS E BRUXAS

Metade de mim é fada,
a outra metade é bruxa.
Uma escreve com sol,
a outra escreve com a lua.
Uma anda pelas ruas
cantarolando baixinho,
a outra caminha de noite
dando de comer à sua sombra.
Uma é séria, a outra sorrí;
uma voa, a outra é pesada.
Uma sonha dormindo,
a outra sonha acordada.

Roseana Murray
in Pêra, Uva ou Maçã, ed. Scipione, 2005

Minha vida é assim e assim é. Em mim, por causa da bipolaridade, convivem, a fada e a bruxa.

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Estou por aqui, curtindo minhas férias. Estou bem, saindo muito com minhas amigas. Tentando eliminar o que me faz mal. Sabe, aquela coisa de início de ano, jogar fora o velho para iniciar o ano novo melhor, faxina de casa, emocional. Me faz bem. Sempre me sinto melhor.Consigo jogar fora coisas que me lembram pessoas ou situações que não deveria lembrar ou deveria resolver. Resolvo, porque não existe o apagar, e sim o cicatrizar né?

Refaço planos, sigo muitos, tem gente que não, eu sigo. Ano passado me propus a emagrecer, já dei tiau a 18kg, mesmo com o lítio me atrapalhando. Tá que o meu anjo colocou o Amato para me ajudar, mas o mérito é meu, estou fazendo tudo certo, devagar, com caminhadas apesar dos meus problemas de coluna.Com todos meus problemas de saúde, o saldo para meu emagrecimento foi positivo.

Sempre entro o ano no vermelho. Este ano entrei dentro dos meus planos, me organizando.

Estabilizada? kkkkk É querer demais de mim. Mas, como todo janeiro fico péssima, este estou até bem, até fazendo curso estou. Nem gosto de falar ...

Nunca peço nada a Deus, só proteção para meu filho, meus pais e minha casa. Só falo para Ele: 

_ Estou no teu colo, sei que você vai fazer o melhor.

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Que Venha 2012 !!!!

"O Ano Velho já passou. Deixe o passado... mortos enterrem seus próprios mortos. O Ano Novo tomou posse do relógio de tempo. Todos saúdem os deveres e as possibilidades dos próximos doze meses ! "

Valdir Callegari

Do mural do Facebook de Andréia Hermann

 Ao Vento

Abro minhas asas para embelezar
Não as preciso para voar.
Vou longe por mim mesma
Minha vontade me conduz...
Tiro minhas vestes e solto os cabelos
Deixo-me levar pelos ventos...
Não preciso de embalagem e máscaras
Não tenho vergonha de ser e querer.
Não preciso prender-me, conter-me...
Abro-me toda, dou-me por completa.

Assim eu sou...
Desde que do casulo saí
Nada mais me prende.
Aprendi a me soltar
Sem ter medo de cair...

Carolina Salcides

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Diminuindo a dose de bupropiona

Bem, sexta-feira tenho consulta com meu anjo. Com certeza ele vai diminuir a dose.

Não sei se estou prestes a entrar em euforia  eu se estou feliz. Ai, gostaria de continuar com a dose de bupropiona dobrada para ficar só uns 15 dias em euforia. Fiquei tanto tempo deprê...

Mas meu anjo é fogo, ele calcula direitinho o tempo que posso ficar com dose dobrada de bupropiona, e segundo ele o meu sorriso ao comprimentá-lo ele já sabe se é de alegria ou euforia.

Sinto as primeiras correntes de euforia entrando em meu corpo, como se fosse energia elétrica, acho tão bom, é um prazer quase orgástico. Mas sei que depois de no máximo 2 semanas ela devasta minha vida. Mas até sexta, dia da consulta, vou continuar com dose dobrada.

Aí... meu anjo tira um comprimido, volto a dose normal e a vida normal. Que venha a Eutimia.

A música falando por mim

As vezes as músicas falam por mim. Amo a música, sou pianista, formada. Não toco a anos, sempre que sento ao piano choro, não sei explicar o porque.

Hoje procurando uma inspiração para a maquiagem que quero usar neste fim de semana achei esta música, gosto dela, gosto da banda, gostei da letra.

Não seria para um amor, seria para a família, para os amigos. Nunca voltaria para um ex, para mim eles são mortos e cremados, assunto extinto.

Ainda me sinto só... tão só, tão só, tão só...

Missing - Evanescence

Missing

Please, please forgive me

But I won't be home again

Maybe someday you'll look up

And barely concious you'll say to no one

Isn't something missing

You won't cry for my absence, I know

You forgot me long ago

Am I that unimportant?

Am I so insignificant?

Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice

You won't try for me, not now

Though I'd die to know you loved me

I'm all alone

Isn't someone missing me?

Please, please forgive me

But I won't be home again

I know what you do to yourself

I breathe deep and cry out

Isn't something missing

Even though I'm the sacrifice

You won't try for me, not now

Though I'd die to know you loved me

I'm all alone

Isn't someone missing me?
(Tradução)