Tudo em mim é bipolar

Hoje minha compulsão se foi, já acordei totalmente decidida, seguindo a risca uma dieta, quase anoréxica. Encapei lindamente de tecido uma pequeno caderno para anotar minha alimentação. Ontem eu já havia seguido legal, não excedi, sai com amigas e praticamente só olhei.

Acho que sou assim com tudo, tem época que transaria com vários (não que eu o faça), tem época que viveria sem sexo por opção.

Com relação a comida então... ai. Lembro-me de um dia chegar com um saco com 1kg de limão. O amigo do meu filho me perguntou para que tanto limão. Eu ri e falei que estava na fase do limão. E estava, passava o dia a limonada bem forte, fazia mousse de limão, bolo de limão e temperava salada com limão.

Aí passou um tempinho este amigo veio aqui e perguntou se tinha limonada. Não tinha mais limão aqui em casa, eu estava na fase da uva, rsrsrs. Mas tem época que não estou em fase nenhuma

Estou na fase se conseguir seguir a dieta novamente. Espere que dure até o casamento de minha sobrinha.

Ser bipolar é como estar eternamente em uma montanha russa, só que nunca sabemos o que nos reserva cada subida e descida.

PS: Nunca usei esmalte vermelho, agora comprei 3 variedade de cores vermelhas.

Cansada

Cansada, desanimada, sem inspiração, mas é primavera, então com ela...

"Aprendi com a primavera a me deixar cortar.

E a voltar sempre inteira." 

Cecília Meireles

Compulsão alimentar bipolar

Não sei o que está acontecendo comigo, mas é sempre assim. Sempre que tem uma data que eu tenho que emagrecer eu não consigo para de comer. O casamento da minha sobrinha se aproxima, dia 08/10.

Eu estava indo tão bem, o topiramato estava fazendo efeito maravilhoso em mim, mas agora como por ansiedade, não sei o que fazer. Não sei o que acontece, só penso em comer, e comer massa, coisas doces, só porque não posso. Já comprei o vestido, ele é lindo, porque me saboto? Que ódio de mim. 

E ainda tem meu problema de coluna, ando até mancando de tanta dor, tenho que emagrecer e fico comendo. Passo o dia todo comendo certinho, chega esta hora, 18:00h desinbesto... solto a fera que existe dentro de mim.

Queria um folha de Flandres esta hora. Meu Deus, não me reconheço. Queria um explicação lógica para o que está acontecendo comigo. Vontade de me trancar em um quarto e jogar a chave pela janela. Fico triste comigo. Que merda, já consegui tanto, vou acabar destruindo o que já consegui. Que merda.

Normalidade? Coisa estranha...

Hoje fui ver meu anjo (psiquiatra). Conversando com ele percebi que nem todos os sintomas são por causa da bipolaridade

Por exemplo: Estava super desanimada, não querendo sair da cama, sem energia. Mas depois de 2 caixas de antiflamatório e relaxante muscular, as dores foram embora e todo o desânimo junto. Falta de coragem no calor e na seca de Brasília também é normal. O que eu achava que era passividade da minha parte, tipo não explodir quando me irritam, não é por causa dos remédios, é o que as pessoas “normais” fazem

Acho que qualquer coisa que sinto já coloco a culpa na bipolaridade ou nos remédios. Não, não acho ruim tomá-los. Agradeço ter dinheiro para comprá-los e para pagar a consulta. Mas, sei lá...

Este equilíbrio, tipo, não mais explodir a qualquer  coisa, não reagir e sim agir, parar para pensar antes de fazer e estranho. Meu anjo disse que é o normal, é o que se espera de uma pessoa, ou seja ... de uma pessoa “normal”. Mas o normal para mim é ser bipolar, explodir, dramatizar, ser egocêntrica.  Estou me adaptando.

Nunca serei um pessoa 100% “normal”, até porque a bipolaridade deixa sua marca, mesmo com a melhor e mais acertada dose de medicação. Mas eu gosto desta marca em mim. Me faz diferente, me faz criativa.  Posso estar com um comportamento normal, mas nunca serei uma pessoa comum, em mim tem uma leve marca de excentricidade, talvez também pelo meu lado artista, ou talvez o lado artista seja contribuição da bipolaridade.

Sei lá, é diferente estar agindo de uma maneira “normal”.

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