Estou naquela fase de hipersonia.
Antes eu estava justificando assim:
_Estou assim por causa do luto ou por
causa da chuva que não para, ou por causar causa do frio, não, é por causa da
gripe, da alergia...
Não tem mais nada disto, então,
apesar de eu não querer aceitar, a depressão está chegando devagar.
Minha consulta seria antes de ontem,
mas... meu médico pegou Covid, ele e toda sua família. Consulta transferida
para daqui a 25 dias.
Costumo dormir tarde , mas acordo
cedo. Costumo acordar com a claridade, nem preciso de alarme. Mas cada dia
tenho dormido mais e mais. Hoje acordei as 10h.
Sempre pela manhã eu cuido dos meus
gatos. Limpo areia, brinco, ajeito o que tem para ajeitar. Minha casa é quente,
gosto de fazer tudo pela manhã porque está mais fresco. Qualquer coisa tiro uma
soneca a tarde. Eu não funciono a tarde.
Sei que estou muito preocupada. Fico
preocupada com minha mãe 24 horas por dias, ainda mais depois que meu pai se
foi. Preocupada com a família, esta variante Ômicrom se espalhando, pessoas da
família com Covid, mas todas com as 3 doses da vacina, então os que pegaram
estão bem, sintomas leves. Mas ainda preocupa.
Mas não acho que seja isto. A minha
letargia está demais. Cada dia enxergo menos, devo fazer a cirurgia de catarata
em Março (assim espero) e isto é outra preocupação. Mas o que perdi de visão
com o glaucoma, não tem como corrigir. Sinto desejo de arrumar a casa, de fazer
várias coisas. Mas só desejo, não consigo colocar em ação. Vejo pessoas com
projetos, fazendo várias coisas, indo trabalhar e penso, “não conseguiria nem
ficar de pé”.
E por falar em ficar de pé, eu não
estou conseguindo mesmo. Fico tonta, canso, fico ofegante. Antes achava que era
por causa da gripe. Não é. Eu estava medindo temperatura, aferindo pressão,
verificando oximetria... queria achar uma explicação. Cardiologista: OK.
Endocrinologista: OK. Pneumologista eu não fui, está lotado, cheio de casos de
sequela por Covid. Não consegui ir. Então, fisicamente não tenho nada que
justifique. Fiz todos os exames. A pressão arteriaç estava elevada por causa do
colírio do glaucoma mas o cardiologista já resolveu isto
A bicicleta ergométrica e o elíptico estão
aqui me olhando. Tenho que enfrentar. Até pegar o telefone para ligar para
resolver qualquer coisa eu fico com preguiça. A frente da minha casa está com
capim e eu tenho preguiça de chamar o cara que cuida disto pra mim. Penso: “vou
ter que receber, conversar, tirar dinheiro para pagar, servir café”. Ele é
super legal, ele amava meu pai, gosto demais dele, virou amigo da família,
super agradável, mas mesmo assim... preguiça.
Esta semana um amigo mandou msg e
disse assim: Oi, que tal você fazer um café na sua casa e me chamar, tenho
novidades para contar” Passei até mal. Respondi dizendo que estávamos gripados
e teria de esperar um pouco. Não menti, ainda não tinha feito o teste para
saber se era Covid, não era. Mas pensei. Véi, conta logo por mensagem, pra que
querer vir a minha casa? Que saco. E ainda por cima lembrei que ele tem TOC. A
casa dele é tudo tão limpo e arrumado por cor e tamanho e eu mal consigo
arrumar a casa e nem enxergo se está sujo, vai no tato. Tive crise de
ansiedade. Quero ficar só na minha casa. Não quero visitas.
Eu queria ter a minha casa super
arrumada, sofro por não conseguir. Mas também não é bagunçada e suja. É
ajeitada fica limpinha quando a diarista vem. Mas eu mantenho direitinho e meu
filho ajuda. Só para esclarecer.
Não quero ninguém na minha casa....
E esta semana um vizinho pediu para
guardar o carro aqui em casa, ele pagaria pela vaga. Lembrei da sensação de
invasão de privacidade que senti quando fiz isto no passado e disse não. Meu
Deus, estou piorando. Mas melhorei no sentido de conseguir dizer não. Nisto
fiquei orgulhosa de mim. No passado teria dito sim e ficaria doente por isto.
Preciso melhorar, preciso sair desta.
Quero conseguir voltar a fazer coisas, tipo terminar meus cursos online (paguei
por eles), fazer exercícios ou caminhar, arrumar casa, ir mais vezes ver minha
mãe, voltar a caminhar e meditar no Taguaparque. No dia que acordo e consigo
fazer uma coisa eu fico feliz. Semana passada fui ao mercado comprar uma
besteirinha que queria e fiquei tão feliz por conseguir sair de casa e isto
deveria ser uma coisa normal.
Eu preciso conseguir agir, fazer alguma
coisa, qualquer coisa. Só acordo, ajeito as coisas dos gatos, assisto TV ou
série no Notebook pq enxergo melhor de pertinho. Não estou vivendo, estou só
existindo, igual planta. Preciso mudar isto. Socorro. Eu tenho tempo para fazer
coisas novas ou até aperfeiçoar o que já sei. Quero conseguir fazer. Preciso de
ajuda.
Na verdade não tenho mesmo é vontade
de fazer nada, não sinto prazer em nada, não tenho disposição, me falta ação,
tenho desejo que conseguir fazer alguma coisa, mas quando penso em fazer, sinto
que não conseguirei.
