Fui ver meu anjo.

Meu anjo é alto, magro, cabelos loiros e quando estão crescendo fazem cachinhos doirados. Novo, carismático, tem bom gosto e me cura só com a segurança que ele passa. A competência dele exala pelos poros.

Ele me achou ótima. E disse que estas variações que estou sentindo são normais até de quem não é bipolar varia de humor, rsrs. Todos variam, acredite, mas o bipolar... . Mas no meu caso, ele falou algo que já tinha passado na minha cabeça por alto.

Estou ficando alegre no dia que a dor da coluna amenisa. Aí quero tirar o atraso, quando a dor volta, nem consigo ficar sentada direito, o mal estar, suor é da dor, está muito forte. A dor deprime, causa fraqueza e muito mais. Estou no meu limite da dor mesmo.

Estava tomando excesso de remédios, forçando a barra para conseguir entrar no recesso sem atestado, tomando muito café para me manter em pé. Agora parei com tudo, fiquei uns dias sem nada, analgésicos, antiflamatórios, antidepressivos, estabilizadores de humor. Dei uma desintoxicada. Agora voltarei para meus remédiso indispensáveis e irei procurar um neurologista para ver minha coluna. E só tomar remédio quando não suportar mais, e não para fazer além do que estou conseguindo.

Como já disse. Quero cuidar de mim este ano para poder em 2012 começar de uma forma diferente. Com mais saúde, estabilidade e menos dor. De preferência sem cirurgia.

Foi tão bom ver meu anjo. Só de entrar no consultório me sinto melhor, sinto segurança por saber que tenho um profissional tão competente cuidando de mim.

Amanhã vou a nutricionista e começo a procurar um neurologista do meu plano de saúde. Estou com esperança manter o equilíbrio (em corda bamba) por mais um tempinho.

Ele me passou tbm Topiramato, pq o efeito colateral dele é a perda de peso. Uma vez tomei e achei q ele tinha me feito ter uma crise de euforia em um enterro. Mas descobri que minhas crises de riso em enterro é uma coisa minha, tenho tanto medo de rir que tenho crise de riso. Uma vergonha, mas é incontrolável. Não foi o Topiramato, vou tentá-lo novamente.

Caindo

Nossa, estou em queda livre... Não quero ir ao médico, as vezes tenho vontade de parar de vez a medicação para ver se entro em euforia, é bem melhor, pelo menos fico com uma falsa alegria por uma tempo.

Não estou suportando a minha dor. Não poder fazer nada, e ainda por cima ver a facilidade que algumas pessoas invertem as coisas e passam de culpadas a vítimas, e eu que tive a coragem de colocar pra fora vira a vilã. Aff, gostaria de conseguir ficar calada, farei este treino esta semana.

Meu filho voltou a conversar comigo direito, mas ele está sofrendo, dividido, tadinho, não quero isso pra ele. Não posso cair por ele, pq senão ainda vão dizer q eu estou fazendo chantagem emocional. Se falarem isso corro o risco de pular no pescoço de quem quer q seja. Me conheço, na raiva posso sair do fundo do poço e ir a Plutão rapidinho.

Queria ficar quieta em casa só dormindo. Ia ao meu ortopedista hj pedir um atestado, pq ele sempre ficou de plantão no domingo, mas hj ele não estava. Vou aguentar a dor na coluna para esperar o dia q ele estiver de plantão. Ele já me acompanha e não tenho q explicar muito sobre oq tenho na coluna. Amanhã cedo se ele estiver de plantão eu vou lá.

Juntar dor emocional com fisica é foda. Pq eu tinha q nascer bipolar? Sempre q alguma coisa acontece fico na dúvida se estou certa ou errada. Se agi por impulso com a razão. Desta vez acho q estou certa, pq várias pessoas me cobravam por não ter defendido meu filho  e estar omissa. Não sou omissa, só tive medo de exagerar. Nunca fui tão light em minha vida. Estou a uma semana sem reagir, só fazendo exercício de respiração.


Tenho minhas dúvidas se gosto de ser equilibrada. Está sendo uma nova experiência.