Cansada

Cansada, desanimada, sem inspiração, mas é primavera, então com ela...

"Aprendi com a primavera a me deixar cortar.

E a voltar sempre inteira." 

Cecília Meireles

Compulsão alimentar bipolar

Não sei o que está acontecendo comigo, mas é sempre assim. Sempre que tem uma data que eu tenho que emagrecer eu não consigo para de comer. O casamento da minha sobrinha se aproxima, dia 08/10.

Eu estava indo tão bem, o topiramato estava fazendo efeito maravilhoso em mim, mas agora como por ansiedade, não sei o que fazer. Não sei o que acontece, só penso em comer, e comer massa, coisas doces, só porque não posso. Já comprei o vestido, ele é lindo, porque me saboto? Que ódio de mim. 

E ainda tem meu problema de coluna, ando até mancando de tanta dor, tenho que emagrecer e fico comendo. Passo o dia todo comendo certinho, chega esta hora, 18:00h desinbesto... solto a fera que existe dentro de mim.

Queria um folha de Flandres esta hora. Meu Deus, não me reconheço. Queria um explicação lógica para o que está acontecendo comigo. Vontade de me trancar em um quarto e jogar a chave pela janela. Fico triste comigo. Que merda, já consegui tanto, vou acabar destruindo o que já consegui. Que merda.

Normalidade? Coisa estranha...

Hoje fui ver meu anjo (psiquiatra). Conversando com ele percebi que nem todos os sintomas são por causa da bipolaridade

Por exemplo: Estava super desanimada, não querendo sair da cama, sem energia. Mas depois de 2 caixas de antiflamatório e relaxante muscular, as dores foram embora e todo o desânimo junto. Falta de coragem no calor e na seca de Brasília também é normal. O que eu achava que era passividade da minha parte, tipo não explodir quando me irritam, não é por causa dos remédios, é o que as pessoas “normais” fazem

Acho que qualquer coisa que sinto já coloco a culpa na bipolaridade ou nos remédios. Não, não acho ruim tomá-los. Agradeço ter dinheiro para comprá-los e para pagar a consulta. Mas, sei lá...

Este equilíbrio, tipo, não mais explodir a qualquer  coisa, não reagir e sim agir, parar para pensar antes de fazer e estranho. Meu anjo disse que é o normal, é o que se espera de uma pessoa, ou seja ... de uma pessoa “normal”. Mas o normal para mim é ser bipolar, explodir, dramatizar, ser egocêntrica.  Estou me adaptando.

Nunca serei um pessoa 100% “normal”, até porque a bipolaridade deixa sua marca, mesmo com a melhor e mais acertada dose de medicação. Mas eu gosto desta marca em mim. Me faz diferente, me faz criativa.  Posso estar com um comportamento normal, mas nunca serei uma pessoa comum, em mim tem uma leve marca de excentricidade, talvez também pelo meu lado artista, ou talvez o lado artista seja contribuição da bipolaridade.

Sei lá, é diferente estar agindo de uma maneira “normal”.

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Estou de atestado

Esta semana passei muita raiva na escola. Eu vou ao psiquiatra, mas as vezes acho que sou mais sã do que muitas pessoas que não vão.

Sou verdadeira espontânea, as vezes me dou mal com isto, morro pela boca como peixe. Será coisa de bipolar?

Vieram me questionar porque a estagiária estava na minha sala de aula no momento que ela não tinha o que fazer. Ué??? Porque eu pedi ajuda. Qual o problema? Se querem ajuda peçam. Não? Tô doida? Tô de saco cheio. Quero uma caverna

Fiquei mais chateada que o normal. Minha coluna está doendo horrores. Fui pra casa neste calor infernal, peguei um banquinho para não forçar a coluna e dei banho nas minhas cachorras depois do almoço.  Não deu outra, lascou minha coluna. No outro dia não conseguia nem levantar da cama.  Agora que já estou melhor, fiquei me perguntando, esta raiva que eu vim, dar banho nas cachorras  com a coluna doendo, será que eu não estava me auto-sabotando? Nem sei viu.

Quando acordei travada de dor, nem me espantei. Peguei o celular da cama mesmo e avisei os alunos que moram longe para não se deslocarem. Tomei um dose cavalar de novalgina para conseguir sair da cama, porque eu não conseguia e fui só para o hospital, me internei na emergência, fiquei no soro e voltei grogue para casa. Deitei e dormi.

O ortopedista que estava de plantão, para minha sorte era o médico que me acompanha, e ele disse que a falta de energia, o não estar conseguindo ficar de pé de dor o outros sintomas lá, não era da hérnia não. Quis insinuar um fibromialgia, ou sei lá. Eu ri, porque eu sei o que é... a depressão dando o ar da graça.

Cancelei uma TV a cabo e fui pra outra. A TV cancelada me ligou oferecendo o paraíso. Eu estava tão de saco cheio, com vontade apenas de dormi que respondi assim:

__ Não quero TV a cabo, não quero internet, não quero telefone, quero uma caverna que não tenha nem energia elétrica para virar ermitã. Se você tiver eu quero senão... tiau.

Desliguei pra dormir. Mas aí tive crise de riso e acordei de vez. Saco.

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Amo tanto minha cama

Ultimamente não quero sair da minha cama. Nem sei se "não quero" é bem o termo certo. Parece que ela tem uma ímã irresistível.

Junta a seca de Brasília, esta secura de deserto que está por aqui, meu corpo pede cama. Estou conseguindo não faltar nem um dia de trabalho. Sou uma guerreira, sempre vou trabalhar pela manhã. É pela manhã que estou em sala de aula. Cumpro o que tenho que cumprir, faço meu melhor com meus alunos. Já a tarde que é coordenação, reuniões, e aulas de reforço, aiaia, isto já é outra história. Quando consigo ir as vezes não produzo nada. Ainda bem que como minha escola já é inclusiva, minha diretora me entende. Ela é uma pessoa linda.

Neste fim de semana foi uma festa de família, consegui ajudar na ornamentação na sexta-feira, ontem cheguei cedo, antes da festa, porque sei que no final minha bateria acaba antes de todos. Não deu outra, acabou, fui embora, mas todos nem ligaram pois sabiam que eu tinha sido a primeira a chegar para ajudar.

Percebi que se eu fizer isto as pessoas não reparam e ainda acham que fiz muito. rsrsrs. ´que não gosto de ser comentário.

Mas o que me incomodou é que estou tão sem energia que não consigo fazer nada, só dormir, não arrumei unhas, nem cabelo, fui de cabelo até molhado. Não consigo gente, ter levantado e ido já foi para mim além das minhas forças. Ter chegado dando beijinhos e rindo á além, juro, apesar de estar junto a pessoas que amo. MEU DEUS COMO ESTÁ DIFÍCIL!!!!!!!!!!

Só quero dormir, ficar deitada assistindo TV e cochilando entre um programa e outro. E programas sem legendas para não ter que ler. Amo ler todos os blogs e nem lendo direito estou porque tenho que ficar sentada, é sério, não é exagero não. Nem escrever no blog quero para não ficar sentada. Aff. Vou deitar.

Beijos

Estou funcionando só até as 10h

Começo a trabalhar as 7:30h. Dou tudo de mim até as 10h, porque já percebi que depois disto não consigo mais nada. Não sabia se era coisa da minha cabeça, mas hoje a mãe de um aluno veio buscá-lo as 10h para uma consulta, tenho um excelente relacionamento com os pais dos meus alunos (lógico de tem excessões), ela veio me abraçar e parou.

_ Que foi professora? Que cara é está? Está passando mal?

_ Só cansada mesmo.

Tentei disfarçar, mas aí outra colega também chegou e falou que eu estava com a cara de cansada. E tenho escutado isto sempre. E hoje uma amigona sentou comigo e falou que já reparou que a algum tempo percebe que eu chegou uma, e saio outra.É, sou bipolar... Lógico que não falei, só pensei. Mas é porque só estou aguentando até as 10h mesmo. É o que dá.

Chegando m casa deito um pouco e me recupero. Mas se tenho que voltar a tarde para o trabalho vou quase chorando, as vezes vou chorando mesmo. Tenho almoçado no trabalho, fazendo horário corrido porque senão, não consigo voltar. Se chego em casa já era, meu corpo parece que vira geléia e vai derretendo, tenho que deitar. Ai como será até as férias?

Ultimamente tenho a sensação que tem um Dementador na janela de minha sala de aula. Ai. Não sou picareta, juro que vou além das minhas forças, mas ultimamente aceitaria um atestado com um cafezinho por favor.

Animais e depressivos

Ultimamente ando tão ocupada. Minha família anda em festa este ano, casamentos e coisa e tal. E ando ajudando na confecção das lembrancinhas. Bom isto. Família é coisa boa. Estar medicada e tranquila também é. Como tem mulher demais na família, tem falação, intriguinhas, e eu só assisto. Acho bom, antes eu brigava, fomentava discussões, hoje assisto. Geralmente fico calada o falo besteiras na hora que estamos todos rindo. Mas no geral é super divertido estar com minha família, ainda mais confeccionando algo.

Mas também tem um problema aí me consumindo. As vezes fico com vontade de sumir, de morrer. O que mais me acalma, me tranquiliza, me faz querer viver é ver meus gatos em minha cama, ou vê-los felizes na porta me esperando quando chego do trabalho. Uma de minha gatas dorme colada ao meu corpo. Quando eu acordo, mesmo que eu não movimente um músculo, ela sente e espreguiça, olha aquela carinha inocente e penso. "Ai.. não posso morrer, quem vai cuidar dos meus bichinhos." Eles são tão lindos, fiéis, dóceis, carinhosos, brincalhões. São 4 gatos e 2 cachorras.

Quando choro, todos param de brincar e vêem deitar perto de mim, silenciosos respeitando a minha dor. As cachorras chatas, se eu vou para fora de casa não, querem me lamber, é uma guerra até eles aceitarem que eu não quero que elas lambam minha lágrimas. Mas me faz até parar de chorar. Os olhos inocentes dos animais me olhando me comove. Só tem inocência e amor. Tem também curiosidade dúvida, mas só sentimentos bons, tudo de graça, são nossos prisioneiros e nos amam.

Acho impresionante como eles sentem quando estamos tristes, com medo, tudo, e eles vão nos proteger mesmo. Sempre.

Acho que sem estes bebês em minha vida ela seria preta e branca. Todos os dias tenho o privilégio de olhar para estas carinhas dengosas e me renovar, não acredito nos humanos. Confio plenamente no amor dos animais.

"A compaixão pelos animais está intimamente ligada a bondade de caráter, e quem é cruel com os animais não pode ser um bom homem".