Solidão e depressão

Ando sentindo-me tão sozinha. Fico aqui em casa, só, eu e meus gatos, e as cachorras lá fora.

Sempre pensei que afastava as pessoas de mim, mas hoje acredito, que eu que me afasto das pessoas. Meus períodos depressivos me fazem correr para meu casulo e trancar a porta.

Não importa. Nunca estive tão só. Olho pros lados e não tenho ninguém a minha volta para sair, ainda mais agora que parei de beber, perdi um pouco meus referenciais de diversão e meus amigos de saída. Minhas amigonas não são de sair a noite, não bebem, só saímos para caminhadas e agora não para de chover.

Meu atual estado civil é “a espera de um milagre”. Se bem que nem sei se assim é melhor.

Meu filho, eu mal vejo. Quando vejo é divertido, mas é normal, ele tem que ter a vida dele e ser feliz.

Aí fico assim, eu e meus gatos... e minha depressão. Acho que preciso arrumar um namorado, mas sem sair fica difícil arrumar um, e eu, a cada dia fico mais seletiva.

Estou tão só, e sinto tão só, um vazio, pela primeira vez não estou me bastando. Sempre amei a solidão, hoje ela está doendo. Será que esta sensação é real, é da depressão? Não sei, que estou só estou, que está ruim está.

Ápices bipolares

Bem, acho que como toda bipolar, tenho uns momentos que saio de circulação. Nem no MSN entro.

Tenho uma amiga muito querida que está de férias, ela deixa recados off-line para mim, no outro dia respondo off tbm, depois ela responde e assim fica. Estes dias, as msg foram legais, ela sabe que sou bipolar, foram assim:

AMIGA: Sabe, acho que são esses seus ápices que me fizeram gostar de vc. Me acho tão perene...Bom e proveitoso final de semana. Bjão, miguinha!!!

EU: É que eu não sou uma só.

AMIGA: Então... ainda bem que é única e muito especial . Por isto gosto de todas reunidas numa só... VC.

EU: rsrs

Esta sim é amiga e me entende, respeita minhas fases, acho que é porque ela trabalha com crianças especiais, sei lá, ou simplesmente porque gosta de mim.

Não adiei minha consulta - Bupropiona e euforia

Fui a minha consulta, foi bom ter ido. Não melhorei o suficiente e sexta que vem terei de ir novamente. Meu anjo dobrou a dose do antidepressivo e quer que eu vá lá na sexta para ver se eu melhorei e ver se não está fazendo efeito contrário.

Tomo 1 bupropiona diariamente, depois que passei a tomar 1 por dia só tive esta recaída. Antes recaía de 3 em 3 meses. Eu não recaía a 1 ano e meio eu acho.

O bupropiona em doses maiores me faz ir para a euforia. É o que meu anjo diz. E meu anjo quer diminuir a dose antes q isto ocorra, pq no início eu não percebo e quando começo a perceber gosto, só quero ajuda quando está começando a ficar perigoso.

Aaaaa, uma euforiazinha (é com z?) é bom. Eu gosto do início dela. Me faz bem. Depois não, gasto muito, fico inconsequente, irresponsável, falante, incoveniente, hiperlativo.

Bem, vamos ver se vai fazer efeito em tão pouco tempo. Hoje resolvi não trabalhar, tenho tantos dias de folga, 8, resolvi tirar um hoje. Um aluno olhou para mim ontem e perguntou: _ Professora? Porque a senhora está tão estressada com a gente hoje? O que fizemos?

Nossa, tive vergonha. Levantei. Marquei um abono para hoje. Segunda não terá aula mesmo, terça é feriado e quarta espero voltar com uma aula bem legal para eles como um pedido de desculpas. Eu não tenho culpa de ser assim, mas eles também não. Um pouco de euforia na quarta ia me fazer dar uma excelente aula. aiai...

Adiar consulta?

Terça-feira tenho consulta com meu anjo. Mas me sinto melhor, não sei se vou ou se deixo para a consulta que ele deixou marcada para dezembro. Não tenho mais vontade de morrer, não choro mais sem parar, já até consigo sorrir, um sorriso amarelo e sem graça, mas... um sorriso.  Não tenho ânimo nenhum para trabalhar, mas morro de dó dos meus alunos, nem sei se para eles é melhor comigo ou com outra professora. Mas sei que eles e os pais dos alunos me amam.

Aí penso, tenho receita até para dezembro, melhorei. Fico na dúvida se economizo o dinheiro da consulta ou se vou nesta que marquei antes da hora prevista. Tenho medo de piorar novamente antes da consulta de dezembro. Ai que incerteza... Mas ir para que? Para dizer que passei o mês de outubro péssima e neste mês entrei melhor?  Para dizer que estou sem ânimo, como sempre, me arrastando, como sempre e pegar atestado? Só de pensar em passar pela perícia médica aí sim fico doente. Ai, tenho até amanhã para decidir.