Estou tão triste

 

Eu estou tão mal, mas tão mal... não consigo parar de chorar, sem motivos, sento e choro. Não tenho ninguém para conversar. Tem meu filho, mas não vou ficar chorando perto dele, ele me ajuda tanto, é tão bom para mim, uma presença tão leve.

Não tenho vontade de fazer nada, estava ficando dias sem nem ir para o portão da minha casa. Aí apareceu um cachorro pequeno e bem velho, entrou pela grade e ficou. Tão lascadinho, mancando, dolorido...

Resumindo, estou cuidando dele, com certeza foi abandonado. Procurei seus donos por tudo que é lugar físico e na internet. Pedi tanto a Deus para me ajudar a movimentar, sair desta letargia, aí aparece o Joey na minha vida.

Ele é um pinscher, educadinho e territorial. Não pude colocar dentro de casa por causa dos meus gatos. Comprei uma casinha, ele fica dentro da garagem. Mal desembalei a casinha e ele entrou e já rosnou para eu não mexer nela. Kkk

Mas graças a ele saio de casa 2 vezes ao dia para passear com ele. São caminhadas bem pequenas. Se eu andar muito, ele começa a mancar e tenho que voltar com ele no colo. Meu velhinho deve ter artrite. Ele é bem amoroso, vou cuidar dele e nunca o abandonarei.

Meu filho sai para trabalhar e eu choro o dia inteiro. Meus bichos ficam envolta de mim tentando me consolar, é lindo.

Antes de ontem a gatinha da rua que eu cuidava morreu na minha frente. Foi tão triste. Cuidei bem dela, até castrei. Não podia colocar dentro de casa para ela não passar FIV e FELV para meus gatos, pq ela tinha. Mas ela também morava na garagem, tinha caminha, ração, água, sachê... ficava tudo em cima de uma mesa. Como minha rua não tem saída, ela ficava segura e eu sempre achei que ela tinha um dono que não cuidava direito, pq quando ia chover, ela corria para outro lugar. Tinha algum lugar que ela se sentia mais segura. A morte dela acabou comigo.

Meu psiquiatra dobrou a dose de Bupropiona e disse que se não adiantar vai voltar com a Venlafaxina. Bem, vai fazer 1 mês que dobrou a dose e não fez diferença nenhuma. Eu quero melhorar, a 10 anos não tinha uma crise. Preguiça de fazer terapia. Na verdade não tenho forças nem para falar.

Queria arrancar esta dor do meu peito, esta tristeza. Meu Deus, me ajude!!! Preciso de ajuda. Não estou aguentando. Quero ficar bem novamente.

 

Estou antissocial, letárgica, sem vontade, sem ação

Estou naquela fase de hipersonia.

Antes eu estava justificando assim:

_Estou assim por causa do luto ou por causa da chuva que não para, ou por causar causa do frio, não, é por causa da gripe, da alergia...

Não tem mais nada disto, então, apesar de eu não querer aceitar, a depressão está chegando devagar.

Minha consulta seria antes de ontem, mas... meu médico pegou Covid, ele e toda sua família. Consulta transferida para daqui a 25 dias.

Costumo dormir tarde , mas acordo cedo. Costumo acordar com a claridade, nem preciso de alarme. Mas cada dia tenho dormido mais e mais. Hoje acordei as 10h.

Sempre pela manhã eu cuido dos meus gatos. Limpo areia, brinco, ajeito o que tem para ajeitar. Minha casa é quente, gosto de fazer tudo pela manhã porque está mais fresco. Qualquer coisa tiro uma soneca a tarde. Eu não funciono a tarde.

Sei que estou muito preocupada. Fico preocupada com minha mãe 24 horas por dias, ainda mais depois que meu pai se foi. Preocupada com a família, esta variante Ômicrom se espalhando, pessoas da família com Covid, mas todas com as 3 doses da vacina, então os que pegaram estão bem, sintomas leves. Mas ainda preocupa.

Mas não acho que seja isto. A minha letargia está demais. Cada dia enxergo menos, devo fazer a cirurgia de catarata em Março (assim espero) e isto é outra preocupação. Mas o que perdi de visão com o glaucoma, não tem como corrigir. Sinto desejo de arrumar a casa, de fazer várias coisas. Mas só desejo, não consigo colocar em ação. Vejo pessoas com projetos, fazendo várias coisas, indo trabalhar e penso, “não conseguiria nem ficar de pé”.

E por falar em ficar de pé, eu não estou conseguindo mesmo. Fico tonta, canso, fico ofegante. Antes achava que era por causa da gripe. Não é. Eu estava medindo temperatura, aferindo pressão, verificando oximetria... queria achar uma explicação. Cardiologista: OK. Endocrinologista: OK. Pneumologista eu não fui, está lotado, cheio de casos de sequela por Covid. Não consegui ir. Então, fisicamente não tenho nada que justifique. Fiz todos os exames. A pressão arteriaç estava elevada por causa do colírio do glaucoma mas o cardiologista já resolveu isto

A bicicleta ergométrica e o elíptico estão aqui me olhando. Tenho que enfrentar. Até pegar o telefone para ligar para resolver qualquer coisa eu fico com preguiça. A frente da minha casa está com capim e eu tenho preguiça de chamar o cara que cuida disto pra mim. Penso: “vou ter que receber, conversar, tirar dinheiro para pagar, servir café”. Ele é super legal, ele amava meu pai, gosto demais dele, virou amigo da família, super agradável, mas mesmo assim... preguiça.

Esta semana um amigo mandou msg e disse assim: Oi, que tal você fazer um café na sua casa e me chamar, tenho novidades para contar” Passei até mal. Respondi dizendo que estávamos gripados e teria de esperar um pouco. Não menti, ainda não tinha feito o teste para saber se era Covid, não era. Mas pensei. Véi, conta logo por mensagem, pra que querer vir a minha casa? Que saco. E ainda por cima lembrei que ele tem TOC. A casa dele é tudo tão limpo e arrumado por cor e tamanho e eu mal consigo arrumar a casa e nem enxergo se está sujo, vai no tato. Tive crise de ansiedade. Quero ficar só na minha casa. Não quero visitas.

Eu queria ter a minha casa super arrumada, sofro por não conseguir. Mas também não é bagunçada e suja. É ajeitada fica limpinha quando a diarista vem. Mas eu mantenho direitinho e meu filho ajuda. Só para esclarecer.

Não quero ninguém na minha casa....

E esta semana um vizinho pediu para guardar o carro aqui em casa, ele pagaria pela vaga. Lembrei da sensação de invasão de privacidade que senti quando fiz isto no passado e disse não. Meu Deus, estou piorando. Mas melhorei no sentido de conseguir dizer não. Nisto fiquei orgulhosa de mim. No passado teria dito sim e ficaria doente por isto.

Preciso melhorar, preciso sair desta. Quero conseguir voltar a fazer coisas, tipo terminar meus cursos online (paguei por eles), fazer exercícios ou caminhar, arrumar casa, ir mais vezes ver minha mãe, voltar a caminhar e meditar no Taguaparque. No dia que acordo e consigo fazer uma coisa eu fico feliz. Semana passada fui ao mercado comprar uma besteirinha que queria e fiquei tão feliz por conseguir sair de casa e isto deveria ser uma coisa normal.

Eu preciso conseguir agir, fazer alguma coisa, qualquer coisa. Só acordo, ajeito as coisas dos gatos, assisto TV ou série no Notebook pq enxergo melhor de pertinho. Não estou vivendo, estou só existindo, igual planta. Preciso mudar isto. Socorro. Eu tenho tempo para fazer coisas novas ou até aperfeiçoar o que já sei. Quero conseguir fazer. Preciso de ajuda.

 Na verdade não tenho mesmo é vontade de fazer nada, não sinto prazer em nada, não tenho disposição, me falta ação, tenho desejo que conseguir fazer alguma coisa, mas quando penso em fazer, sinto que não conseguirei.

Na verdade não tenho mesmo é vontade de fazer nada, não sinto prazer em nada, não tenho disposição, me falta ação, tenho desejo que conseguir fazer alguma coisa, mas quando penso em fazer, sinto que não conseguirei.