Estou funcionando só até as 10h

Começo a trabalhar as 7:30h. Dou tudo de mim até as 10h, porque já percebi que depois disto não consigo mais nada. Não sabia se era coisa da minha cabeça, mas hoje a mãe de um aluno veio buscá-lo as 10h para uma consulta, tenho um excelente relacionamento com os pais dos meus alunos (lógico de tem excessões), ela veio me abraçar e parou.

_ Que foi professora? Que cara é está? Está passando mal?

_ Só cansada mesmo.

Tentei disfarçar, mas aí outra colega também chegou e falou que eu estava com a cara de cansada. E tenho escutado isto sempre. E hoje uma amigona sentou comigo e falou que já reparou que a algum tempo percebe que eu chegou uma, e saio outra.É, sou bipolar... Lógico que não falei, só pensei. Mas é porque só estou aguentando até as 10h mesmo. É o que dá.

Chegando m casa deito um pouco e me recupero. Mas se tenho que voltar a tarde para o trabalho vou quase chorando, as vezes vou chorando mesmo. Tenho almoçado no trabalho, fazendo horário corrido porque senão, não consigo voltar. Se chego em casa já era, meu corpo parece que vira geléia e vai derretendo, tenho que deitar. Ai como será até as férias?

Ultimamente tenho a sensação que tem um Dementador na janela de minha sala de aula. Ai. Não sou picareta, juro que vou além das minhas forças, mas ultimamente aceitaria um atestado com um cafezinho por favor.

Animais e depressivos

Ultimamente ando tão ocupada. Minha família anda em festa este ano, casamentos e coisa e tal. E ando ajudando na confecção das lembrancinhas. Bom isto. Família é coisa boa. Estar medicada e tranquila também é. Como tem mulher demais na família, tem falação, intriguinhas, e eu só assisto. Acho bom, antes eu brigava, fomentava discussões, hoje assisto. Geralmente fico calada o falo besteiras na hora que estamos todos rindo. Mas no geral é super divertido estar com minha família, ainda mais confeccionando algo.

Mas também tem um problema aí me consumindo. As vezes fico com vontade de sumir, de morrer. O que mais me acalma, me tranquiliza, me faz querer viver é ver meus gatos em minha cama, ou vê-los felizes na porta me esperando quando chego do trabalho. Uma de minha gatas dorme colada ao meu corpo. Quando eu acordo, mesmo que eu não movimente um músculo, ela sente e espreguiça, olha aquela carinha inocente e penso. "Ai.. não posso morrer, quem vai cuidar dos meus bichinhos." Eles são tão lindos, fiéis, dóceis, carinhosos, brincalhões. São 4 gatos e 2 cachorras.

Quando choro, todos param de brincar e vêem deitar perto de mim, silenciosos respeitando a minha dor. As cachorras chatas, se eu vou para fora de casa não, querem me lamber, é uma guerra até eles aceitarem que eu não quero que elas lambam minha lágrimas. Mas me faz até parar de chorar. Os olhos inocentes dos animais me olhando me comove. Só tem inocência e amor. Tem também curiosidade dúvida, mas só sentimentos bons, tudo de graça, são nossos prisioneiros e nos amam.

Acho impresionante como eles sentem quando estamos tristes, com medo, tudo, e eles vão nos proteger mesmo. Sempre.

Acho que sem estes bebês em minha vida ela seria preta e branca. Todos os dias tenho o privilégio de olhar para estas carinhas dengosas e me renovar, não acredito nos humanos. Confio plenamente no amor dos animais.

"A compaixão pelos animais está intimamente ligada a bondade de caráter, e quem é cruel com os animais não pode ser um bom homem".

O poder dos trabalhos manuais

Desde sábado estou fazendo trabalhos manuais. Sei que tem outros bipolares que fazem trabalhos artísticos, aliás... será uma característica a criatividade?

Sou formada em música, pianista, a muito não toco por causa da dor que sinto na coluna, antes eu achava que estava tocando com postura errada, até descobrir que tinha 3 hérnias de disco, 2 na região do pescoço que fazem parecer que tem uma agulha de tricô sendo introduzida em minhas costas.

Com estas dores parei com a arte em minha vida. Até que para uma festa de família resolvi confeccionar as lembrancinhas eu mesma. Ai que delícia. Como é bom criar. Minhas costas doem, mas paro, mudo a posição. Realmente trabalhos manuais fazem bem para a cabeça. Estou de recesso escolar, geralmente durmo sem parar, mas produzindo como estou nem lembro de dormir. Pode parecer besteira, mas para um bipolar, se manter acordado quando não está em fase maníaca é uma dádiva, pelo menos para mim. Como é bom produzir e não ficar só dormindo. Só quem é bipolar e tem esta falta de energia sabe do que eu estou falando. Tô feliz!!! \o/

Reação a bipolares

Estou tentando melhorar a cada dia. Principalmente a minha saúde que é frágil.

Fui a uma nutricionista. Gostei dela, ela perguntou o que gosto e o que não gosto. Não me deu uma folha já pronta para que eu me virasse. Fui na quarta à tarde e só na sexta ao final da tarde eu fui buscar a minha orientação alimentar, montou realmente uma dieta personalizada para  que eu consiga fazer e que priorize minha saúde.

Mas o engraçado foi quando ela perguntou sobre minha saúde. Falei dos problemas de coluna e a necessidade de emagrecer urgente. Da síndrome metabólica, e pra deixar reservada 2 dias do mês para minha amiga cerveja. Não posso abandoná-la ou ela deprime também. Aí... encostei-me à cadeira e falei que sou bipolar e tomo muitas medicações.

Acho muita graça ver a reação dos profissionais da saúde. Ela fez: _Hã! (não entendi o hã), e disse: Ai, o lítio não vai nos ajudar né? Nem os antidepressivos, mas vamos dar um jeito.

Uma vez, peguei atestado porque estava super deprimida, meu psiquiatra me afastou do trabalho. Estava na fase de não conseguir nem ficar sentada de desânimo. Quando fui passar pela perícia médica do meu trabalho, me mandaram direto para o psicólogo. Ele fez mil perguntas e quando leu o atestado falou. _Você é bipolar... vem cá. Levou-me para o outro médico e gritou da porta. Ela é bipolar, vou mandar ela para você. Fiquei em choque, as pessoas que estavam no corredor, todas viraram para olhar para mim. Não sabia se ria ou chorava. Mas como estava em depressão e não em euforia, chorei. Hoje eu acho graça, porque foi muito irreal aquilo. Acho que aquele psicólogo é mais doido do que eu.

Ano passado troquei de ginecologista e quando falei que era bipolar ele também fez: _ Hã! E ignorou a informação. Mas como eu estava meio com um pé pro lado da euforia... eu falei bem sarcástica: _Ignora não doutor, posso ser perigosa. kkkk Eu fico com a língua super afiada e super sarcástica quando estou com o pé no andar de cima. Raciocínio rápido e respostas na ponta da língua. Terrível.

Meu ortopedista, que cuida de mim há uns 4 anos, ri de mim. Ele não acredita que eu seja bipolar fala que sou muito equilibrada e que tenho a cabeça boa demais e que vivo rindo e fazendo-o rir. E nunca tá nem aí para a interação medicamentosa. Mas gosto tanto dele que continuo e sempre que passo mal por causa da interação medicamentosa em vez de mudar de médico vou lá e brigo com ele e ele muda. Ele é engraçado. Quando descobriu minhas hérnias de disco falou: Vou resumir o resultado dos seus exames... Você está fudida, e nem vem entrar em depressão porque só piora. Como brigar com ele? kkk

Fui ver meu anjo.

Meu anjo é alto, magro, cabelos loiros e quando estão crescendo fazem cachinhos doirados. Novo, carismático, tem bom gosto e me cura só com a segurança que ele passa. A competência dele exala pelos poros.

Ele me achou ótima. E disse que estas variações que estou sentindo são normais até de quem não é bipolar varia de humor, rsrs. Todos variam, acredite, mas o bipolar... . Mas no meu caso, ele falou algo que já tinha passado na minha cabeça por alto.

Estou ficando alegre no dia que a dor da coluna amenisa. Aí quero tirar o atraso, quando a dor volta, nem consigo ficar sentada direito, o mal estar, suor é da dor, está muito forte. A dor deprime, causa fraqueza e muito mais. Estou no meu limite da dor mesmo.

Estava tomando excesso de remédios, forçando a barra para conseguir entrar no recesso sem atestado, tomando muito café para me manter em pé. Agora parei com tudo, fiquei uns dias sem nada, analgésicos, antiflamatórios, antidepressivos, estabilizadores de humor. Dei uma desintoxicada. Agora voltarei para meus remédiso indispensáveis e irei procurar um neurologista para ver minha coluna. E só tomar remédio quando não suportar mais, e não para fazer além do que estou conseguindo.

Como já disse. Quero cuidar de mim este ano para poder em 2012 começar de uma forma diferente. Com mais saúde, estabilidade e menos dor. De preferência sem cirurgia.

Foi tão bom ver meu anjo. Só de entrar no consultório me sinto melhor, sinto segurança por saber que tenho um profissional tão competente cuidando de mim.

Amanhã vou a nutricionista e começo a procurar um neurologista do meu plano de saúde. Estou com esperança manter o equilíbrio (em corda bamba) por mais um tempinho.

Ele me passou tbm Topiramato, pq o efeito colateral dele é a perda de peso. Uma vez tomei e achei q ele tinha me feito ter uma crise de euforia em um enterro. Mas descobri que minhas crises de riso em enterro é uma coisa minha, tenho tanto medo de rir que tenho crise de riso. Uma vergonha, mas é incontrolável. Não foi o Topiramato, vou tentá-lo novamente.

Tô que nem Cora!

"Sei que alguém vai me enterrar, mas eu não vou fazer isto comigo"

Cora Coralina

 Tenho estado mal, sabe... aquela vontade de só ficar deitada, de sentir o peso do mundo ao levantar, de nem ficar sentada estar conseguindo direito? Tá difícil viver.

Mas, esta semana começarei minha saga a hospitais para fazer um revisão geral. Não vou desistir de mim, de levar uma vida melhor, de tentar ter uma qualidade de vida melhor. Pode ser ilusão querer achar um outro motivo para esta falta de energia que não seja a bipolaridade? Pode ser, mas nesta pode ser que alguma coisa dê uma melhorada ou aliviada em alguns sintomas.

Não vou me enterrar em minha doença não. As vezes ela quase vence, mas vejo as pesoas que amo e penso. Eles não merecem isto e nem eu. Socorro! Peço help as amigas bipolares, ao meu anjo (psiquiatra), hiberno uns dias, e levanto, as vezes muito lentamente, as vezes mais rápido. Com o cuidado para não pular para a euforia, se bem que sempre confesso, eu a amo. Mas as pessoas a minha volta não. rsrs

Vida de bipolar

Está difícil levantar e encarar a vida viu? Luto diariamente para levantar da cama e fazer as coisas do dia a dia, ir ao trabalho, fazer coisas para meus pais. Minha casa anda bagunçada, deixada de lado, minhas cachorras sem banho...

Hoje eu não tinha vontade de fazer nada, mas lá pelas 11h, eu fui comprar pão e frios para deixar em casa para o final de semana. Voltei para casa e minha mãe ia fazer almoço na casa dela hoje. Não conseguia ir, estou inchada sei lá porque, na segunda farei os exames de sangue. Não adianta, toda vez que não estou bem, a minha família não entende, tenho que falar que estou inchada ou a minha eterna dor nas costas. Mas as vezes só não tenho forças para me mexer mesmo. Me deixem deitada.

Amanhã, como todo domingo irei fazer as compras da semana com minha mãe, com todo prazer, mas já que agora tenho que sair no domingo, quero ficar meu sábado na cama, o dia todo. Eu preciso disto para me reabastecer e enfrentar minha semana de trabalho depois.

É tão difícil me manter viva e o mais normal possível. Quem convive comigo no trabalho e na balada, nunca imagina o que passo para ter uma vida aparentemente normal Tenho sido vitoriosa. Tomo minha medicação, me cuido, minha saúde é frágil, tenho várias inhacas, mas... disfarço bem. Antes eu não conseguia isto, mas depois que acertei com o médico e a medicação levo uma vida aparentemente normal. Mas só eu sei como me esforço para que isto aconteça. Não quero que meu filho sofra além da conta e mais do que já sofreu por ter uma mãe bipolar. Ele não tem culpa, é equilibrado e o que depender de mim continuará a ser este ser maravilhoso. Como mãe venci.

Não é possível que a minha família não entenda que eu nunca tenho forças, que sempre estou indo além de minhas forças para sair, me divertir com eles e socializar. Aliás, socializar é outro problema... nunca quero sozializar, faço isto a força mesmo.

Vida de bipolar é assim, difícil sobreviver, uma luta diária, porque luto? Pela família, mãe, irmãs, pelo meu pai que precisa de mim agora e já fez tanto por mim, e pelo meu príncipe, meu filho. Isto já vale tudo.