De alta do Quetros

Fui ao meu anjo esta semana.  Já cheguei falando o tanto que o Quetros me dá sono, do tanto que engordei e que fazia 20 dias que não tomava para poder trabalhar direito.

Meu anjo manteve o LÌTIO só que 2 vezes ao dia, antes era 3. Depois me falou para levar uma caixa de Quetros, e se eu percebesse que estava muito eufórica, para tomar por 2 dias e só. Menos mal né?

Quando cheguei em casa percebi que tinha esquecido de pedir receita de TOPIRAMATO. Da oura vez ele receitou uma dosagem mínima para eu emagrecer, pq este é o efeito colateral dele. Enviei um e-mail pedindo. Ele é tão lindo, disse que poderia tomar sim, que não interfere no meu tratamento e para ligar para a secretária para ela pedir para que ele deixe a receita para mim.

Ele deixou lá ontem e não tive tempo de pegar, agora só depois do Natal mesmo para conseguir.

LITO engorda, QUETIAPINA engorda, ATENOLOL engorda. Só tomo coisa que engorda, já tenho tendência a engordar e amo doce. Só 12km de caminhada, costurar a boca e TOPIRAMATO para me salvar mesmo. Que saco.

Mas estou feliz, porque se meu anjo diminuiu a dose do LÍTIO, tirou a QUETIAPINA, só deixou para emergência, se houver, é porque estou bem. Nem tomo mais antidepressivo.

Muito bom, estou feliz! 2013 promete começar bem. Talvez eu faça as pazes com a EUTIMIA por mais tempo. E a SAHAJA YOGA , tem me ajudado demais também. Estou aprendendo técnicas para desacelerar o pensamento que realmente tem me ajudado. Lógico que sem abandonar o tratamento convencional.

TRANSTORNO BIPOLAR DO HUMOR. Transtorno mental que mais causa suicídios, bipolaridade lesa o cérebro

Esta matéria da Folha é muito interessante. Queria muito que minha família lê-se, Primcipalmente meu filho, mas sei que o e-mail que mandei para ele com este link ele vai deletar.

http://www1.folha.uol.com.br/equilibrioesaude/1195142-transtorno-mental-que-mais-causa-suicidios-bipolaridade-lesa-o-cerebro.shtml

Desabafo bipolar

Deusa Tríplice

Eu sinto que sou como Deusa Tríplice. Todas nós mulheres somos. Estou cansada de me rotularem, de falarem que eu estou cada hora em um estado.  Sou três, cada hora uma parte de mim se mostra, fica ao Sol, ou à Lua. Isto não quer dizer anormalidade.

Sou a Deusa Tríplice Jovem, Mãe e Anciã. O que há de mal nisto. Mudo como a Lua.

A Lua tem fases. Também sou manifestação da natureza, também tenho fases. E porque não posso me permitir viver estas fases? E se eu for assim, simplesmente, sou assim, e não bipolar?

Estou cansada de julgamentos, de conselhos, de opiniões. O mundo tem juízes demais da vida alheia. Mas ninguém se dá ao trabalho de ser juiz de si mesmo.

Queria mudar para uma quadra que ninguém me conhece. Movimentada para não dar chance de vizinhos saberem sobre minha vida, ter a chance de me expor menos e o melhor, das pessoas não conhecerem meu passado. Mudar de local de trabalho já vou para um novo no ano que vem, já vai ser um alívio. Mas continuará ser um lugar pequeno, com maioria absoluta de mulheres e com isto muita falação, panelinhas, fofocas, intrigas, papo de cozinha.

Meu filho sempre diz. Se o mundo fosse governado por mulheres, teríamos um monte de país ficando  sem falar um com o outro e fazendo intrigas. Concordo. Ô gênero que gosta de falar mal até mesmo do que mais amam... os homens. O Facebook só mulher postando coisinhas falando mal de homem, poxa, vai virar lésbica então. Não gosto de ter que trabalhar em ambiente só com mulheres, tem que ter equilíbrio. A objetividade do homem e o detalhismo da mulher.

Estou cansada, só queria poder ser eu mesma sem ter que justificar, explicar ou ver olhos de reprovação, principalmente reprovação por causa de religião e bocas contorcidas.  “Falta de rezar!”, “Vai à minha igreja que lá vc será curada!”, burros, Deus criou os médicos porque será?

Sou o que sou, sei que tem muita gente que gosta de mim e muitas que eu amo demais também me amam. Mas estou a fim de me isolar. Ficar uns dias em Alto Paraíso / GO. Povo bom, sem preconceitos, vazio o lugar, natureza linda. Sim, preciso viajar, sair destes olhares irritantes que acham que depressão é “coisa da cabeça”,” falta de ocupação”. Trabalho e muito, e em casa sou só eu para fazer tudo, e faço, do jeito que dá, mas faço. Mesmo com fibromialgia, hérnia de disco, bursite nos quadris, faço tudo, no trabalho, em casa, para meus pais, vou a yoga, me divirto com amigas... 

Pronto. Desabafei.

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Entre a depressão e euforia

Entre a depressão e euforia (ilustração tosca :] )

Sempre estou assim, ou subindo para a hipomania, ou descendo a escada da escuridão que leva a depressão.

Só passo pela eutimia , prefiro a fase da euforia, é tudo tão rosa. Posso fazer besteiras, mas o início é bom, consigo fazer muitas coisas, deixar tudo em dia e ainda faço muito mais pelos meus pais. Meu paizinho precisa tanto de mim, para sair e pagar ou comprar coisinhas para ele. Quando estou na escada negra da depressão, mal dou conta de mim.

Diminuí bem a dose da quetiapina , com a quetiapina eu consigo dormir, mas custo a acordar e o engordar me deprime, rsrsrs. Aiaiai, complicado ser bipolar.

Segunda feira vou ao meu anjo, estou em depressão já, no início. Ele pediu que ou desse uma passada lá antes de voltar a tabalhar, estou de atestado desde o dia 19/10.

Choro e muito por tudo. Meu filho viajou e caiu uma chuva assustadora? Choro.  Minha sobrinha está com problemas? Choro. Medo da solidão que normalmente eu amo? Choro. Mas não choro pouco, choro de soluçar, das minhas pálpebras incharem, as lágrimas escorrerem e o nariz entupir. Choro por medo do futuro, pelas lembranças do passado, por coisas que não irão acontecer, por criações mentais. Por brigas que não aconteceram e não vão acontecer.

Brigo com o mundo em pensamento. Antes de ir a algum lugar já imagino todas as provocações que poderão me fazer e já vou imaginando a resposta. Geralmente quando chego sou super bem tratada, com carinho, alegria, abraços e beijos. Gastei energia imaginando respostas atoa.

Meu pensamento está acelerado e o corpo apático. Fibromialgia, hérnia de disco e bursite, tudo junto me impedem de voltar a caminhar. Será que eu que atraio tanta doença? Que é tudo "psicológico" como diz um monte de gente? Acham mesmo que durmo desejando doenças? Nem nas piores fases da depressão ou euforia eu desejo isto. 

A Sahaja Yoga tem me ajudado a controlar meus pensamentos acelerados, acho que sem ela estaria pior.  Mas ainda sou iniciante.

Não aguento mais este sobe e desce nesta escada. Queria ser normal. Estacionar, se bem que as raras vezes que estive eutímica achei tedioso.

Vamos ver o que vai dar a volta ao trabalho semana que vem.




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Diminuindo a dose de Furamato de Quetiapina

 Fui ao meu anjo, não teve jeito, ele me afastou por 30 dias do trabalho para poder diminuir a dosagem do Quetros/Fumarato de Quetiapina/Seroquel.

Não importa o nome que está na embalagem da quetiapina, se é Quetros, Seroquel ou Quetiapin, é tudo a mesma coisa, tudo engorda, só muda a dosagem.

Comecei com 100mg, passei para 50mg, fui à consulta com meu anjo pronta para nunca mais tomar isto. Ele me convenceu a continuar e tomar apenas 25 mg. Afastou-me do trabalho para acostumar com a nova dosagem.

Sem o Quetros não consigo dormir, com ele, não paro de engordar.

Comecei a tomar esta medicação no dia 15 de junho, de lá para cá engordei 8 kg.

Isto porque estou caminhando sempre, tento manter uma dieta equilibrada, mas este remédio me dá uma fome incontrolável. Eu já tenho tendência para engordar e com este remédio então...

Foram 2 kg por mês, com caminhada, se eu continuar assim vou explodir de gorda. Tomarei mais este mês e no máximo até o final do ano letivo. Depois ou ele troca esta medicação, ou eu paro por conta própria.

Só não parei ainda porque se eu não tomo não durmo, e já conheço as consequências disto, entro na fase de euforia rapidinho. Amo estar em euforia, mas às vezes...  Faço coisas não convencionais, que me arrebendo depois, tenho ressaca moral. Não é legal.

Não sei o que fazer, por enquanto tomarei a medicação até o dia 19/11, que é o dia que vou vê-lo, aí já vou chegar reclamando do remédio, e espero que desta vez, com aquele jeitinho de anjo, ele não me enrole de novo.

Amo meu anjo, se não fosse ele não sei o que seria de mim. 

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Escrever como terapia.

Queimar o passado para se reinventar

Sei que nasci bipolar. Hoje, revendo minha história, relembro de minhas mudanças eternas de humor desde a infância.

Meus pais são sábios, minha sorte. Minha mãe inteligentíssima. Ela me ensinou a fazer diário para colocar para fora minhas tristezas, eternizar as alegrias e aprender a escrever bem. Foi bom em toda a minha vida de estudante, na graduação e na pós. Hoje escrevo aqui como em meus diários de infância. Não... na verdade não, neles eu escrevia muito mais, quase diariamente e colocava muito mais coisa para fora.

Como terapia ele funcionava assim. Eu escrevia quase todas as noites, as vezes mais de uma vez ao dia, escrevia, escrevia, e colocava minhas angústias lá. Desde criança. Depois, quando meu humor melhorava, e eu achava que tinha escrito coisas muito comprometedoras, ou o caderno acabava, eu colocava fogo.

O fogo me purificava, sentia como se tivesse apagado meu passado e tivesse a chance de recomeçar. Engraçado como bipolar tem a necessidade de recomeçar sempre, após as crises, após os problemas da vida. Necessidade eterna de se reinventar.

Não gosto de lembrar do meu passado, sempre vejo as besteiras que fiz e nunca as coisas boas. Lembrar meus períodos de tristeza me entristece.

Então eu olhava as folhas escritas, ia andando para trás no caderno e me entristecia. Queria apagar algumas coisas que fiz, algumas brigas, sei lá.... Queimava! Era bom, libertador. Parecia que tinham sido apagadas mesmo. Era como um ritual de renovação, de novo começo, de purificação!

Hoje tenho medo de ter caderno e alguém ler. Escrevo aqui, mas nem 1/10 do que desejo escrever. Não sei porque. Escrever é bom, é terapêutico, é como espremer um furúnculo, coloca o pus para fora, acelera a cura, diminui a dor.



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Engraçado um bipolar

Bem, minha mente e meu emocional me pregam peças.

Tive 20 dias de SCI - Síndrome do Cólon Irritável (diarréia mesmo), emocional, por pressão no trabalho. A meses tenho dores por todo corpo, que descobri ser Fibromialgia (que tem fundo emocional), e agora, só porque sei que tenho consulta dia 09/10, que verei meu anjo, me sinto melhor. Aí é sempre assim, no dia da consulta, não consigo mostrar como estou ruim, de tanto que me sinto segura perto do meu anjo.

Aff, vai entender.

Espero esta consulta a 2 meses, para falar o tanto que mal estou me mantendo viva e conseguindo fazer o básico. Aí , uma semana antes, já melhoro por saber que ele vai fazer tudo ficar melhor, vai  entender.

Preciso de um atestado, desde julho luto para ir trabalhar e não pegar atestado. Tem dia que só fico bem por volta das 10h, e começo as 07h:30mim. 

Mês passado foi a primeira vez que realmente tive vontade de desistir de lutar, de me entregar a doença. Tanta dor, tanto mal estar, falta de energia, sono eterno, apesar de não conseguir dormir... Preciso me afastar uns dias, mas acho que não preciso mais de 15 dias, sei lá. Sempre que pego atestado me sinto culpada. Mas desta vez sinto que preciso de verdade aceitar um afastamento.




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