Adiar consulta?

Terça-feira tenho consulta com meu anjo. Mas me sinto melhor, não sei se vou ou se deixo para a consulta que ele deixou marcada para dezembro. Não tenho mais vontade de morrer, não choro mais sem parar, já até consigo sorrir, um sorriso amarelo e sem graça, mas... um sorriso.  Não tenho ânimo nenhum para trabalhar, mas morro de dó dos meus alunos, nem sei se para eles é melhor comigo ou com outra professora. Mas sei que eles e os pais dos alunos me amam.

Aí penso, tenho receita até para dezembro, melhorei. Fico na dúvida se economizo o dinheiro da consulta ou se vou nesta que marquei antes da hora prevista. Tenho medo de piorar novamente antes da consulta de dezembro. Ai que incerteza... Mas ir para que? Para dizer que passei o mês de outubro péssima e neste mês entrei melhor?  Para dizer que estou sem ânimo, como sempre, me arrastando, como sempre e pegar atestado? Só de pensar em passar pela perícia médica aí sim fico doente. Ai, tenho até amanhã para decidir.

Resultados dos exames

Graças a Deus eram benignos os negocinhos lá. Parei de chorar. Mas ainda estou deprê. O lance que aconteceu dia 30 de setembro ainda me perturba, não me recuperei, aquilo acabou comigo.

Este mês acabei indo a vários médicos, entrei em um programa de meu plano de saúde e o médico, um clínico geral, fica dando "uma geral" em mim. São poucos os que fazem parte deste programa, acho que estão fazendo testes para ver se vale a pena. Sei lá.

O exame deu benigno mas terei de ter acompanhamento e fazer outra endoscopia pq a médica que fez foi péssima no laudo, até eu que sou leigo percebi o tanto que foi falho... mas. Daqui a um mês farei novamente, agora com um especialista que me acompanhará. O susto me fez ir para as mãos de um bom médico, pelo menos eu acho.

Hoje fui a uma dermatologista tirar uma verruga que tinha no pescoço, ela além de se negar a fazer a biopsia, pq disse que não precisava, não colocou um avental em mim, me deixou toda suja de carne queimada (carne da minha verruga) não trocou a luva. Parecia filme trash... ta doendo. Médica ridícula. Vou denunciar. Eu saí de lá tirando resto de verruga queimada da minha roupa. Nunca vi isto. De lá fui trabalhar pq ela não me deu atestado e trabalhei cheirando a carne queimada, minha carne queimada. Coisa horrível.

Fui no oftalmo. Tudo tranquilo. Minha coluna, quase não dói mais com a hidroterapia. Mas tenho que confessar que com este frio parei de ir. O problema não é entrar na água, é sair da piscina quentinha. Ai, num aguento.

Estou muito ocupada no trabalho, estou tentando me manter de pé. Tentando vencer o ano letivo sem atestado. Espero conseguir, se até dia 08/11 eu ainda estiver de pé vou deixar minha consulta só para dezembro como estava previsto anteriormente. Vamos esperar dia 08. Me sinto frágil demais para decidir agora.

Adiantei minha consulta

Antes de mais nada, sempre que estou chorando, escrevo horrivelmente errado, depois venho e arrumo. Ou não. Outro dia escrevi depressão com ç, aff Maria, será q isto morde. Arrumei, perdão.

Minha consulta está marcada para dia 06/12, por precaução deixei uma marcada para dia 08/11. Sei lá, como não estou bem, não sei se conseguirei esperar até o dezembro.

Quarta-feira  pego o resultado da minha biópsia, vamos ver o que me aguarda. Só sei que talvez eu precise do meu anjo antes do dia 06/12.

Ainda não consigo parar de chorar, todos percebem minha tristeza, os pais dos meus alunos perguntam o que está acontecendo, porque estou diferente. Não consigo mais contar histórias para meus alunos, e nem brincar com eles. Não invento mais respostas malucas para as perguntas que eles fazem, respondo respostas normais, e vejo carinhas de decepção deles.

Meu pai perguntou porque estava com esta cara triste hoje. Saí com minhas irmãs e minha mãe, até que brinquei um pouco, fomos comemorar o dia dos professores, porque 3 de nós somos prof, mas para rir um pouco tive que tomar 2 copos de cerveja.

Hoje contei as coisas para uma amiga, uma vizinha que tem 2 filhas enfermeiras, ela é a minha vizinha que me  salva de tudo. Foi bom desabafar, me senti melhor, consegui até arrumar um pouco a casa. Vou deixar a casa ajeitada e deitar novamente, com sorte durmo direto até amanhã.

Deprê total

Hoje estou chorona. Só penso no resultado do meu exame, estou morrendo de medo do resultado da biópsia.

O resultado só sai no dia 19, até lá vou chorar até, nem costumo assistir novela, mas só porque estou mal esta novela das 19h a história da tal Dulce e seu filho Guilherme esta parecendo a minha história. Credo, porque fui ver a cena hoje, agora é que não paro de chorar mesmo. Já estava deprê, agora pulei de cabeça no abismo.

Problemas familiares, grana, cansaço, sei lá. Tudo está fazendo piorar. Queria afastar do trabalho, estou precisando, mas ao mesmo tempo, não quero, sei que estou precisando, mas só de pensar em passar pela perícia médica, aquela humilhação, prefiro trabalhar, e isto também está me fazendo piorar.

Não consigo comer, tudo me faz mal, enjôo, tontura, franqueza, ficar sentada está difícil. Segunda na hidroterapia, e fisioterapeuta veio falar do aluno que matou a professora, que ia acontecer na minha escola. Acho que ele se arrependeu, porque eu respondi, tomara, e tomara que ele atire em mim. Ele falou: _ Que isso?

A que saco. Não estou com bom humor. Me deixe, não quero conversar com ninguém. Estou sempre procurando um canto pra ver se não me acham. Quero meu edredon, estou com a SÍNDROME DO EDREDON Como diria Marina W autora de - Nao Sou Uma Só Diário de Uma Bipolar -

Não estou nada bem

Não estou nada bem. Depois da ressaca moral não me reergui. Aí veio um exame com um resultado duvidoso, preciso esperar até dia 19 para o resultado laboratorial.

Ontem outros problemas familiares. Tem um filme italiano que se chama "Parente é serpente" Poxa, é por aí mesmo, o veneno vem de onde você menos espera.

Fui a festa, não dancei, não bebi, só um drinque de Amarula porque era mais chocolate que tudo, comi pouco, cheguei em casa 3:00h da madruga, desliguei os telefones e fui dormir.

Fiquei deitada até agora 20:00h, levantei para dar comida para meus bichos, remedinho para minha cadela, fazer um carinho neles e vou deitar novamente. Fico entre dormindo e curtindo o calor dos meus gatos. Só levantei agora porque meu filho saiu (ele NÂO é a serpente) e eu não teria que ver a cara dele.

Amanhã não trabalho, mas por causa da greve dos correios e dos bancos terei de ir dar um jeito de pagar contas, porque para piorar queimou o chip do celular que recebo o Tolkien do meu banco e nem pela internet posso pagar.

Queria continuar dormindo até quinta feira sem parar, ou pelo menos deitada no escuro sem falar com ninguém, só levantando para fazer carinho nos meus 4 gatos e 2 cachorras.

Vulnerabilidade da mulher bipolar

Ainda estou com ressaca moral pelo que aconteceu na sexta-feira. Mas fatos vieram aos meus ouvidos mostrar que não sou tão culpada assim

Minha amiga, que frequenta o mesmo barzinho que eu veio falar comigo e não sei pq falei o tanto que estava chateada, e como os garçons se comportaram comigo, que eu estava com vergonha. Ela me falou que eles, ultimamente estavam assim mesmo, apostavam se conseguiam beijar alguém até o fim da noite e tal.

Comigo eles tentaram ir além. Senti minha vulnerabilidade. Acho que quando estamos hipomaníacos ou com um pé lá, da para perceber, ainda misturado com bebida eles se aproveitaram. se eu estivesse totalmente eufórica e sem amigas de verdade, talvez o pior tivesse acontecido.

Esta minha amiga disse que ia falar com o dono do bar. Grande coisa. Nunca acreditam em uma mulher alcoolizada. Os garçons fazem apostas se conseguem beijam alguma frequentadora que bebeu um pouco a mais até o final da noite, o dono deve saber, daí para outras coisa acontecer é só uma gargalhada a mais mal interpretada.

Só sei que nós, mulheres bipolares, corremos muito risco na noite, ficamos mais vulneráveis que as outras, nesta sexta que me dei conta disto. Baixou um deprê em mim, chorei tanto sábado, domingo e segunda. Hoje só estou melhor pq fiz endoscopia e passei o dia grogue. Fico repassando a noite de sexta sem parar em minha mente, ainda mais sabendo que era um jogo para eles, que me safei deles me seguirem na volta a casa por pouco, por ter estacionado meu carro ao lado do posto policial. Talvez seja exagero meu, talvez não.


Assustei, mas vai passar. Rezo muito antes de sair de casa e na hora de ir para o carro, mesmo se tiver bebido. Maria , passa na frente...

Ontem eu variei

Estou em uma dieta super restritiva. E como boa bipolar, estou seguindo a risca. Por enquanto... não sei até quando... Então estou aproveitando a fase de estar conseguindo. Do ano passado até hoje eliminei 15kg e minha coluna agradece e bate palmas. Nem preciso dizer que estou diferente, mudei as roupas e se faz notar.

Ontem saí para comemorar com algumas amigas a carteirinhas da OAB de uma delas. Como não tinha comido quase nada o dia inteiro, porque queria comer uma coisinha mais calórica a noite, a caipiroska pegou... fiquei beeem animada, e juntou com a euforia que estava dando o ar da graça!!!

Naquele dia acho que tinha passado mel em vez de perfume. Parecia que eu era um chamariz, foi excessivo. Hoje estou com vergonha. Porque faço estas coisas? A, porque sou bipolar. Justo meu bar preferido. Até o garçon eu beijei. Eu não fiquei de verdade com ninguém, mas sei lá, estava estranho, recebendo atenção demais, e eu estava vestido super discreta e normal. Mas com certeza eu estava agindo de uma forma que chamava atenção,permissiva, é sempre assim.

Tenho 2 opções, ou finjo que não lembro, ou fico uns 4 meses sem ir lá. Hoje estou com uma ressaca moral.

Bem, vai passar, ou eu vou fingir que não aconteceu, como sempre faço, guardo em um lugar em algum buraco escuro aqui dentro de mim. Aquele que eu entro quando me deprimo.