Diminuindo a dose de bupropiona

Bem, sexta-feira tenho consulta com meu anjo. Com certeza ele vai diminuir a dose.

Não sei se estou prestes a entrar em euforia  eu se estou feliz. Ai, gostaria de continuar com a dose de bupropiona dobrada para ficar só uns 15 dias em euforia. Fiquei tanto tempo deprê...

Mas meu anjo é fogo, ele calcula direitinho o tempo que posso ficar com dose dobrada de bupropiona, e segundo ele o meu sorriso ao comprimentá-lo ele já sabe se é de alegria ou euforia.

Sinto as primeiras correntes de euforia entrando em meu corpo, como se fosse energia elétrica, acho tão bom, é um prazer quase orgástico. Mas sei que depois de no máximo 2 semanas ela devasta minha vida. Mas até sexta, dia da consulta, vou continuar com dose dobrada.

Aí... meu anjo tira um comprimido, volto a dose normal e a vida normal. Que venha a Eutimia.

A música falando por mim

As vezes as músicas falam por mim. Amo a música, sou pianista, formada. Não toco a anos, sempre que sento ao piano choro, não sei explicar o porque.

Hoje procurando uma inspiração para a maquiagem que quero usar neste fim de semana achei esta música, gosto dela, gosto da banda, gostei da letra.

Não seria para um amor, seria para a família, para os amigos. Nunca voltaria para um ex, para mim eles são mortos e cremados, assunto extinto.

Ainda me sinto só... tão só, tão só, tão só...

Missing - Evanescence

Missing

Please, please forgive me

But I won't be home again

Maybe someday you'll look up

And barely concious you'll say to no one

Isn't something missing

You won't cry for my absence, I know

You forgot me long ago

Am I that unimportant?

Am I so insignificant?

Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice

You won't try for me, not now

Though I'd die to know you loved me

I'm all alone

Isn't someone missing me?

Please, please forgive me

But I won't be home again

I know what you do to yourself

I breathe deep and cry out

Isn't something missing

Even though I'm the sacrifice

You won't try for me, not now

Though I'd die to know you loved me

I'm all alone

Isn't someone missing me?
(Tradução)

Solidão e depressão

Ando sentindo-me tão sozinha. Fico aqui em casa, só, eu e meus gatos, e as cachorras lá fora.

Sempre pensei que afastava as pessoas de mim, mas hoje acredito, que eu que me afasto das pessoas. Meus períodos depressivos me fazem correr para meu casulo e trancar a porta.

Não importa. Nunca estive tão só. Olho pros lados e não tenho ninguém a minha volta para sair, ainda mais agora que parei de beber, perdi um pouco meus referenciais de diversão e meus amigos de saída. Minhas amigonas não são de sair a noite, não bebem, só saímos para caminhadas e agora não para de chover.

Meu atual estado civil é “a espera de um milagre”. Se bem que nem sei se assim é melhor.

Meu filho, eu mal vejo. Quando vejo é divertido, mas é normal, ele tem que ter a vida dele e ser feliz.

Aí fico assim, eu e meus gatos... e minha depressão. Acho que preciso arrumar um namorado, mas sem sair fica difícil arrumar um, e eu, a cada dia fico mais seletiva.

Estou tão só, e sinto tão só, um vazio, pela primeira vez não estou me bastando. Sempre amei a solidão, hoje ela está doendo. Será que esta sensação é real, é da depressão? Não sei, que estou só estou, que está ruim está.

Ápices bipolares

Bem, acho que como toda bipolar, tenho uns momentos que saio de circulação. Nem no MSN entro.

Tenho uma amiga muito querida que está de férias, ela deixa recados off-line para mim, no outro dia respondo off tbm, depois ela responde e assim fica. Estes dias, as msg foram legais, ela sabe que sou bipolar, foram assim:

AMIGA: Sabe, acho que são esses seus ápices que me fizeram gostar de vc. Me acho tão perene...Bom e proveitoso final de semana. Bjão, miguinha!!!

EU: É que eu não sou uma só.

AMIGA: Então... ainda bem que é única e muito especial . Por isto gosto de todas reunidas numa só... VC.

EU: rsrs

Esta sim é amiga e me entende, respeita minhas fases, acho que é porque ela trabalha com crianças especiais, sei lá, ou simplesmente porque gosta de mim.

Não adiei minha consulta - Bupropiona e euforia

Fui a minha consulta, foi bom ter ido. Não melhorei o suficiente e sexta que vem terei de ir novamente. Meu anjo dobrou a dose do antidepressivo e quer que eu vá lá na sexta para ver se eu melhorei e ver se não está fazendo efeito contrário.

Tomo 1 bupropiona diariamente, depois que passei a tomar 1 por dia só tive esta recaída. Antes recaía de 3 em 3 meses. Eu não recaía a 1 ano e meio eu acho.

O bupropiona em doses maiores me faz ir para a euforia. É o que meu anjo diz. E meu anjo quer diminuir a dose antes q isto ocorra, pq no início eu não percebo e quando começo a perceber gosto, só quero ajuda quando está começando a ficar perigoso.

Aaaaa, uma euforiazinha (é com z?) é bom. Eu gosto do início dela. Me faz bem. Depois não, gasto muito, fico inconsequente, irresponsável, falante, incoveniente, hiperlativo.

Bem, vamos ver se vai fazer efeito em tão pouco tempo. Hoje resolvi não trabalhar, tenho tantos dias de folga, 8, resolvi tirar um hoje. Um aluno olhou para mim ontem e perguntou: _ Professora? Porque a senhora está tão estressada com a gente hoje? O que fizemos?

Nossa, tive vergonha. Levantei. Marquei um abono para hoje. Segunda não terá aula mesmo, terça é feriado e quarta espero voltar com uma aula bem legal para eles como um pedido de desculpas. Eu não tenho culpa de ser assim, mas eles também não. Um pouco de euforia na quarta ia me fazer dar uma excelente aula. aiai...

Adiar consulta?

Terça-feira tenho consulta com meu anjo. Mas me sinto melhor, não sei se vou ou se deixo para a consulta que ele deixou marcada para dezembro. Não tenho mais vontade de morrer, não choro mais sem parar, já até consigo sorrir, um sorriso amarelo e sem graça, mas... um sorriso.  Não tenho ânimo nenhum para trabalhar, mas morro de dó dos meus alunos, nem sei se para eles é melhor comigo ou com outra professora. Mas sei que eles e os pais dos alunos me amam.

Aí penso, tenho receita até para dezembro, melhorei. Fico na dúvida se economizo o dinheiro da consulta ou se vou nesta que marquei antes da hora prevista. Tenho medo de piorar novamente antes da consulta de dezembro. Ai que incerteza... Mas ir para que? Para dizer que passei o mês de outubro péssima e neste mês entrei melhor?  Para dizer que estou sem ânimo, como sempre, me arrastando, como sempre e pegar atestado? Só de pensar em passar pela perícia médica aí sim fico doente. Ai, tenho até amanhã para decidir.

Resultados dos exames

Graças a Deus eram benignos os negocinhos lá. Parei de chorar. Mas ainda estou deprê. O lance que aconteceu dia 30 de setembro ainda me perturba, não me recuperei, aquilo acabou comigo.

Este mês acabei indo a vários médicos, entrei em um programa de meu plano de saúde e o médico, um clínico geral, fica dando "uma geral" em mim. São poucos os que fazem parte deste programa, acho que estão fazendo testes para ver se vale a pena. Sei lá.

O exame deu benigno mas terei de ter acompanhamento e fazer outra endoscopia pq a médica que fez foi péssima no laudo, até eu que sou leigo percebi o tanto que foi falho... mas. Daqui a um mês farei novamente, agora com um especialista que me acompanhará. O susto me fez ir para as mãos de um bom médico, pelo menos eu acho.

Hoje fui a uma dermatologista tirar uma verruga que tinha no pescoço, ela além de se negar a fazer a biopsia, pq disse que não precisava, não colocou um avental em mim, me deixou toda suja de carne queimada (carne da minha verruga) não trocou a luva. Parecia filme trash... ta doendo. Médica ridícula. Vou denunciar. Eu saí de lá tirando resto de verruga queimada da minha roupa. Nunca vi isto. De lá fui trabalhar pq ela não me deu atestado e trabalhei cheirando a carne queimada, minha carne queimada. Coisa horrível.

Fui no oftalmo. Tudo tranquilo. Minha coluna, quase não dói mais com a hidroterapia. Mas tenho que confessar que com este frio parei de ir. O problema não é entrar na água, é sair da piscina quentinha. Ai, num aguento.

Estou muito ocupada no trabalho, estou tentando me manter de pé. Tentando vencer o ano letivo sem atestado. Espero conseguir, se até dia 08/11 eu ainda estiver de pé vou deixar minha consulta só para dezembro como estava previsto anteriormente. Vamos esperar dia 08. Me sinto frágil demais para decidir agora.