Dei uma de louca hoje

Caraca, estou tão nervosa hoje. Fui cortar cabelo e passei onde eu trabalhava para ver as amigas. Quando elas me perguntaram como eu estava eu me descontrolei.

Despejei minha angústia nelas:

_ Quero morrer, não aguento mais o comportamento do meu pai, ele vai matar todas nós, minha mãe vai morrer antes dele, não aguento mais estas coisas que ele faz...

Agora estou me sentindo mal.

Primeiro de ter dado uma de louca desvairada.

Segundo que ficou parecendo que não amo meu pai e que ele não tem um lado bom.

Estou só exausta e com meus problemas emocionais tudo isto é muito para mim. Dormir fora de casa é uma tortura, aliás, ultimamente sair de casa é uma tortura. Quero ficar na minha cama quietinha.

Aff. Tô mal. O Namastê passou longe...

Tortura mental

“Nada pesa tanto quanto o coração quando está cansado”.
-José de San Martín-

“Agressão psicológica não é tipo de agressão que visa primeiramente afetar o indivíduo psicologicamente, ficando a violência física em segundo plano”. É uma violência que ocorre sempre em uma relação desigual de poder, em que o agente exerce autoridade sobre a vítima, sujeitando-a a aplicação de maus tratos mentais e psicológicos de forma contínua e intencional.

A forma como é feita a tortura psicológica não provoca dor física em nenhum momento, mas a humilhação. O estresse e angústia causados podem deixar cicatrizes psicológicas permanentes.

Pessoas que sofrem a tortura psicológica muitas vezes precisam de tratamento para poder superar o trauma. Caso não seja tratado de forma adequada, pode levar ao suicídio ou afastamento da sociedade.”

Como uma pessoa pode enlouquecer tanto, tantas pessoas ao mesmo tempo ao seu redor?

Meu pai melhorou do pós-cirúrgico e saiu da fase da demência pós-cirúrgica, mas o comportamento dele não posso dizer que melhorou.

Temos que trocar a fralda na cama porque ele diz que não consegue mexer as pernas, para coloca-lo na poltrona do quarto dele, praticamente tem que ser carregado. A família é de mulheres, difícil carregar um homem grande.

Quando ele melhora, ele fica mal humorado, finge não conseguir fazer as coisas, mimado, egocêntrico. Este trabalho todo para carregá-lo, colocar na cadeira de banho, trocar fralda na cama... Eu falei para minha mãe que mais de 50% é manha. Ela não acreditou muito.

Ontem, ele dando os ataques dele, que consiste em gritar com quem está por perto, gritou com minha mãe. Levou uma bronca dela, minha mãe é elegante, inteligente, sempre foi independente, aliás, ela que banca tudo, teve sabedoria financeira para fazer uma reserva para a velhice.

Então, minha mãe falou para ele baixar o tom de voz com ela e apelou. Meu pai então fez birra e quis ir para a cama e não quis mais ajuda. Minha mãe sempre vai olhar como ele está, de jeito que ele não a veja. E não é que ela o pegou em pé, corpo esticadinho, indo para a poltrona dele sozinho, sem ajuda nenhuma ou alguém por perto????

Ele está fingindo estar muito mal. Está doente sim, mas não tanto. Ele nem vira para o lado sozinho para trocarmos a fralda, temos que virá-lo e é muito difícil e cansativo. Ontem ele “esqueceu” que ele “não consegue virar, que não tem forças para mexer o corpo” e virou sozinho quando eu trocava a fralda.

Nem sei o que pensar, o que dizer. Ele está fazendo tortura mental conosco. Por quê? Não, não é demência não. É calculado. Estou exausta. Com raiva do comportamento dele.  A família toda não tem mais vida. Se tiver três pessoas na casa, ele grita cada hora uma e inventa coisas para pedir para cada uma. Não podemos nem assistir TV.

Minha mãe quer morrer. E eu todos os dias que durmo com ele, quando o escuto inventando coisas na madrugada, também quero. Ele agora acorda 2h, 3h da manhã para pedir o controle da TV. Aí pergunto, quer assistir TV? Não, só quero o controle perto de mim. Aí passa 1h ou menos, grita de novo para guardar o controle da TV. Fica nisto dia e noite, só para irritar. E se você demora mais de 10 segundos para estar em pé ao lado da cama dele, ele grita por socorro.

Pedimos para ele parar de gritar por socorro sem motivo. Sabe o que ele respondeu? _ Grito para os vizinhos ouvirem e denunciarem vocês por maus tratos, porque demoram a vir quando eu chamo, vocês têm de ficar de prontidão para fazer minhas vontades porque sou um homem doente. Na verdade ele acha que mulheres devem “servir” os homens da família.

E é nítido quando ele faz estas coisas por estar com demência e quando faz só para mostrar que manda e temos que obedecer porque ele é doente.

Acredito que como ele perdeu a força física e não nos amedronta com os gritos que ele dava como quando éramos mais novas, ele arrumou um meio de continuar no poder com relação às mulheres da família. Ele usa a chantagem emocional, a manipulação... Foi a forma de continuar ser o macho Alfa. Isto não justifica, até porque se ele tem capacidade de arquitetar isto, ele tem capacidade de perceber o tanto que ele está nos esgotando física e mentalmente.

Meu Deus. O que o Senhor quer de mim?

Só quem já cuidou de idoso sabe o que é e como é. Antes eu julgava quem ficava cansado e queria um fim de semana de descanso dos pais ou avós doentes. Nunca mais falo nada. Tem que viver isto para saber como é duro.

Medito faço minhas orações, peço amor e compaixão no eu coração e vou para a casa dos meus pais. Chego beijo, converso com amor, fico com peninha porque está frágil e magro. Olho com amor e piedade. As vezes ele até conversa por um tempo numa boa.

Não passa muito tempo ele começa a tortura mental. Continuo fazendo tudo, mas aí já faço apenas por obrigação e não mais por amor. Não queria que fosse assim. Minha irmã e minha mãe agora só fazem por obrigação, porque ele acaba com elas. Eu como sei ser mais dura, fico muda e respondo, com respeito de mas respondo. Ele pensa antes de falar algumas coisas, mas aí para compensar, ele solta o corpo e não ajuda e inventa mais coisas para pedir. Não entendo, não entendo mesmo...

Quando ele morrer todas nós estaremos muito doentes e o pior que mesmo sabendo que fizemos tudo por ele até mesmo além de nossas forças e prejudicando nossas vidas pessoais e filhos, ainda sentiremos culpa dos momentos que tivemos raiva dele.

A morte deve ser uma boa opção

Hoje especialmente estou sentindo-me cansada. Meu pai ficou 15 dias na UTI, eu dormia lá e minha irmã ficava de dia. Agora ele está em casa.

Como sempre ele teve demência pós-cirúrgica, não parou de falar, nos cansou, mas ele não tem culpa disto.

Chorei todos os dias que fiquei na UTI, mas enquanto estava lá vi pacientes bem piores no comportamento que meu pai. Uma mulher gritava a noite toda, blasfemava, jogava coisas nas enfermeiras, outros fazendo cada coisa... Além de ofenderem enfermeiros e familiares. Vendo aquilo achei meu pai até bonzinho só que ele fala, pergunta sem parar, não permite que você fique em silêncio, se calamos ele apela e diz que está sofrendo maus tratos.

Não adianta, se eu não durmo a noite, de dia não reponho, consigo dormir no máximo 2h à tarde.

Conseguimos uma cuidadora para passar o FDS. Pude dormir e cuidar um pouco da minha casa. Chegar em casa depois de uma noite sem dormir, ou apenas dando cochiladas é ótimo, mas quando a casa está suja e fedida, só quero chorar. Tenho 10 gatos, tenho que limpar manhã e noite. Quando estou em casa mantenho bem e fica limpo. Mas estes dias, eu chegava, dava um limpadinha (sou mineira, adoro diminutivo) e deitava, mesmo que não conseguisse dormir, eu deitava.

Tenho TAB, fibromialgia, hérnia de disco, bursite. Sinto dor, tenho que fazer repouso. Estou tão cansada e mal humorada. Tem dia que não tenho vontade nem de comer ou tomar banho para poder ficar mais um tempinho na cama, nem falar eu quero, porque já passei a noite tendo que falar por 12h seguidas explicando as coisas para meu pai e respondendo aos seus delírios. Como é cansativo. É cansaço físico, mental, emocional e vocal. Não tenho como fugir disto, só morrendo mesmo.

Andei descontando no meu filho e ele é tão bom para mim. Meu Deus, só queria ser saudável, bem disposta, cheia de energia. A diarista da minha irmã faz faxina de segunda a sábado e academia à noite. E ainda luta Jiu Jitsu nos finais de semana. Tenho que confessar, sinto inveja.

Choro todos os dias. Choro de dó do meu pai, da minha mãe, de revolta ás vezes pq minha vida de aposentada se resumiu a ser cuidadora de gente e bicho. Passo a noite trocando fralda de homem velho e de dia cuidando limpando cocô e xixi de gatos. Pq tenho 1 gato com Felv e coitado, não está conseguindo chegar na areia ás vezes e vomita, mas vomita muito. Amo bichos, principalmente gatos, mas depois que meus bebês se forem, não quero mais. Tenho que mudar de vida no futuro. Quero casa limpa, não aguento mais ver cocô e xixi.

Minha vida está tão chata que só penso em morrer. Não vou me matar porque não vou deixar meus gatos para meu filho cuidar, coitado. Mas atualmente só penso em como morrer deve ser bom.

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Até quando?

Estou aqui me perguntando:

_ O que o Universo reservou para mim?

Bem, já mal começou o ano e já estou às voltas com doença. Meu gato de 11 anos está com FELV, ou seja, limpo vômito fedido e diarreia de gato o dia inteiro, coitado, está com câncer no intestino. Meu pai vai operar de novo, o câncer voltou, ou seja, trocarei fralda com cocô e xixi de adulto a noite inteira. Que doença horrível este tal de câncer.

Minha vida vai ser assim até quando?

Vou voltar a ter uma vida “normal” novamente. Normal... Digo: Acordar, arrumar casa, cuidar de bichos, poder caminhar, assistir séries, fazer crochê e estudar inglês novamente?

Nunca consigo fazer planos, é só querer viajar, me inscrever em algum curso que tudo desmorona. Pq? Pq? PQ? Tem que ter alguma explicação. E não venham falar de auto-sabotagem pq tudo que acontece está além de minhas decisões. São doenças dos outros, problemas familiares que tenho que ajudar, reparos na casa que acabam com meu dinheiro...

Estou tão cansada. Tão de saco cheio da minha vida. Não temos controle nenhum sobre nada né?

Bendita bipolaridade que me fez fazer muitas loucuras na vida. Sem ela minha vida teria sido “normal”. Pelo menos eu vivi umas três vidas em uma. Bebi mais que devia, tive mais namorados que algumas pessoas em umas duas encarnações, saí muito, ri muito, chorei muito, gastei muito, mais do que eu podia. Tudo foi muito intenso na minha vida. E pensando bem... Graças a Deus, porque agora eu não tenho vivido, só sobrevivido, levando a vida com a barriga.

Se não fosse a bipolaridade eu não teria tantas lembranças boas. As ruins eu resignifiquei e transformei em boas agora. Lasquei-me com aquele namorado??? Tento lembrar só das coisas boas que vivi, sem pensar com quem foi porque eu saí muito, bebi muito, transei muito, ri muuuuito, fui a muitos lugares que hoje não teria coragem de ir, festa que participei coisas que comprei bebidas que experimentei...

Preciso disto, é fuga? Talvez. Mas é o que está me mantendo sã. Minha vida não está mole não. Está se limitando a limpar xixi, cocô e vômito de gente e gatos. Aff

Mas tenho um filho maravilhoso que é a razão da minha sanidade e meus gatos que me enchem de amor. Mas estou cansada, sei que meu pai está muito mais cansado do que eu, sofro também ao vê-lo sofrer, nunca o abandonarei ou tratarei mal, mas as vezes quero sumir por uns dias para um lugar limpo, que eu não tenha que arrumar nada, que eu possa ver uma linda paisagem da janela do quarto ao acordar...

Estou com tanta pena dos meus pais... meu Deus. Deve ser a 15ª cirurgia do meu pai. Não aguento mais vê-lo sofrer...

Vai passar, vai passar...

Hora de cuidar dos pais idosos

Hoje estou particularmente sensível. O câncer do meu pai voltou e ele vai operar novamente esta semana.

Estou com muita pena dele, está velho, já passou por tanta coisa, por esta cirurgia que vai fazer, já passou quatro vezes por ela. Não sei como ele consegue recuperar e sobreviver. Acho que ele ama tanto a minha mãe, que se recupera para não dar trabalho para ela e não deixá-la sozinha. Mesmo ele doente, precisando de ajuda para tudo, ele ainda coloca moral na casa e do jeito dele cuida da minha mãe e da casa. Porque ele da conta de tudo e fica cobrando atitudes. Tipo: Está na época de mandar lavar a caixa d’água. Época de podar as árvores. Pagaram isto? Arrumaram aquilo.

Ele vigia tudo e liga para virem arrumar as coisas. Mas nós, ou seja, mais minha mãe que tem que dar conta de tudo, porque ele mal anda de andador.

Mas aí, quando ele opera, ele tem a tal demência pós-cirúrgica que acontece por causa da anestesia. Dura uns dois meses. A cada semana melhora um pouco, mas são dois meses de tortura. Ele nos adoece, nós piramos junto. (só quem já passou por isto sabe o que é e pode dar conselhos). Ficamos exaustas, muitas vezes até com raiva, e em seguido com culpa. É um tormento.

Estou com pena dele, mas só de pensar nestes dois próximos meses eu entro em pânico. Ele não dorme, nos chama dia e noite sem motivos, só para nos torturar (tá, ele está “doidinho") Mas chegamos ao nível de exaustão. Passado os dois meses ele começa a melhorar e nós todos já estamos doentes. Sério, no mínimo uns seis meses para nos recuperarmos. Corre o risco de morrermos de cansaço antes dele.

Mas, vamos enfrentar. Ele foi um bom pai e merece muito amor. Mas não consigo deixar de pensar em mim, egoísmo? Sentimento de auto-preservação? Não sei, só sei que não consigo parar de chorar em pensar no que me aguarda.

Que o divino criador Adi Shakti me proteja e me encha de saúde física e mental. Que eu sobreviva e consiga ajudar meus pais.

Agora é hora de cuidar deles.

Vale a pena ler este artigo abaixo:

https://www.acessa.com/saude/arquivo/noticias/2012/07/21-cuidar-de-doentes-e-idosos-exige-paciencia-e-dedicacao-dos-familiares/

Que venha 2020

2019 foi uma no bom para mim. Muitas coisas aconteceram e não me afetaram, passei por elas com reações normais. Só uma me afetou muito.

Comecei o ano com uma briga familiar séria. Uma parte da família (a que fez a merda) ficando com raiva de toda família, sendo que nós não fizemos nada. Kkk Agora os chamamos de “Banda B” Este fato foi até bom, com a distância deles as reuniões familiares não tiveram briga, fofocas, má vontade, ataques de egos. Foi bom que vimos quem realmente instigava as brigas e discórdias na família. As festas de aniversário e Natal correram bem, cada um fazendo sua parte sem preocupar em ver quem fazia mais ou se alguém não fazia nada. Fluiu...

Um primo que tinha se afastado por causa da “Banda B” voltou a nos visitar. Pedimos tanto a Deus para afastar o mal de nós. Bem Ele afastou, não sabíamos quem ou o que era o mal. Agora descobrimos. Kkk. Tá, não é para rir, mas para chorar. Fiquei um pouco chocada mas fiquei de boa.

Meio do ano meu pai teve recidiva do câncer e fez mais uma cirurgia. Como ele tem Demência Pós Cirúrgica, foi 1 mês e meio que quase morri. Foi uma fase difícil. Queria sumir, morrer. Mas sobrevivi.

Meu filho conseguiu um bom emprego com estabilidade. Grata Senhor. Isto me trouxe tranquilidade.

Bem, saúde piorou. A asma voltou, estou em tratamento. Meu fígado piorou, estou com esteatose hepática graças a excesso de medicamentos que tomei na vida e por ter engordado muito com estas medicações. Tá, eu como muito também e sou sedentária.

Foi o ano em que eu fiquei mais parada e dentro de casa. Mas eu gosto disto.

Comecei a fazer crochê para grupos que ajudam idosos, estudei inglês e espanhol, online mas estudei. Assisti tantas séries e filmes, do jeito que amo. Meditei menos do que eu queria.

Fiz curso de educação financeira e isto mudou meus hábitos e me fez um bem enorme. Agora além de Netflix, eu faço Natflix com a Nathália Arcuri. Por que este povo não institui educação financeira nas escolas? Deveria ser obrigatório.

No geral, o saldo foi positivo. Olho para 2019 com amor no coração. Gratidão.

Estou sem expectativas  para 2020 porque meu pai vai ter que fazer uma nova cirurgia agora em janeiro, o câncer voltou de novo. Então me preparo para ele não sobreviver ou para ter novamente a demência pós-cirúrgica. Não vai ser fácil. Então não faço planos para 2020, vou deixar rolar, esperar conseguir sobreviver a ele vivendo o presente.

Que venha 2020.

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Natal do consumismo.

Começou a chatice do Natal. Vários convites para festinhas com amigo oculto, que geralmente é amigo da onça. Se você não participa é o chato de plantão, aí junta um monte de gente com vários participando só para não ser o chato, gasta o que não tem em presentes bobos e leva para casa algo que quer jogar fora ou dar para qualquer um só para se livrar do presente. Comprar, comprar, comprar... 

Teve um ano que comprei um presente legal e voltei para casa com um kit de escova e pente de cabelo para crianças. Não participei mais, sou oficialmente A CHATA.

E a reunião familiar? Você tem que conviver o ano todo mesmo querendo mudar de país (mas infelizmente não tenho como) e no Natal você obrigada a ir celebrar o consumismo e aturar a noite toda estas pessoas que você não tem como ficar livre. Lógico que sempre tem aqueles que você ama estou desabafando dos chatos... E tem aqueles que você quer que Iemanjá leve como oferenda e sua mãe convida e você tem que olhar na cara da oferenda rejeitada. Ai meus deuses!!!!

Natal e Ano Novo gosto de passar em casa com meus bichos por causa destes fogos de artifício que quase matam os coitados de medo. Este ano serei obrigada a ir à casa dos meus pais, já vou começar avisar que ficarei por pouco tempo. Falarão mal de mim até pelas costas... Já sei. Mas se eu ficar lá muito tempo, no outro dia estarei enterrando pelo menos duas de minhas gatas.

Ontem com os fogos do jogo do Flamengo, uma entrou em choque e a outra vomitou a noite toda de tanto medo. E eu estava aqui cuidando delas, colocando no colo, embaixo do edredom comigo, mesmo com um calor infernal.

Uma vez fui doar alimento para um abrigo de moradores de rua. Chegando lá, perguntei se tinham alimento suficiente para o dia do Natal.  Os religiosos me falaram que no mês de dezembro sobra comida. O problema é o resto do ano que o espírito de Natal vai embora.

As pessoas têm que fazer doações mensais em vez de virem com esta falsidade fingindo ser pessoa boazinha só em dezembro. Sim, mesmo estando na merda ajudo o ano todo, dentro das minhas possibilidades. E ninguém da família sabe que ajudo e nem a quem ajudo.

Ano passado minha uma parte da minha família foi distribuir comida para os pobre em um dia perto do Natal, não fui. O que adianta um dia só no ano??? Eu não entendo isto. Lógico, falaram mal de mim. Kkk Tenho pavor destas falsidades, doar coisas na rua para todos verem que são boazinhas, tirar fotos, contar para as amigas o tanto que está cansada porque ficou ajudando os pobres... Tenho vergonha de ficar perto de pessoas assim. Não quero que ninguém saiba se fiz, o que fiz e para quem fiz qualquer coisa boa, ou doação, ou outro tipo de ajuda. E foto para mostrar para os outros? Humilha quem está recebendo gente, por favor. Nãããõooo façam isto.

Mês de dezembro é um mês estranho. Não gosto. Já estou começando ter crise de ansiedade por causa da chatice que sei que vem por aí. Falta de ar, fome emocional, vontade de chorar e de sumir.