Variações bipolares

Hoje estou assim, vontade de chorar, em seguida vontade de me vingar, logo adiante vontade de me divertir, aprontar. Agora eu queria sair, beber todas e rir muito com as amigas. Mas estou tomando relaxante muscular, tenho medo de capotar.

Eu com raiva sou instável, nunca se sabe qual será minha reação. Espero que esta fase passe logo. Que eu me resolva com meu filho. Senão estou vendo que estou correndo o risco de entrar em euforia, porque não deixarei que me joguem no chão.

Hoje a tarde só pensava em suicídio. Mas quando fui colocar meus gatos para dentro de casa passou. Quem vai cuidar dos meus verdadeiros amores? Aí reagi e fiquei assim, quase eufórica. Fazendo planos mirabolantes. Aiai viu?

Duvidando de minha sanidade

Às vezes tenho dúvida de minhas escolhas e de atitudes que tomei e tomo. Cada vez que faço algo, discuto, brigo, exijo; fico na dúvida se fiz o certo ou se agi de forma exagerada.  Quando estou em euforia eu não ajo, reajo. Sou uma explosão de sentimentos e ações.

Tenho o hábito de relembrar as coisas que já fiz. Analisá-las tirar ensinamentos dos meus erros e preservar os acertos. Mas é sério. Não gosto de lembrar, fiz muitas coisas que não precisava. Na hora parecia o certo, o mais legal, o mais gostoso, mas eu podia ter maneirado ou até nem feito algumas coisas.
 

Aí fico questionando. “Quando estou agindo de forma acertada?” “Algum dia agi de forma equilibrada?” Isto foi bom ou ruim?” “Ou é apenas uma característica minha?”

Não sei, não sei de nada. Hoje, penso mais antes de falar, porque não sei se sou sã, se minhas opiniões e ações estão corretas.  Analisando-me hoje, acho que melhorei demais, muitos anos de terapia, muitos anos de medicação. Achei um anjo (meu psiquiatra) que acertou na medicação e no meu diagnóstico.

O outro psiquiatra que eu ia, disse que eu não era bipolar. Eu falei, mostrei meus sintomas para ele, tentei argumentar. Ele disse, “Está aqui a sua receita, se você quiser argumentar ou falar algo, procure um psicólogo, eles que escutam, eu só dou a receita”. Nem preciso dizer que foi a última vez que eu o vi. Andei em alguns médicos até achar meu anjo. Meu anjo me deixou equilibrada, é bom, mas o ruim de estar equilibrada é que paro para pensar no que já fiz. Parece filme.

É melhor  parar de pensar nisto e me concentrar no presente. Se sou sã? Não sei. Mas tenho agora o meu anjo para me ajudar.

Tudo a minha volta é bipolar.

Balança bipolar

É minha maneira de ver as coisas ou realemnte os objetos que me cercam são tão bipolares quanto eu?

Descobri que minha balança é bipolar. Na verdade o bipolar é tripolar, porque ele tem a fase depressiva, a fase equilibrada e a fase eufórica, ou hipomaníaca. Bem... minha balança é assim.

Às vezes subo nela e ela teima em me ver feliz e diminui meu peso. Arrumo, calibro, ela fica boa. Logo em seguida ela passa a diminuir novamente sorrindo marota ao ver minha cara de espanto e felicidade por achar que eliminei um pesinho extra.

Às vezes ela está equilibrada, mostra o peso certo, me deixa com os pés no chão. Vou à farmácia mais próxima pesar para poder comparar e , pasme, está igualzinho a balança de meu banheiro. Fico tão feliz que abro uma água com gás para brindar com meus gatos.

Aí a danada deprime. Não quer barulho de alegria em seus ouvidos, não suporta a felicidade alheia, pois se sente ofendida com ela.   

_Como assim você não percebe meu sofrimento? Murmura.

Então, como vingança ela aumenta meu peso.  Mas nem com minha alegria se esvaindo ela se alegra, teima em cada tentativa de ajustá-la, voltar a aumentar o peso.

Choro, sofro, blasfemo. Que adianta tanto sacrifício se a balança teima em deixar seu ponteiro subir?

Pego a balança em protesto, coloco dentro do porta malas do carro para deixá-la uma semana de castigo. Mas vem  o vício, e fico pensando na minha companheira de jornada... Tadinha, lá no porta malas. Busco de volta para dentro do meu banheiro.

Tadinha da balança. Decidi, tá tão velhinha que vou aposentá-la. Vou comprar um digital. A velha balança bipolar e mecânica ficará lá no meu escritório, pendurada na parede para que eu não me esqueça de cuidar da minha geladeira para que ela não fique bipolar também.

                                               (Escrevi isto a tempos, hj resolvi postar aqui.)

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Sonolência

Ontem eu estava até bem, a noite. Minha sobrinha trouxe 2 plaquinhas de carimbo para unhas que eu desejava a muito tempo. Uma tem patinhas de gatos e a outra um xadrez que pega toda a unha.

Ultimamente eu aprendi a cuidar de minhas unhas e fazê-las eu mesma. Com efeitos e tudo mais. É a maneira que eu tenho de me fazer um carinho, de ocupar a mente e fugir da realidade também. Pintar as unhas me deixa feliz. Eu deveria cuidar dos meus cabelos assim também, mas além de estar sem grana porque andei gastando mais que podia, também não gosto de me olhar no espelho.

Ficarei de atestado até sexta-feira. Este ano peguei uma turma com 3 alunos diagnosticados e mais uns 3 que deveriam ter diagnóstico. Ou seja, 6 alunos com problemas e mais 2 com completa falta de disciplina. Para uma professora bipolar?  Os atestados médicos este ano serão certos. Não que eu queira, sempre prefiro trabalhar porque ocupo minha mente e não fico centrada em minha dor.

Ano passado fiquei muito feliz de não pegar atestados longos. Só peguei um por causa da coluna. Aliás, esta semana estou de atestado novamente, até sexta. Estou tomando excesso de relaxante muscular, o bom é que durmo. Mais remédios, mais grana, para alguém que deve até os pensamentos. É melhor dormir mesmo. Meu filho não fica mais perto de mim mesmo. Pra que ficar acordada?

Dor física e emocional.

Descobri que não sei colocar sentimentos em palavras. Sou péssima nisso, mas não nasci para ser escritora. Escrevo apenas para desabafar. Faça isto desde o meu primeiro diário, era criança, eu tinha anos da minha vida em papel. De tempos em tempos os queimava. Na esperança de me reinventar. Li em algum lugar uma vez que os bipolares sempre tentam se reinventar de tempos em tempos.  Eu faço isso, ou tentando se matar, ou mudando de emprego, casa, modo de vestir, amizades.

Ontem, depois de um descontrole emocional, tive uma contratura muscular nas costas tão violenta que pensei estar tendo um enfarto. Precisei pedir ajuda de uma vizinha e da minha irmã.  Namoro tanto a morte e quando parece que ela me visita entro em pânico. Fui ao hospital particular (aquela novela de mau atendimento de sempre), no segundo médico viu que era contratura muscular por stress. Tomei 5 remédios na veia e nem assim conseguia ficar sentada ou de pé. Passou-me um relaxante muscular de 8h em 8h e um antiflamatório. Por conta própria passei para 4h em 4h com 2 comprimidos de novalgina. Aí sim passou a fazer efeito. Nossa, que dor, só agora consigo sentar, desde ontem só deitada e mal conseguindo virar na cama.

Como as emoções podem nos destruir, a minha raiva e tristeza se voltaram contra mim. Como se já não bastasse a dor de tê-las dentro de mim, elas me provocaram uma dor física cruel.

Já tenho que me deitar novamente, a dor está dando o ar da graça para me mostrar que existem outras dores além da emocional.

Hoje eu queria morrer!

Queria morrer, mas não posso. Quando vc vira mãe, até o direito de se suicidar é tirado de vc. Vc, e com prazer, deixa de viver e de fazer coisas por vc para fazer por seu filho. E depois que ele cresce? Te abandona e vc vê o quão dedicada (burra) vc foi. Não fiz meu mestrado pq tinha coisas para investir para o futuro dele. Não fiz viagens, transei menos do que eu quis, saí menos do que podia ter saído, deixei de fazer inúmeras viagens... E fiz tudo isso com muito amor no coração.

Será que foi certo? Bem, ele já fez 21 anos e agora me ignora. Eu poderia morrer, mas tenho que cuidar do meu paizinho que eu tanto amo e está fraquinho. E de minha mãe, que é mais saudável e nova do que eu, mas... ela não pode ter esta tristeza. E tem meus 4 gatos e 2 cachorras. Fora estes 8 não tenho pq viver. Tenho irmãs e sobrinhos, mas eles se viram sem mim.

Então vou sobrevivendo, quando estes 8 se forem de minha vida eu vou me libertar deste mundo sujo. Pelo meu filho? Não sei, hj eu queria sumir e não vê-lo por um bom tempo. Mas tem meus bichos. Tadinhos, tenho medo de sumir e eles serem maltratados. Eles são minha responsabilidade e minha alegria, sõa eles que diariamente me dão amor incondicionl e verdadeiro.

Acho que vou virar meia garrafa de Caipiroska Smirnoff Limão e dar uns tapas.

Juro que queria sumir, morrer, mas sou tão covarde que não tenho coragem de suicidar.... merda. Odeio viver, odeio os seres humanos (tirando meus pais).

Pq dói tanto e ninguém percebe? A dor chega a ser física, não estou suportando a minha mente, parece apertada, explodindo de tantos pensamentos. Sinto um turbilhão de sentimentos avassaladores. O ódio e o amor estão em guerra dentro de mim, que dor nas costas de merda que apareceu agora de forma intensa. Aff só falta ser infarto.

Minhas cachorras perceberam minha dor e ficam chorando me chamando lá fora. Elas são bem mais inteligentes e sensíveis que os humanos.

Variações bipolares.

Hoje estou assim, sinto raiva e em seguida tristeza, sinto decepção e em seguida alívio. Sinto amor e muito pelo meu filho e as vezes quero mais é que ele se lasque por ter optado por ser o corno do grupo, assumidamente. Gente, como alguém não se importa de ter fama e ser corno? Um homem inteligente, cheio de ironia e grosso como ele? Aff, o mundo é estranho mesmo.

A vida é assim, percebi que estes dias estou comendo além da conta. Acho que é porque estou ansiosa, triste, que quero compensar me dando agrados gastronômicos. Já emagreci tanto, não posso avacalhar agora. Tenho que emagrecer mais. Hoje sem falta volta a fazer caminhada, não vou deixar para segunda-feira.

Ta que tomei medicação para diminuir a libido, mas acho que fez foi acabar com ela. Sei não. Como boa bipolar já aprontei para 2 vidas, mas... sei lá. Acho estranho.

Pelas más escolhas que fiz na vida realmente deveria nunca mais namorar, e não tenho mais vontade, adoro amizade com homens, mas quero que fique só por aí. Ultimamente tenho odiado as mulheres, a maioria é tão falsa, armam, manipulam, traem com um cinismo.... Meu filho devia ser gay. Ele não sabe o que está perdendo.

Saí e bebi

Hoje eu tinha programado ficar o dia todo deitada, levantar só para fazer almoço. Bem, meu filho avisou que não almoçaria em casa. Então mudei de planos e resolvi só dormir.

Mas minha irmã e minha sobrinha não me deixaram ficar em casa. Fomos para um restaurante maravilhoso. Bebi, bebi, bebi, depois comi picanha e vim pra casa dormir.

Sei lá, as vezes bebo e não deixo de tomar o lítio e não sinto nada diferente. Será que alguém sente? Acho que o único mal que pode fazer é desidratar e o efeito intoxicante do Lítio se fazer sentir. Mas eu tomo muita água.

Mandei uma mensagem pra irmãs e sobrinhas que hoje eu ofereceria o ânus por um Rivotril. Não precisei de fornecer nada e consegui um pouco de Olcadil. Hehe, deixarei aqui pra uma futura necessidade. Porque, como eu bebi hoje eu não precisei de Olcadil, durmi a tarde toda deliciosamente.

Lithium

As vezes me sinto assim, meio que sem sentimentos, anestesiada. Será que é o Litio? Sei que em meus períodos de euforia reajo de forma muito intensa e assustadora, mas pelo menos reajo.

Não sei se é o amor de mãe que está me fazendo ficar controlada ou se realmente estou apática. No momento está bom para que eu não deixe o meu filho triste. Mas agora estou começando a me achar omissa. A tanto tempo todos falam e me provam que a namorada dele o trai, mas ele não fazia nada e a perdoava e acreditava em suas mentiras. Pior que ela postava o que estava aprontando nos shows que ia. Mas nunca me meti. Será que errei? Será que fiz o certo? Mas se eu continuar a ver, o que está acontecendo e tratá-la como se ela respeitasse meu filho direito e não fazer nada, não será falta de amor e de proteção materna? Foda não saber o que fazer. Sinto falta da minha psicóloga, não tenho mais grana para ir. Ela ia me ajudar a pensar, a equilibrar meus pensamentos.

MERDA!!! Meu ato mijou na minha mochila caríssima do meu notebook. O cheiro está me matando.

Hoje estou menos mal, só que tive que voltar a tomar analgésicos, tenho medo de viciar nisso. Minha colina está me matando e sei que 50% no mínimo é emocional. Espero que este meu feriado de Páscoa não seja muito ruim, porque senão vou arrumar algum calmante e vou me entupir de calmante, ou então vou tomar relaxante muscular porque ele também me capota.

Ontem comi mais do que devia, estou com uma azia mortal. Não posso descontar na comida, estou indo tão bem em meu emagrecimento.

Bem, vou trabalhar, sou paga para isso.

Só para desabafar

Não fiz este blog para ser seguida. Mas o  outro eu tbm não fiz, e pensei q poderia escrever a besteira que quiser q nunca ninguém ia ler. Mas como era um tema (título) mais light, acabou que no outro tenho 109 seguidores. Tive que fazer outro só para desabafar mesmo. Pq meus desabafos não combinam com o outro blog. O outro blog é sobre minha tentativa de emagrecer mesmo tomando 3 litios por dia e 1 bupropiona.

Ontem eu estava com a sensação da morte, queria ir ao médico e pegar atestado e não trabalhar esta semana. Meu ortopedista não estava de plantão. Fui trabalhar hj, até q foi bom. Mas no meio da manhã me deu uma angústia, chorei no meu intervalo, fiz minhas novenas. Coisa q a muuuuito tempo não fazia. Mas  pelo meu filho faço tudo. Me fez bem, as vezes tenho necessidade de religião, as vezes tenho aversão, bem bipolar eu, até no quesito religião e Deus. As vezes só quero saber da Deusa e outras vezes de Deus. Tudo bem, minhas preces serão atendidas da mesma forma.

Só de saber q amanhã não terei de entrar em sala de aula, que uma amiga fará isso para mim melhorei. Só consegui consulta com meu psiquiatra dia 17/05, daqui a um mês. Espero ficar firme até lá.

Hoje fiquei vendo os posts do meu outro blog, nossa, é tão bipolar quanto eu. As vezes tudo dando certo na dieta e outras vezes eu enfiando o pé na jaca. Um dia eu estava tão nervosa q devorei sozinha um panetone de 1kg ao longo do dia. Lógico que passei mal e tive dor de barriga, mas adorei ter dor de barriga. coisa de gordo isso.

Preciso ficar bem para meu filho não ficar mal. Sábado ele estava tão triste, não posso contaminá-lo.

Caindo

Nossa, estou em queda livre... Não quero ir ao médico, as vezes tenho vontade de parar de vez a medicação para ver se entro em euforia, é bem melhor, pelo menos fico com uma falsa alegria por uma tempo.

Não estou suportando a minha dor. Não poder fazer nada, e ainda por cima ver a facilidade que algumas pessoas invertem as coisas e passam de culpadas a vítimas, e eu que tive a coragem de colocar pra fora vira a vilã. Aff, gostaria de conseguir ficar calada, farei este treino esta semana.

Meu filho voltou a conversar comigo direito, mas ele está sofrendo, dividido, tadinho, não quero isso pra ele. Não posso cair por ele, pq senão ainda vão dizer q eu estou fazendo chantagem emocional. Se falarem isso corro o risco de pular no pescoço de quem quer q seja. Me conheço, na raiva posso sair do fundo do poço e ir a Plutão rapidinho.

Queria ficar quieta em casa só dormindo. Ia ao meu ortopedista hj pedir um atestado, pq ele sempre ficou de plantão no domingo, mas hj ele não estava. Vou aguentar a dor na coluna para esperar o dia q ele estiver de plantão. Ele já me acompanha e não tenho q explicar muito sobre oq tenho na coluna. Amanhã cedo se ele estiver de plantão eu vou lá.

Juntar dor emocional com fisica é foda. Pq eu tinha q nascer bipolar? Sempre q alguma coisa acontece fico na dúvida se estou certa ou errada. Se agi por impulso com a razão. Desta vez acho q estou certa, pq várias pessoas me cobravam por não ter defendido meu filho  e estar omissa. Não sou omissa, só tive medo de exagerar. Nunca fui tão light em minha vida. Estou a uma semana sem reagir, só fazendo exercício de respiração.


Tenho minhas dúvidas se gosto de ser equilibrada. Está sendo uma nova experiência.