De alta do Quetros

Fui ao meu anjo esta semana.  Já cheguei falando o tanto que o Quetros me dá sono, do tanto que engordei e que fazia 20 dias que não tomava para poder trabalhar direito.

Meu anjo manteve o LÌTIO só que 2 vezes ao dia, antes era 3. Depois me falou para levar uma caixa de Quetros, e se eu percebesse que estava muito eufórica, para tomar por 2 dias e só. Menos mal né?

Quando cheguei em casa percebi que tinha esquecido de pedir receita de TOPIRAMATO. Da oura vez ele receitou uma dosagem mínima para eu emagrecer, pq este é o efeito colateral dele. Enviei um e-mail pedindo. Ele é tão lindo, disse que poderia tomar sim, que não interfere no meu tratamento e para ligar para a secretária para ela pedir para que ele deixe a receita para mim.

Ele deixou lá ontem e não tive tempo de pegar, agora só depois do Natal mesmo para conseguir.

LITO engorda, QUETIAPINA engorda, ATENOLOL engorda. Só tomo coisa que engorda, já tenho tendência a engordar e amo doce. Só 12km de caminhada, costurar a boca e TOPIRAMATO para me salvar mesmo. Que saco.

Mas estou feliz, porque se meu anjo diminuiu a dose do LÍTIO, tirou a QUETIAPINA, só deixou para emergência, se houver, é porque estou bem. Nem tomo mais antidepressivo.

Muito bom, estou feliz! 2013 promete começar bem. Talvez eu faça as pazes com a EUTIMIA por mais tempo. E a SAHAJA YOGA , tem me ajudado demais também. Estou aprendendo técnicas para desacelerar o pensamento que realmente tem me ajudado. Lógico que sem abandonar o tratamento convencional.

TRANSTORNO BIPOLAR DO HUMOR. Transtorno mental que mais causa suicídios, bipolaridade lesa o cérebro

Esta matéria da Folha é muito interessante. Queria muito que minha família lê-se, Primcipalmente meu filho, mas sei que o e-mail que mandei para ele com este link ele vai deletar.

http://www1.folha.uol.com.br/equilibrioesaude/1195142-transtorno-mental-que-mais-causa-suicidios-bipolaridade-lesa-o-cerebro.shtml

Desabafo bipolar

Deusa Tríplice

Eu sinto que sou como Deusa Tríplice. Todas nós mulheres somos. Estou cansada de me rotularem, de falarem que eu estou cada hora em um estado.  Sou três, cada hora uma parte de mim se mostra, fica ao Sol, ou à Lua. Isto não quer dizer anormalidade.

Sou a Deusa Tríplice Jovem, Mãe e Anciã. O que há de mal nisto. Mudo como a Lua.

A Lua tem fases. Também sou manifestação da natureza, também tenho fases. E porque não posso me permitir viver estas fases? E se eu for assim, simplesmente, sou assim, e não bipolar?

Estou cansada de julgamentos, de conselhos, de opiniões. O mundo tem juízes demais da vida alheia. Mas ninguém se dá ao trabalho de ser juiz de si mesmo.

Queria mudar para uma quadra que ninguém me conhece. Movimentada para não dar chance de vizinhos saberem sobre minha vida, ter a chance de me expor menos e o melhor, das pessoas não conhecerem meu passado. Mudar de local de trabalho já vou para um novo no ano que vem, já vai ser um alívio. Mas continuará ser um lugar pequeno, com maioria absoluta de mulheres e com isto muita falação, panelinhas, fofocas, intrigas, papo de cozinha.

Meu filho sempre diz. Se o mundo fosse governado por mulheres, teríamos um monte de país ficando  sem falar um com o outro e fazendo intrigas. Concordo. Ô gênero que gosta de falar mal até mesmo do que mais amam... os homens. O Facebook só mulher postando coisinhas falando mal de homem, poxa, vai virar lésbica então. Não gosto de ter que trabalhar em ambiente só com mulheres, tem que ter equilíbrio. A objetividade do homem e o detalhismo da mulher.

Estou cansada, só queria poder ser eu mesma sem ter que justificar, explicar ou ver olhos de reprovação, principalmente reprovação por causa de religião e bocas contorcidas.  “Falta de rezar!”, “Vai à minha igreja que lá vc será curada!”, burros, Deus criou os médicos porque será?

Sou o que sou, sei que tem muita gente que gosta de mim e muitas que eu amo demais também me amam. Mas estou a fim de me isolar. Ficar uns dias em Alto Paraíso / GO. Povo bom, sem preconceitos, vazio o lugar, natureza linda. Sim, preciso viajar, sair destes olhares irritantes que acham que depressão é “coisa da cabeça”,” falta de ocupação”. Trabalho e muito, e em casa sou só eu para fazer tudo, e faço, do jeito que dá, mas faço. Mesmo com fibromialgia, hérnia de disco, bursite nos quadris, faço tudo, no trabalho, em casa, para meus pais, vou a yoga, me divirto com amigas... 

Pronto. Desabafei.

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Entre a depressão e euforia

Entre a depressão e euforia (ilustração tosca :] )

Sempre estou assim, ou subindo para a hipomania, ou descendo a escada da escuridão que leva a depressão.

Só passo pela eutimia , prefiro a fase da euforia, é tudo tão rosa. Posso fazer besteiras, mas o início é bom, consigo fazer muitas coisas, deixar tudo em dia e ainda faço muito mais pelos meus pais. Meu paizinho precisa tanto de mim, para sair e pagar ou comprar coisinhas para ele. Quando estou na escada negra da depressão, mal dou conta de mim.

Diminuí bem a dose da quetiapina , com a quetiapina eu consigo dormir, mas custo a acordar e o engordar me deprime, rsrsrs. Aiaiai, complicado ser bipolar.

Segunda feira vou ao meu anjo, estou em depressão já, no início. Ele pediu que ou desse uma passada lá antes de voltar a tabalhar, estou de atestado desde o dia 19/10.

Choro e muito por tudo. Meu filho viajou e caiu uma chuva assustadora? Choro.  Minha sobrinha está com problemas? Choro. Medo da solidão que normalmente eu amo? Choro. Mas não choro pouco, choro de soluçar, das minhas pálpebras incharem, as lágrimas escorrerem e o nariz entupir. Choro por medo do futuro, pelas lembranças do passado, por coisas que não irão acontecer, por criações mentais. Por brigas que não aconteceram e não vão acontecer.

Brigo com o mundo em pensamento. Antes de ir a algum lugar já imagino todas as provocações que poderão me fazer e já vou imaginando a resposta. Geralmente quando chego sou super bem tratada, com carinho, alegria, abraços e beijos. Gastei energia imaginando respostas atoa.

Meu pensamento está acelerado e o corpo apático. Fibromialgia, hérnia de disco e bursite, tudo junto me impedem de voltar a caminhar. Será que eu que atraio tanta doença? Que é tudo "psicológico" como diz um monte de gente? Acham mesmo que durmo desejando doenças? Nem nas piores fases da depressão ou euforia eu desejo isto. 

A Sahaja Yoga tem me ajudado a controlar meus pensamentos acelerados, acho que sem ela estaria pior.  Mas ainda sou iniciante.

Não aguento mais este sobe e desce nesta escada. Queria ser normal. Estacionar, se bem que as raras vezes que estive eutímica achei tedioso.

Vamos ver o que vai dar a volta ao trabalho semana que vem.




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Diminuindo a dose de Furamato de Quetiapina

 Fui ao meu anjo, não teve jeito, ele me afastou por 30 dias do trabalho para poder diminuir a dosagem do Quetros/Fumarato de Quetiapina/Seroquel.

Não importa o nome que está na embalagem da quetiapina, se é Quetros, Seroquel ou Quetiapin, é tudo a mesma coisa, tudo engorda, só muda a dosagem.

Comecei com 100mg, passei para 50mg, fui à consulta com meu anjo pronta para nunca mais tomar isto. Ele me convenceu a continuar e tomar apenas 25 mg. Afastou-me do trabalho para acostumar com a nova dosagem.

Sem o Quetros não consigo dormir, com ele, não paro de engordar.

Comecei a tomar esta medicação no dia 15 de junho, de lá para cá engordei 8 kg.

Isto porque estou caminhando sempre, tento manter uma dieta equilibrada, mas este remédio me dá uma fome incontrolável. Eu já tenho tendência para engordar e com este remédio então...

Foram 2 kg por mês, com caminhada, se eu continuar assim vou explodir de gorda. Tomarei mais este mês e no máximo até o final do ano letivo. Depois ou ele troca esta medicação, ou eu paro por conta própria.

Só não parei ainda porque se eu não tomo não durmo, e já conheço as consequências disto, entro na fase de euforia rapidinho. Amo estar em euforia, mas às vezes...  Faço coisas não convencionais, que me arrebendo depois, tenho ressaca moral. Não é legal.

Não sei o que fazer, por enquanto tomarei a medicação até o dia 19/11, que é o dia que vou vê-lo, aí já vou chegar reclamando do remédio, e espero que desta vez, com aquele jeitinho de anjo, ele não me enrole de novo.

Amo meu anjo, se não fosse ele não sei o que seria de mim. 

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Escrever como terapia.

Queimar o passado para se reinventar

Sei que nasci bipolar. Hoje, revendo minha história, relembro de minhas mudanças eternas de humor desde a infância.

Meus pais são sábios, minha sorte. Minha mãe inteligentíssima. Ela me ensinou a fazer diário para colocar para fora minhas tristezas, eternizar as alegrias e aprender a escrever bem. Foi bom em toda a minha vida de estudante, na graduação e na pós. Hoje escrevo aqui como em meus diários de infância. Não... na verdade não, neles eu escrevia muito mais, quase diariamente e colocava muito mais coisa para fora.

Como terapia ele funcionava assim. Eu escrevia quase todas as noites, as vezes mais de uma vez ao dia, escrevia, escrevia, e colocava minhas angústias lá. Desde criança. Depois, quando meu humor melhorava, e eu achava que tinha escrito coisas muito comprometedoras, ou o caderno acabava, eu colocava fogo.

O fogo me purificava, sentia como se tivesse apagado meu passado e tivesse a chance de recomeçar. Engraçado como bipolar tem a necessidade de recomeçar sempre, após as crises, após os problemas da vida. Necessidade eterna de se reinventar.

Não gosto de lembrar do meu passado, sempre vejo as besteiras que fiz e nunca as coisas boas. Lembrar meus períodos de tristeza me entristece.

Então eu olhava as folhas escritas, ia andando para trás no caderno e me entristecia. Queria apagar algumas coisas que fiz, algumas brigas, sei lá.... Queimava! Era bom, libertador. Parecia que tinham sido apagadas mesmo. Era como um ritual de renovação, de novo começo, de purificação!

Hoje tenho medo de ter caderno e alguém ler. Escrevo aqui, mas nem 1/10 do que desejo escrever. Não sei porque. Escrever é bom, é terapêutico, é como espremer um furúnculo, coloca o pus para fora, acelera a cura, diminui a dor.



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Engraçado um bipolar

Bem, minha mente e meu emocional me pregam peças.

Tive 20 dias de SCI - Síndrome do Cólon Irritável (diarréia mesmo), emocional, por pressão no trabalho. A meses tenho dores por todo corpo, que descobri ser Fibromialgia (que tem fundo emocional), e agora, só porque sei que tenho consulta dia 09/10, que verei meu anjo, me sinto melhor. Aí é sempre assim, no dia da consulta, não consigo mostrar como estou ruim, de tanto que me sinto segura perto do meu anjo.

Aff, vai entender.

Espero esta consulta a 2 meses, para falar o tanto que mal estou me mantendo viva e conseguindo fazer o básico. Aí , uma semana antes, já melhoro por saber que ele vai fazer tudo ficar melhor, vai  entender.

Preciso de um atestado, desde julho luto para ir trabalhar e não pegar atestado. Tem dia que só fico bem por volta das 10h, e começo as 07h:30mim. 

Mês passado foi a primeira vez que realmente tive vontade de desistir de lutar, de me entregar a doença. Tanta dor, tanto mal estar, falta de energia, sono eterno, apesar de não conseguir dormir... Preciso me afastar uns dias, mas acho que não preciso mais de 15 dias, sei lá. Sempre que pego atestado me sinto culpada. Mas desta vez sinto que preciso de verdade aceitar um afastamento.




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Ou será bipolaridade?

 Traduzir-se

"Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

 Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.

Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte,
linguagem.

Traduzir-se uma parte
na outra parte
- que é uma questão
de vida ou morte -
será arte?"

Ferreira  Gullar

Remédios para bipolar que engordam

Não sou uma só.

Quando eu li o livro "Não Sou uma Só, diário de uma bipolar", eu dizia que eu era 3 em 1. Mas hoje estou achando que sou só 2, a eufórica e a deprimida. Não me lembro se realmente estive "normal" eutímica. Acho que cada hora um "EU" fica tentando se apossar de mim. Ou talvez eu tenha tantos "EUs": a deprimida, a suicida, a agressiva, a fria, a ninfomaníaca, a gastadeira, a desleixada. E todas de forma intensa, cada uma vive em uma fase da bipolaridade. Sei que quem é bipolar me entende.

Quem sou eu???

Ontem lendo uma site, que achei a dica no blog de algum bipolar, (não me lembro qual), li sobre os remédios que engordam. Sim, te deixam com mais fome e uns o efeito colateral é engordar. 

Tomo 3 remédios que "engordam". ATENOLOL, QUETIAPINA(quetros ou seroquel) e o LÍTIO. Que merda, como vou conseguir emagrecer assim?

Para hipertensão os que engordam:
-ATENOLOL
-PROPANOLOL
-AMLOPIDINA
-CLONIDINA

Os para a bipolaridade:
-OLANZAPINA (o pior de todos p/ engordar)
-CLOZAPINA
-RISPERIDONA
-FUMARATO DE QUETIAPINA
-SAIS DE LÍTIO
-ÁCIDO VALPRÓICO
-CARBAMAZEPINA




De 05/06, para hoje 26/09, engordei exatos 7kg. É lógico que qualquer um, principalmente mulher, sai da euforia para a depressão na primeira pisada na balança. Tenho que rever isto com meu anjo. 

Quando eu tomava bupropiona eu não tinha tanta fome, mas a bupropiona com o tempo me faz entrar em euforia. Eu amo entrar em euforia, mas as consequencias as vezes são catastróficas.

Tenho 3 hérnias de disco, não posso engordar, a coluna reclama rapidinho. Hoje eu queria ser anoréxica, mas o QUETROS me faz ter muuuuuita fome e fome de doce. Tenho que conseguir me segurar com a yoga, com minhas meditações diárias, porque tomar estes remédios não dá.




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Ontem assisti Mr. Jones

Ontem assisti o filme Mr. Jones, sobre um bipolar que recusa tratamento. Lindo... Sem contar que o ator principal é o Richard Gere, um espetáculo.

A tempos queria chorar e não conseguia mais. Ontem, assistindo o filme, chorei demais. Me identifiquei, tive pena do personagem, me vi nele em alguns momentos. Que triste esta doença, ninguém entende, só meu anjo e amiga bipolar. Ainda bem que tenho os dois em minha vida.

Meus deuses, este personagem é minha versão masculina, só que eu aceito e corro atrás do meu tratamento com meu anjo e minha amiga toma conta de mim, e eu dela.

Estou recaindo, vou antecipar a consulta com meu anjo. Meu trabalho está me destruindo e não só a mim. Minha melhor amiga (tbm bipolar) também está caindo por causa do nosso trabalho. Trabalhamos no mesmo lugar, somos vizinhas e lutamos juntas para manter o equilíbrio.

Está tão difícil...

Fibromialgia / SCI ( síndrome do colon irritável )

Você deve ver as coisas sempre pelo lado bom, você vai subindo os degraus, ficando mais alegre, com mais saúde e a vida começa a sorrir para você. O seu dia vai ficando mais leve, as coisas começam a dar certo e isso tudo acontece por que você está prestando atenção ao seu termômetro astral, um instrumento que mede sua vida a cada segundo. Um instrumento para ser usado no seu dia-a-dia e sair das ciladas que a sua mente prepara para você. "Sri Mataji - Sahaja Yoga"

Miséria pouca é bobagem né? Dor psicológica é sua $@#*&... minha dor é real, eu que sei.

A dor nas costas, joelho e ombros, estava me matando, já tinha 12 dias de diarréia ( ou indisposição intestinal, segundo o cunhado fresco da minha amiga) , fui ao médico, emergência. lotada....

Chegando lá o pessoal que faz a ficha me falou para escolher, ou ortopedista ou clínica geral, porque estava tão cheio os dois, que eu não conseguiria ir em dois médicos no mesmo dia. Escolhi o ortopedista, a dor era pior que os 12 dias de "indisposição intestinal" e olha que era hospital particular.

Não deu outra, todos os pontos da fibromialgia doíam em mim, cada apertada (dizendo o médico que foi devagarzinho, sei não heim?...) eu gemia. Quando foi descendo, eu não sabia se gritava ou se ria de tanta dor. Resultado, FIBROMIALGIA sem dúvida. Fora que os outros sintomas também bateram: dor de cabeça, memória ruim, esquecimento, ops isto é sintoma de bipolar ou de fibromialgia? E mais, digestão ruim, a indisposição está inserida.

O médico, sem tempo (esperei 3h40mim para ser atendida e a fila continuava kilométrica) disse ser emocional, mas para eu pesquisar no Dr. Google. Ri dele. E a indisposição intestinal? A fibromialgia pode ter este efeito também, de SCI (síndrome do cólon irritável) , mas para eu ir a um clínico ou proctologista. Ele não ia medicar isto, prefeira esperar os remédios para fibromialgia fazer efeito.

No outro dia fui ao clínico, e a temperatura aqui no DF esta 32° e a umidade por volta de 13%. Já havia ido só pela manhã 9 vezes ao banheiro.  O hospital e as ruas por volta das 15h estavam vazios. O clínico disse não saber o pq da indisposição intestinal. Já era crônica por estar com 12 dias, e eu ia mais de 10 vezes ao banheiro por dia.. Mas eu estava a base de água de coco e Gatorade e portanto hidratada.

Me passou um remédio para segurar e outro para vírus e vermes, destes que os remédios usuais não matam. Annita o nome do remédio.

Melhorei só hoje da indisposição. Meus ombros ainda doem a noite e ao levantar os braços acima dos ombros. As costas ardem como se tivessem passado pimenta e os músculos parecem estar com cáimbra, contraídos. Não estou criando isto e nem quero ter esta doença. Psicológico é a mãe.....

Posso estar me auto destruindo, mas NÃO quero isto. Já providênciei a mudança de local de trabalho, mas só vai sair isto ano que vem. Sei que meu ambiente de trabalho está me matando, mas NÃO quero que isto aconteça, NÃO estou permitindo, estou lutando para sair digna e sem brigas. Mas só eu sei o que eu passo lá, estou cansada da família, que se diz intelectual" me julgar e falar que não posso permitir que isto me afete. NÃO permito, eu e alguns que trabalham comigo e estão igualmente doentes, sabem o que passo.

Tenho vontade de matar um quando falam que é "psicológico", como se fosse frescura. Hoje li e assisti ao video blog "História de um surto" muito bom, bom também para quem acha que é frescura a fibromialgia. As vezes quando perguntam porque não peguei algo ou fiz algo, digo que é porque não quis, não vou dizer que a dor não deixou para não falarem que é "psicológico" prefiro que pensem que sou preguiçosa.

Estoo cansada de tomar remédio e me sentir mal. Quero ficar curada de tudo. Estou trabalhando nisto. A Sahaja Yoga tem me ajudado muito. Meu pensamento nunca mais acelerou, as vezes quando começa já consigo esvaziar a mente, as vezes demora um puco, mas consigo controlar. Já é um passo, um degrau por vez, a cada dia. A meditação diária tem me ajudado muito.

Estou tomando hoje 14 comprimidos por dia. Alguns acabam na segunda (4). Tenho esperança de em um futuro breve, tomar poucos. Acho que nada,  é querer demais, mas tenho esta esperança também.

NÃO, não sou uma pessoa de mal com a vida e mal humorada, vivo rindo, até de mim mesma. Tenho poucos momentos de mal humor depois que comecei meu tratamento a muitos anos atrás. É que aqui que desabafo, posso estar parecendo um velha ranzinza, mas não sou. Sou palhaça, amo a vida, apesar de ser depressiva, não quero me matar, só quero ser feliz.

A importância da meditação diária. Sri Mataji - Sahaja Yoga

                                         

Fibromialgia

Fibromialgia caracteriza-se por dor crônica que migra por vários pontos do corpo e se manifesta especialmente nos tendões e nas articulações. Trata-se de uma patologia relacionada com o funcionamento do sistema nervoso central e o mecanismo de supressão da dor que atinge, em 90% dos casos, mulheres entre 35 e 50 anos. A fibromialgia não provoca inflamações nem deformidades físicas, mas pode estar associada a outras doenças reumatológicas o que pode confundir o diagnóstico.

Causas
A causa específica da fibromialgia é desconhecida. Sabe-se, porém, que os níveis de serotonina são mais baixos nos portadores da doença e que desequilíbrios hormonais, tensão e estresse podem estar envolvidos em seu aparecimento.

Sintomas
* Dor generalizada e recidivante;
* Fadiga;
* Falta de disposição e energia;
* Alterações do sono que é pouco reparador;
* Síndrome do cólon irritável;
* Sensibilidade durante a micção;
* Cefaleia;
* Distúrbios emocionais e psicológicos.

Diagnóstico
O diagnóstico da fibromialgia baseia-se na identificação dos pontos dolorosos. Ainda não existem exames laboratoriais complementares que possam orientá-lo.

Tratamento
O tratamento da fibromialgia exige cuidados multidisciplinares. No entanto, tem-se mostrado eficaz para o controle da doença:
* Uso de analgésicos e antiiflamatórios associados a antidepressivos tricíclicos;
* Atividade física regular;
* Acompanhamento psicológico e emocional;
* Massagens e acupuntura.

Recomendações
* Tome medicamentos que ajudem a combater os sintomas;
* Evite carregar pesos;
* Fuja de situações que aumentem o nível de estresse;
* Elimine tudo o que possa perturbar seu sono como luz, barulho, colchão incômodo, temperatura desagradável;
* Procure posições confortáveis quando for permanecer sentado por mito tempo;
* Mantenha um programa regular de exercícios físicos;
* Considere a possibilidade de buscar ajuda psicológica.

Bipolaridade / depressão e a prática da Yoga

Conheci no início do mês a Sahaja Yoga. Havia um cartaz convidando para participar da Sahaja Yoga, grátis, em um colégio pertinho da casa da minha mãe. Seria por 10 sábados pela manhã.

Fui, gostei e levei comigo minha amiga também bipolar. Meu médico anjo disse que tinha muita curiosidade em ver uma bipolar que vive com um pé na euforia, fazer meditação. E num é que tô aplicada? E serão mais de 10 sábados depois poderemos frequentar o centro de meditação deles.

A Sahaja Yoga não é como a Hata Yoga, não fazemos movimentos, apenas meditação (consciência sem pensamentos). Para um bipolar parece impossível. Mas eu e minha amiga estamos firmes na Sahaja Yoga e estamos tendo grandes melhoras. Na primeira aula pensei:

__ Eu uma bipolar que as vezes os pensamentos estão a 1.000km/h sem pensamentos? Vai ser difícil. Mas aprendi que de fração de segundo a fração de segundo, vamos aumentando o tempo de ausência de pensamentos e realmente a melhora na vida vem, principalmente na saúde emocional.

Só posso falar por mim, então direi o que melhorou na minha vida com relação a bipolaridade. O pensamento acelerado, a ansiedade, o sofrer por antecedência, o mundo parece que ampliou e parei de enxergar apenas meu casulo. Sim, acho que estou virando borboleta. Estou menos ansiosa, sei deixar as coisas acontecerem, desapeguei de algumas coisas e situações, estou aprendendo a olhar para frente e não me concentrar nos problemas, eles passam, como tudo na vida.

Ainda tenho pouco tempo de Yoga, só 2 meses, mas é tão fácil de fazer, é apenas uma meditação de mais ou menos 10 minutos, sentada na cadeira, o que para mim é perfeito porque tenho hérnia de disco e as vezes ela está mal humorada. O certo é fazer 2 vezes ao dia, ou mais se você quiser. Tem dia que faço apenas uma vez, antes de ir trabalhar, porque se esqueço, tomo o Quetros e espero um pouco antes de ir deitar, já era, o sono bate e não faço mais nada.

Eu recomendo pelo menos ir conhecer. Eu e minha amiga também bipolar estamos tendo melhoras visíveis aos outros. Já esta minha amiga, é bipolar do tipo que fica mais dormindo, que não fala, não se defende, depressiva. E ela está falando, reagindo no trabalho, conseguindo ir trabalhar. E a cada dia que estudamos e compreendemos a Sahaja Yoga, melhor está ficando. Não é um milagre, são pequenas melhoras que fazem a diferença. É como colocar um calço na mesa que balançava e ... surpresa, o incômodo acabou. Um pequeno gesto.

Não sairei do meu médico anjo, nem vou parar com minhas medicações a não ser que ele diga para parar (o que não acredito que um dia vai acontecer). Mas a Sahaja Yoga tem ajudado e muito no nosso tratamento.

Abaixo o link de uma explicação sobre ""Os Efeitos da Meditação Sahaja" com um video de um médico falando sobre a Sahaja Yoga e a saúde.

http://www.sahajayoga.org.br/index.php?option=com_content&view=article&id=47&Itemid=149






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Parando com o QUETROS / SEROQUEL (Fumarato de quetiapina)

Fui ao meu anjo e já cheguei dizendo.

_ Vim para dizer o seguinte: vou voltar a trabalhar e vou parar de tomar QUETROS / SEROQUEL (Fumarato de quetiapina). Ele está  me dando muito sono, muita fome e já engordei 4 kg em 1 mês.  

Meu anjo me pediu para ter calma. Diminuiu a dose pela metade, me achou bem melhor, e acha que posso voltar a trabalhar, mas que qualquer coisa posso pedir socorro para ele.

Sei que posso contar com ele, por isto fico tranquila em tentar voltar a trabalhar. Ontem tomei só meio comprimido de QUETROS (50mg), ainda fiquei com sono durante o dia, mas está melhor.

Mês que vem ele disse que deve diminuir mais ainda a dose. Assim espero, na verdade quero que tire logo esta dose, mas confio no meu anjo. 

Estou mais equilibrada. Decidi terminar com meu namorado. Todos os sinais me mandam cair fora, que estou repetindo erros. 

Fico com ele pelo tanto que ele diz me amar. Mas ele é egoísta e egocêntrico. Tem umas atitudes que me irritam muito. Brigo com ele, falo, ele diz que entendeu e no outro dia faz a mesma coisa que me irrita. Fora a possessividade e o ciúme doentio. Não tenho saúde emocional para aguentar isto. 

Tenho que sair fora, aproveitar que ele está viajando e não pode pegar no meu pé e terminar por telefone. Aí quando ele chegar, a ansiedade. e possessividade dele deve estar mais calma e eu possa conversar direito, explicar que não aguento isto e ficar livre deste relacionamento que não me faz bem. 

Não sei porque estou sem forças para isto, sem ação. Mas o farei, colocando na balança, a única coisa boa a favor dele é o tanto que ele me ama, se é que isto pode ser chamado de amor. O resto... só me faz mal.

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