Conselhos sobre parar de tomar medicação

                       NÃO PARE COM AS MEDICAÇÕES!!!

 

Primeiro acho que conselhos não se dão. Opinião, caso seja pedido sim.

Cansei de ouvir “Para de tomar remédios, você não precisa... vai melhorar sua qualidade de vida ficar sem ele...”

Vá pá...  sério. Você sabe da minha vida? Viveu comigo quando eu estava em crise? Teve que cuidar de mim? É meu psiquiatra? Sua vida deve estar maravilhosa né? Porque não tem nada para cuidar dela e fica cuidando da minha.

Este foi meu melhor ano. Super estável. Mas, como Lítio pode dar problemas renais e eu estava tendo infecções urinárias, com sangue na urina por muito tempo. Tirei o Lítio por um mês a pedido de outro médico. Mas já voltei a tomar.

Resultado: Não adiantou nada. E sim, me descompensei. Meu pensamento está acelerado, estou agressiva com as palavras. Comprando brigas, dando patadas. Imaginando a morte dos outros.

Vi que tinha que voltar a tomar a medicação quando entrou um aluno na sala que trabalho, foram atendê-lo porque ele falava que nada importava para ele, nem a vida dos outros e nem a dele (7 anos e querendo matar os outros). Começou a esmurrar o armário, as mesas e estas coisas.  E eu pensei, “É você quer morrer? Tomara que morra. Também quero que você morra.” E fiquei desejando a morte da criança.  Fora que eu estava para brigar e dizer umas coisas na cara de algumas pessoas, sem necessidade. Ia ofender muito, não diria mentiras. Mas para que falar? Só para diminuir, irritar, provocar as pessoas?

Isto durou pouco. Levantei, saí da sala, fui ao banheiro, lavei meu rosto, respirei. Aí vi que tenho que tomar meu remédio. Porque meus sentimentos vão daí para pior quando estou eufórica.

Sexta-feira chegou, fim de semana com feirado, dá tempo para a medicação começar a fazer efeito e eu não matar ninguém.

Em uma loja uma pessoa me empurrou. Não bati nela porque estou recém operada e poderia me dar mal. Que bom. Sou grande e forte, ia acabar na delegacia. Pra quê. O que me segurou foram as técnicas de meditação. Mas como meu pensamento está acelerado, fica

Ca difícil ficar em meditação. Dura minutinhos, segundos as vezes. E este calor. Parece que estou fazendo estágio para o inferno.

Estou tão descompensada que até esqueci-me de ir a minha psicóloga. Sempre quando via, o dia tinha terminado. Não tinha ligado, não tinha mandado mensagem.

Mas as coisas vão voltar aos eixos. Lítio meu amor, Bupropiona sua linda. Meditação, meditação, meditação...

Ansiedade, descobrindo meu calcanhar de Aquiles

Ansiedade

Continuo me sentindo bem, mas... a ansiedade pré volta ao trabalho está batendo. Este é meu calcanhar de Aquiles.

O bom de nos afastarmos um pouco de alguns lugares, é que quando temos que voltar a frequentar estes lugares, percebemos qual e o que nos faz mal com relação a eles.

Segunda-feira tenho que voltar ao trabalho. Estou recuperada de minha cirurgia, só não posso pegar peso. Este não é o problema. Mas já que estou voltando, resolvi ler o Whatsapp do trabalho.

Só de ler o pessoal se organizando, aquele estresse, aquela agitação para aulas de reforço, projeto interventivo para “salvar” os alunos para o final do ano letivo. Senti-me mal. Comecei a ter bruxismo novamente. Fiquei com a mordida tão forte, mesmo acordada que meus dentes doem. Não consigo mastigar direito.

Pensei, voltando... vão me pedir para atender alunos, apesar de no meu relatório médico está com restrição, NÃO ATENDER ALUNOS. Tenho 28 anos de sala de aula, 28 anos com alunos. Fui longe demais, passei da época da aposentadoria. Tenho os 25 anos necessários para a aposentadoria especial dos professores, mas não tenho idade para aposentar. Não aguento mais.

Aí percebi que o que me faz mal é esta pressão. Este olhar de que, professores readaptados não têm nada, só frescura. Só de pensar na tensão que vai ser. Vou dizer NÃO VOU ATENDER ALUNOS. Se eu estivesse conseguindo, na boa, estaria em minha sala de aula. É mil vezes melhor. Se não estou, é porque não estou conseguindo. Não me nego a trabalhar, não paro um minuto na escola. Faço o que me pedem com carinho e profissionalismo, mas atender alunos. NÃO ESTOU CONSEGUINDO. As crianças não merecem quem não consegue mais, quem não tem energia. Não vou picaretar.

Nisto, vi que a ansiedade ainda é o meu problema. Tenho que trabalhar isto. Já melhorei tanto. Segunda-feira se aproximando. Parece que não consigo puxar o ar, dificuldade de respirar, bruxismo, tensão nos ombros, dificuldade de relaxar. Não quero sofrer por antecedência.

Tenho que aposentar. Minha data de validade expirou. Aff, nem quero pensar mais nisto. Tenho que focar que falta pouco. Não aguento nem ouvir notícias sobre a área da educação.

Vou voltar para meus trabalhos manuais, só de escrever as palavras: escola, alunos ,já me deu falta de ar e tensão nos ombros.

Tive que voltar a tomar Ansitec (Cloridrato de Buspirona)

ANSITEC
Ansiolítico

Nome Genérico de Ansitec

: Buspirona (Cloridrato)

Composição de Ansitec

comprimidos de 5 e 10 mg de cloridrato de buspirona.

Informações Técnicas de Ansitec

Agente ansiolítico da classe das azapironas, química e farmacologicamente distinto dos demais ansiolíticos conhecidos. Atividade ansiolítica seletiva sem efeitos anticonvulsionantes, sedativos, miorrelaxantes ou interferência na vigilância mental. Intensifica as atividades noradrenérgica e dopaminérgica, com  redução da atividade colinérgica e serotoninérgica. Não produz sedação, comprometimentopsicomotor e dependência.

Indicações de Ansitec

Transtornos de ansiedade.

Contra-Indicações de Ansitec

ANSITEC é contra-indicado em pacientes hipersensíveis ao cloridrato de buspirona, durante a gravidez e lactação.

Advertências e Precauções de Ansitec

Uso concomitante com inibidores da monoamino oxidase (IMAO). Não bloqueia asíndrome de abstinência aos benzodiazepínicos. Gravidez (categoria C) e lactação: avaliar risco/benefício.

Interações Medicamentosas de Ansitec

Uso concomitante com trazodona eleva de 3 a 6 vezes o nível sérico de transaminase glutâmico pirúvica.  Em doses menores de 30 mg/dia não interage com álcool ou outros depressores do SNC.

Reações Adversas de Ansitec

Ocorrem no início da terapia, diminuindo com a continuidade do uso e/ou diminuição da dose: tonturas, cefaléia, nervosismo, náusea, delírio, excitação esudorese/pele viscosa. Outras mais raras: distúrbios do sono, disforia, sensação de claustrofobia, tremores, congestão nasal, fotofobia. Não existe registro desíndrome de abstinência e potencial para abuso.

Posologia de Ansitec

Dose inicial de 5 mg em três tomadas/dia, nos intervalos das refeições. Efeito pleno obtido após, em média, 14 dias e dose de manutenção é de 15 a 30 mg/dia em duas a três tomadas. A dose máxima diária não deve exceder 60 mg. A duração do tratamento deve ser de 3-4 semanas, no mínimo.

Superdose de Ansitec

Lavagem gástrica imediata e medidas de suporte de sinais vitais.

Apresentações de Ansitec

Caixas c/20 comprimidos.

Venda sob prescrição médica, com retenção de receita.

Eu sou bipolar???

           

            Este ano já comecei a trabalhar com restrição de função. Trabalho na escola, na parte pedagógica, mas sem atender alunos.

          Está sendo melhor do que eu pensava. Lógico que se eu estivesse conseguindo ser uma boa professora e conseguindo lidar com o estresse que quem é professor conhece, ia preferir a sala de aula.

          Aff, preguiça do ser humano. Fora de sala que descobri a intriga das coordenadoras, das fofocas dos servidores em educação e até como é difícil lidar com professores. kkk Juro que nunca tinha percebido isto. Passei por um setor péssimo, um covil, carinhosamente chamado por mim de Butantã. Conversei com minha diretora e ela me colocou em outro. Estava receosa, mas estou em dando bem e sendo bem tratada neste. No outro, até apontar para minha mesa e falar “ESTAS PESSOAS QUE NÃO FAZEM NADA”, falaram. Aí parei de fazer, rsrsrs. Mudei de setor e vinham atrás pedir ajuda. Minha nova chefe fala com todas as letras. Ou ela fica lá ou aqui, se fica aqui, faz serviço só deste setor. kkkkk

          Estes dias afastada também ajudam.

          Estou em uma fase excelente. Minha psicóloga ainda não acredita que eu seja bipolar, estou tão bem que às vezes me pego na dúvida. Eu era bipolar??? Não vou arriscar a sair desta eutimia deliciosa. Continuarei com todos os tratamentos necessários. Mas sério, nunca estive tão bem. Equilibrada, medicada corretamente e com a dose mínima, mas para controle, fazendo terapia, que estou adorando, mas o que eu acredito que tenha sido o divisor de água mesmo é Meditação Sahaja , sem ela, nem a terapia estaria fazendo.

          Para não falar que estou 100%, estou beeem endividada, nem sei como gastei tanto. Mas, o Brasil está assim. Acho que mantive o padrão e o salário não acompanhou. Sei lá. Resquício do desequilíbrio. E engordei absurdamente.

          Fui conversar sobre a obesidade com um antigo da meditação e ele me olhou, com aquele olhar calmo, lindo, puro, e falou. "Você não é este corpo, você é o puro espírito. Quando você se desapegar de padrões, identificações, condicionamentos, as coisas acontecem naturalmente."

          Verdade, basta de pessoas me julgando. Eu por aqui vou me aceitando, me amando e apenas observando.

          Fiz uma cirurgia recentemente. Não entrei em pânico antes, só na hora de entrar no centro cirúrgico que algumas lágrimas teimaram em escorrer. Nas primeiras horas pós-cirurgia, aquelas difíceis, dor, enjoo, comadre (para urinar) , minha irmã ficou comigo, foi um anjo, e elogiou minha tranquilidade. Graças a meditação. Fiquei o tempo todo seguindo as técnicas da meditação.

          Mesmo não conseguindo ficar sentada direito, medito. Vejo-me antes e agora e me questiono. _ Porque não conheci a Sahaja Yoga antes?

           Nas 4ª feiras e Domingo, faço a Meditação Online Da Sahaja Yoga, da minha cama mesmo, do meu celular. Mas ir a sala de meditação coletiva me acalma mais. E o melhor , é de graça, tuuudo de graça. Pensa, você com dívidas, deprê e descobrir um apoio grátis deste é bom demais. 

          Enfim, estou dolorida, cheia de pontos, mas tranquila, e o estar de repouso ainda não me enlouqueceu ou deprimiu. Tô de boa, tudo está correndo bem, mas acertar os números premiados da mega sena seria uma boa. 

          A sim, já emagreci 12kg, faltam uns 200kg SQN.

Feliz dia internacional das mulheres!

"Onde as mulheres são respeitadas 

e respeitáveis, ali residem 

os deuses do nosso bem estar"

Feliz dia internacional das mulheres!

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Fibromialgia + Dor + Depressão - medicações novas

                Sinto-me melhor, comparado a este período imenso que estive quase letárgica. Já consigo sair um pouco de casa, arrumar a casa, fazer algo além de ficar deitada.

                Mas as dores, a fibromialgia e mais um monte de inhaca que tenho me faz sentir muita dor ainda. E com isto novas medicações. Agora tomo também Cymbalta (bula), Codeína (bula) e Carisoprodol (bula). Continuo com o Lítio (bula) e o Bupropiona (bula). Fora que ás vezes tomo Dipirona (bula) ainda, porque a Codeína não consegue tirar toda dor que sinto.

                Comecei a hidroterapia, é bom demais, devia ter começado antes, mas estava tão mal que não conseguia sair da minha cama o que dirá de casa para ir a Clínica. Estou fazendo RPG também, não sei se será bom, mas dizem que sim, só fiz a avaliação ainda. Ultimamente se me falarem, “come cocô de esquilo que você fica curada”, eu como, SQN.

                Estou conseguindo controlar a compulsão à noite. Melhorei bem. Choveu, desinchei, isto também ajudou.

                Não aguento mais sentir dor, na lombar, na sola dos pés, no ombro direito, nos quadris. Cruzes, virei Maria das Dores. Não reclamo. A dor vem eu sento, fica parecendo que sou preguiçosa.

                Que merda, dizem que Fibromialgia é muito emocional. Será mesmo que pensam que acordo querendo sentir dor? Preciso melhorar. Quero voltar a ser ativa, ir ao cinema, teatro, fazer caminhada no parque.

                Estou realmente com esperança com tudo que estou conseguindo fazer para sarar. Este mês, tenho junta médica. Tenho dor de barriga só de pensar em ir. Não sei se me readaptarão, que é o que gostaria. Tenho medo de me aposentarem por invalidez, não quero. Quero conseguir trabalhar, mas não mais em sala de aula, não tenho mais energia e os alunos não merecem uma professora assim, eles energia pura. Está entregue.

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Fibromialgia e a volta ao divã

Bem, tinha desistido de fazer terapia novamente. Mas a perícia médica do meu trabalho obrigou. Não custava tentar mais uma do plano de saúde. Marquei uma não deu certo, marquei outra e fui sem muita esperança. Mas gostei.

Ela propôs uma coisa interessante. Colocar no papel comportamentos que são meus e os que são do transtorno, ou seja, que são de quando estou ou em depressão ou em euforia. Foi interessante, gostei dela. Pelo que ela explicou, ela faz a Abordagem Sistêmica.

Aí me lembrei de que isto demora, ela vai demorar a me conhecer. No início pareço super normal, mas, talvez ela ainda me veja depressiva e/eufórica. Digo talvez porque sempre que estou em eutimia, e acredito que eu esteja caminhando para ela, sempre acredito piamente que não vou mais variar de humor.

Este mês ainda passarei por uma junta médica e agora espero poder voltar a trabalhar.

Estou conseguindo fazer coisas que não conseguia mais, tipo, hidroterapia, RPG, cuidando de mim um pouquinho. Ainda não estou com o pique total, muitas dores que me atrapalham muito e a energia acaba rápido. Mas sinto a melhora.

Que eu fique assim e cada dia melhor por mais tempo.  

Acordei ! Saindo de um ano inteiro de depressão

Nossa, amo meus pais, mas estar com eles é estar ao lado de todos familiares que me fazem mal. Lógico que tem alguns me sinto super bem perto. Este dias que estou me dando um tempo de sossego, de não ter que ir ficar com meu pai todos os dias, porque agora minha mãe está de férias e eles contrataram empregada, estou podendo cuidar de mim e ficar longe das manipulações, chatices e raivas que os familiares me fizeram passar este ano.

Quando se está dentro da dinâmica doentia da família não percebemos os padrões, os condicionamentos. Temos que nos afastar e ficar em estado de testemunha para perceber

O silêncio do meu lar é delicioso. Meu filho é maravilhoso e a namorada dele também. Pude dormir muito, “gritar” para me ouvir.  Fiz muita introspecção e percebi muitas coisas que agora consigo mudar, padrões familiares que preciso romper. Respirei, acordei.

Voltei a sair, depois de 1 ano me escondendo. Mas isto porque desta vez não senti culpa por fazer o que eu sentia vontade, sem me preocupar com julgamentos. Sabe, tenho o hábito conversar muito com quem sofre o mesmo que eu e vejo que somos muitos, mas muitos mesmo que não gostam do mês de dezembro, que participam das festas porque os parentes enchem o saco, que precisam de descanso solitário. Se a família não respeita? Morda o cotovelo, não estou mais nem aí.

Sou assim. _Me ama? _ Me respeita. Porque artistas podem fazer isto e as pessoas acham lindo? Sou a artista principal da minha vida. Eu e meu filho rimos muito, nos respeitamos e somos felizes. Assisti muitos filmes, chorei, ri, apertei meus bichos como a felícia, comi, dormi muito estes dias.

Ai que alívio... estou conseguindo sair, quero voltar a trabalhar este ano e não precisar de nem um dia de atestado. Quero sair toda semana, nem que seja para tomar um cafezinho na cafeteria linda que tem perto da minha casa. Quero voltar fazer caminhada. E não são promessas de ano novo.

Te amo Bupropiona, enfim acertamos a dose e voltei a viver.  Rsrsrs Não posso negar que a meditação ajudou muito. Mas nem meditar eu estava conseguindo direito ano passado.

Acordei, quero voltar a viver!!!!

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