Diminuindo a dose de bupropiona

Bem, sexta-feira tenho consulta com meu anjo. Com certeza ele vai diminuir a dose.

Não sei se estou prestes a entrar em euforia  eu se estou feliz. Ai, gostaria de continuar com a dose de bupropiona dobrada para ficar só uns 15 dias em euforia. Fiquei tanto tempo deprê...

Mas meu anjo é fogo, ele calcula direitinho o tempo que posso ficar com dose dobrada de bupropiona, e segundo ele o meu sorriso ao comprimentá-lo ele já sabe se é de alegria ou euforia.

Sinto as primeiras correntes de euforia entrando em meu corpo, como se fosse energia elétrica, acho tão bom, é um prazer quase orgástico. Mas sei que depois de no máximo 2 semanas ela devasta minha vida. Mas até sexta, dia da consulta, vou continuar com dose dobrada.

Aí... meu anjo tira um comprimido, volto a dose normal e a vida normal. Que venha a Eutimia.

A música falando por mim

As vezes as músicas falam por mim. Amo a música, sou pianista, formada. Não toco a anos, sempre que sento ao piano choro, não sei explicar o porque.

Hoje procurando uma inspiração para a maquiagem que quero usar neste fim de semana achei esta música, gosto dela, gosto da banda, gostei da letra.

Não seria para um amor, seria para a família, para os amigos. Nunca voltaria para um ex, para mim eles são mortos e cremados, assunto extinto.

Ainda me sinto só... tão só, tão só, tão só...

Missing - Evanescence

Missing

Please, please forgive me

But I won't be home again

Maybe someday you'll look up

And barely concious you'll say to no one

Isn't something missing

You won't cry for my absence, I know

You forgot me long ago

Am I that unimportant?

Am I so insignificant?

Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice

You won't try for me, not now

Though I'd die to know you loved me

I'm all alone

Isn't someone missing me?

Please, please forgive me

But I won't be home again

I know what you do to yourself

I breathe deep and cry out

Isn't something missing

Even though I'm the sacrifice

You won't try for me, not now

Though I'd die to know you loved me

I'm all alone

Isn't someone missing me?
(Tradução)

Solidão e depressão

Ando sentindo-me tão sozinha. Fico aqui em casa, só, eu e meus gatos, e as cachorras lá fora.

Sempre pensei que afastava as pessoas de mim, mas hoje acredito, que eu que me afasto das pessoas. Meus períodos depressivos me fazem correr para meu casulo e trancar a porta.

Não importa. Nunca estive tão só. Olho pros lados e não tenho ninguém a minha volta para sair, ainda mais agora que parei de beber, perdi um pouco meus referenciais de diversão e meus amigos de saída. Minhas amigonas não são de sair a noite, não bebem, só saímos para caminhadas e agora não para de chover.

Meu atual estado civil é “a espera de um milagre”. Se bem que nem sei se assim é melhor.

Meu filho, eu mal vejo. Quando vejo é divertido, mas é normal, ele tem que ter a vida dele e ser feliz.

Aí fico assim, eu e meus gatos... e minha depressão. Acho que preciso arrumar um namorado, mas sem sair fica difícil arrumar um, e eu, a cada dia fico mais seletiva.

Estou tão só, e sinto tão só, um vazio, pela primeira vez não estou me bastando. Sempre amei a solidão, hoje ela está doendo. Será que esta sensação é real, é da depressão? Não sei, que estou só estou, que está ruim está.

Ápices bipolares

Bem, acho que como toda bipolar, tenho uns momentos que saio de circulação. Nem no MSN entro.

Tenho uma amiga muito querida que está de férias, ela deixa recados off-line para mim, no outro dia respondo off tbm, depois ela responde e assim fica. Estes dias, as msg foram legais, ela sabe que sou bipolar, foram assim:

AMIGA: Sabe, acho que são esses seus ápices que me fizeram gostar de vc. Me acho tão perene...Bom e proveitoso final de semana. Bjão, miguinha!!!

EU: É que eu não sou uma só.

AMIGA: Então... ainda bem que é única e muito especial . Por isto gosto de todas reunidas numa só... VC.

EU: rsrs

Esta sim é amiga e me entende, respeita minhas fases, acho que é porque ela trabalha com crianças especiais, sei lá, ou simplesmente porque gosta de mim.

Não adiei minha consulta - Bupropiona e euforia

Fui a minha consulta, foi bom ter ido. Não melhorei o suficiente e sexta que vem terei de ir novamente. Meu anjo dobrou a dose do antidepressivo e quer que eu vá lá na sexta para ver se eu melhorei e ver se não está fazendo efeito contrário.

Tomo 1 bupropiona diariamente, depois que passei a tomar 1 por dia só tive esta recaída. Antes recaía de 3 em 3 meses. Eu não recaía a 1 ano e meio eu acho.

O bupropiona em doses maiores me faz ir para a euforia. É o que meu anjo diz. E meu anjo quer diminuir a dose antes q isto ocorra, pq no início eu não percebo e quando começo a perceber gosto, só quero ajuda quando está começando a ficar perigoso.

Aaaaa, uma euforiazinha (é com z?) é bom. Eu gosto do início dela. Me faz bem. Depois não, gasto muito, fico inconsequente, irresponsável, falante, incoveniente, hiperlativo.

Bem, vamos ver se vai fazer efeito em tão pouco tempo. Hoje resolvi não trabalhar, tenho tantos dias de folga, 8, resolvi tirar um hoje. Um aluno olhou para mim ontem e perguntou: _ Professora? Porque a senhora está tão estressada com a gente hoje? O que fizemos?

Nossa, tive vergonha. Levantei. Marquei um abono para hoje. Segunda não terá aula mesmo, terça é feriado e quarta espero voltar com uma aula bem legal para eles como um pedido de desculpas. Eu não tenho culpa de ser assim, mas eles também não. Um pouco de euforia na quarta ia me fazer dar uma excelente aula. aiai...

Adiar consulta?

Terça-feira tenho consulta com meu anjo. Mas me sinto melhor, não sei se vou ou se deixo para a consulta que ele deixou marcada para dezembro. Não tenho mais vontade de morrer, não choro mais sem parar, já até consigo sorrir, um sorriso amarelo e sem graça, mas... um sorriso.  Não tenho ânimo nenhum para trabalhar, mas morro de dó dos meus alunos, nem sei se para eles é melhor comigo ou com outra professora. Mas sei que eles e os pais dos alunos me amam.

Aí penso, tenho receita até para dezembro, melhorei. Fico na dúvida se economizo o dinheiro da consulta ou se vou nesta que marquei antes da hora prevista. Tenho medo de piorar novamente antes da consulta de dezembro. Ai que incerteza... Mas ir para que? Para dizer que passei o mês de outubro péssima e neste mês entrei melhor?  Para dizer que estou sem ânimo, como sempre, me arrastando, como sempre e pegar atestado? Só de pensar em passar pela perícia médica aí sim fico doente. Ai, tenho até amanhã para decidir.

Resultados dos exames

Graças a Deus eram benignos os negocinhos lá. Parei de chorar. Mas ainda estou deprê. O lance que aconteceu dia 30 de setembro ainda me perturba, não me recuperei, aquilo acabou comigo.

Este mês acabei indo a vários médicos, entrei em um programa de meu plano de saúde e o médico, um clínico geral, fica dando "uma geral" em mim. São poucos os que fazem parte deste programa, acho que estão fazendo testes para ver se vale a pena. Sei lá.

O exame deu benigno mas terei de ter acompanhamento e fazer outra endoscopia pq a médica que fez foi péssima no laudo, até eu que sou leigo percebi o tanto que foi falho... mas. Daqui a um mês farei novamente, agora com um especialista que me acompanhará. O susto me fez ir para as mãos de um bom médico, pelo menos eu acho.

Hoje fui a uma dermatologista tirar uma verruga que tinha no pescoço, ela além de se negar a fazer a biopsia, pq disse que não precisava, não colocou um avental em mim, me deixou toda suja de carne queimada (carne da minha verruga) não trocou a luva. Parecia filme trash... ta doendo. Médica ridícula. Vou denunciar. Eu saí de lá tirando resto de verruga queimada da minha roupa. Nunca vi isto. De lá fui trabalhar pq ela não me deu atestado e trabalhei cheirando a carne queimada, minha carne queimada. Coisa horrível.

Fui no oftalmo. Tudo tranquilo. Minha coluna, quase não dói mais com a hidroterapia. Mas tenho que confessar que com este frio parei de ir. O problema não é entrar na água, é sair da piscina quentinha. Ai, num aguento.

Estou muito ocupada no trabalho, estou tentando me manter de pé. Tentando vencer o ano letivo sem atestado. Espero conseguir, se até dia 08/11 eu ainda estiver de pé vou deixar minha consulta só para dezembro como estava previsto anteriormente. Vamos esperar dia 08. Me sinto frágil demais para decidir agora.

Adiantei minha consulta

Antes de mais nada, sempre que estou chorando, escrevo horrivelmente errado, depois venho e arrumo. Ou não. Outro dia escrevi depressão com ç, aff Maria, será q isto morde. Arrumei, perdão.

Minha consulta está marcada para dia 06/12, por precaução deixei uma marcada para dia 08/11. Sei lá, como não estou bem, não sei se conseguirei esperar até o dezembro.

Quarta-feira  pego o resultado da minha biópsia, vamos ver o que me aguarda. Só sei que talvez eu precise do meu anjo antes do dia 06/12.

Ainda não consigo parar de chorar, todos percebem minha tristeza, os pais dos meus alunos perguntam o que está acontecendo, porque estou diferente. Não consigo mais contar histórias para meus alunos, e nem brincar com eles. Não invento mais respostas malucas para as perguntas que eles fazem, respondo respostas normais, e vejo carinhas de decepção deles.

Meu pai perguntou porque estava com esta cara triste hoje. Saí com minhas irmãs e minha mãe, até que brinquei um pouco, fomos comemorar o dia dos professores, porque 3 de nós somos prof, mas para rir um pouco tive que tomar 2 copos de cerveja.

Hoje contei as coisas para uma amiga, uma vizinha que tem 2 filhas enfermeiras, ela é a minha vizinha que me  salva de tudo. Foi bom desabafar, me senti melhor, consegui até arrumar um pouco a casa. Vou deixar a casa ajeitada e deitar novamente, com sorte durmo direto até amanhã.

Deprê total

Hoje estou chorona. Só penso no resultado do meu exame, estou morrendo de medo do resultado da biópsia.

O resultado só sai no dia 19, até lá vou chorar até, nem costumo assistir novela, mas só porque estou mal esta novela das 19h a história da tal Dulce e seu filho Guilherme esta parecendo a minha história. Credo, porque fui ver a cena hoje, agora é que não paro de chorar mesmo. Já estava deprê, agora pulei de cabeça no abismo.

Problemas familiares, grana, cansaço, sei lá. Tudo está fazendo piorar. Queria afastar do trabalho, estou precisando, mas ao mesmo tempo, não quero, sei que estou precisando, mas só de pensar em passar pela perícia médica, aquela humilhação, prefiro trabalhar, e isto também está me fazendo piorar.

Não consigo comer, tudo me faz mal, enjôo, tontura, franqueza, ficar sentada está difícil. Segunda na hidroterapia, e fisioterapeuta veio falar do aluno que matou a professora, que ia acontecer na minha escola. Acho que ele se arrependeu, porque eu respondi, tomara, e tomara que ele atire em mim. Ele falou: _ Que isso?

A que saco. Não estou com bom humor. Me deixe, não quero conversar com ninguém. Estou sempre procurando um canto pra ver se não me acham. Quero meu edredon, estou com a SÍNDROME DO EDREDON Como diria Marina W autora de - Nao Sou Uma Só Diário de Uma Bipolar -

Não estou nada bem

Não estou nada bem. Depois da ressaca moral não me reergui. Aí veio um exame com um resultado duvidoso, preciso esperar até dia 19 para o resultado laboratorial.

Ontem outros problemas familiares. Tem um filme italiano que se chama "Parente é serpente" Poxa, é por aí mesmo, o veneno vem de onde você menos espera.

Fui a festa, não dancei, não bebi, só um drinque de Amarula porque era mais chocolate que tudo, comi pouco, cheguei em casa 3:00h da madruga, desliguei os telefones e fui dormir.

Fiquei deitada até agora 20:00h, levantei para dar comida para meus bichos, remedinho para minha cadela, fazer um carinho neles e vou deitar novamente. Fico entre dormindo e curtindo o calor dos meus gatos. Só levantei agora porque meu filho saiu (ele NÂO é a serpente) e eu não teria que ver a cara dele.

Amanhã não trabalho, mas por causa da greve dos correios e dos bancos terei de ir dar um jeito de pagar contas, porque para piorar queimou o chip do celular que recebo o Tolkien do meu banco e nem pela internet posso pagar.

Queria continuar dormindo até quinta feira sem parar, ou pelo menos deitada no escuro sem falar com ninguém, só levantando para fazer carinho nos meus 4 gatos e 2 cachorras.

Vulnerabilidade da mulher bipolar

Ainda estou com ressaca moral pelo que aconteceu na sexta-feira. Mas fatos vieram aos meus ouvidos mostrar que não sou tão culpada assim

Minha amiga, que frequenta o mesmo barzinho que eu veio falar comigo e não sei pq falei o tanto que estava chateada, e como os garçons se comportaram comigo, que eu estava com vergonha. Ela me falou que eles, ultimamente estavam assim mesmo, apostavam se conseguiam beijar alguém até o fim da noite e tal.

Comigo eles tentaram ir além. Senti minha vulnerabilidade. Acho que quando estamos hipomaníacos ou com um pé lá, da para perceber, ainda misturado com bebida eles se aproveitaram. se eu estivesse totalmente eufórica e sem amigas de verdade, talvez o pior tivesse acontecido.

Esta minha amiga disse que ia falar com o dono do bar. Grande coisa. Nunca acreditam em uma mulher alcoolizada. Os garçons fazem apostas se conseguem beijam alguma frequentadora que bebeu um pouco a mais até o final da noite, o dono deve saber, daí para outras coisa acontecer é só uma gargalhada a mais mal interpretada.

Só sei que nós, mulheres bipolares, corremos muito risco na noite, ficamos mais vulneráveis que as outras, nesta sexta que me dei conta disto. Baixou um deprê em mim, chorei tanto sábado, domingo e segunda. Hoje só estou melhor pq fiz endoscopia e passei o dia grogue. Fico repassando a noite de sexta sem parar em minha mente, ainda mais sabendo que era um jogo para eles, que me safei deles me seguirem na volta a casa por pouco, por ter estacionado meu carro ao lado do posto policial. Talvez seja exagero meu, talvez não.


Assustei, mas vai passar. Rezo muito antes de sair de casa e na hora de ir para o carro, mesmo se tiver bebido. Maria , passa na frente...

Ontem eu variei

Estou em uma dieta super restritiva. E como boa bipolar, estou seguindo a risca. Por enquanto... não sei até quando... Então estou aproveitando a fase de estar conseguindo. Do ano passado até hoje eliminei 15kg e minha coluna agradece e bate palmas. Nem preciso dizer que estou diferente, mudei as roupas e se faz notar.

Ontem saí para comemorar com algumas amigas a carteirinhas da OAB de uma delas. Como não tinha comido quase nada o dia inteiro, porque queria comer uma coisinha mais calórica a noite, a caipiroska pegou... fiquei beeem animada, e juntou com a euforia que estava dando o ar da graça!!!

Naquele dia acho que tinha passado mel em vez de perfume. Parecia que eu era um chamariz, foi excessivo. Hoje estou com vergonha. Porque faço estas coisas? A, porque sou bipolar. Justo meu bar preferido. Até o garçon eu beijei. Eu não fiquei de verdade com ninguém, mas sei lá, estava estranho, recebendo atenção demais, e eu estava vestido super discreta e normal. Mas com certeza eu estava agindo de uma forma que chamava atenção,permissiva, é sempre assim.

Tenho 2 opções, ou finjo que não lembro, ou fico uns 4 meses sem ir lá. Hoje estou com uma ressaca moral.

Bem, vai passar, ou eu vou fingir que não aconteceu, como sempre faço, guardo em um lugar em algum buraco escuro aqui dentro de mim. Aquele que eu entro quando me deprimo.

Tudo em mim é bipolar

Hoje minha compulsão se foi, já acordei totalmente decidida, seguindo a risca uma dieta, quase anoréxica. Encapei lindamente de tecido uma pequeno caderno para anotar minha alimentação. Ontem eu já havia seguido legal, não excedi, sai com amigas e praticamente só olhei.

Acho que sou assim com tudo, tem época que transaria com vários (não que eu o faça), tem época que viveria sem sexo por opção.

Com relação a comida então... ai. Lembro-me de um dia chegar com um saco com 1kg de limão. O amigo do meu filho me perguntou para que tanto limão. Eu ri e falei que estava na fase do limão. E estava, passava o dia a limonada bem forte, fazia mousse de limão, bolo de limão e temperava salada com limão.

Aí passou um tempinho este amigo veio aqui e perguntou se tinha limonada. Não tinha mais limão aqui em casa, eu estava na fase da uva, rsrsrs. Mas tem época que não estou em fase nenhuma

Estou na fase se conseguir seguir a dieta novamente. Espere que dure até o casamento de minha sobrinha.

Ser bipolar é como estar eternamente em uma montanha russa, só que nunca sabemos o que nos reserva cada subida e descida.

PS: Nunca usei esmalte vermelho, agora comprei 3 variedade de cores vermelhas.

Cansada

Cansada, desanimada, sem inspiração, mas é primavera, então com ela...

"Aprendi com a primavera a me deixar cortar.

E a voltar sempre inteira." 

Cecília Meireles

Compulsão alimentar bipolar

Não sei o que está acontecendo comigo, mas é sempre assim. Sempre que tem uma data que eu tenho que emagrecer eu não consigo para de comer. O casamento da minha sobrinha se aproxima, dia 08/10.

Eu estava indo tão bem, o topiramato estava fazendo efeito maravilhoso em mim, mas agora como por ansiedade, não sei o que fazer. Não sei o que acontece, só penso em comer, e comer massa, coisas doces, só porque não posso. Já comprei o vestido, ele é lindo, porque me saboto? Que ódio de mim. 

E ainda tem meu problema de coluna, ando até mancando de tanta dor, tenho que emagrecer e fico comendo. Passo o dia todo comendo certinho, chega esta hora, 18:00h desinbesto... solto a fera que existe dentro de mim.

Queria um folha de Flandres esta hora. Meu Deus, não me reconheço. Queria um explicação lógica para o que está acontecendo comigo. Vontade de me trancar em um quarto e jogar a chave pela janela. Fico triste comigo. Que merda, já consegui tanto, vou acabar destruindo o que já consegui. Que merda.

Normalidade? Coisa estranha...

Hoje fui ver meu anjo (psiquiatra). Conversando com ele percebi que nem todos os sintomas são por causa da bipolaridade

Por exemplo: Estava super desanimada, não querendo sair da cama, sem energia. Mas depois de 2 caixas de antiflamatório e relaxante muscular, as dores foram embora e todo o desânimo junto. Falta de coragem no calor e na seca de Brasília também é normal. O que eu achava que era passividade da minha parte, tipo não explodir quando me irritam, não é por causa dos remédios, é o que as pessoas “normais” fazem

Acho que qualquer coisa que sinto já coloco a culpa na bipolaridade ou nos remédios. Não, não acho ruim tomá-los. Agradeço ter dinheiro para comprá-los e para pagar a consulta. Mas, sei lá...

Este equilíbrio, tipo, não mais explodir a qualquer  coisa, não reagir e sim agir, parar para pensar antes de fazer e estranho. Meu anjo disse que é o normal, é o que se espera de uma pessoa, ou seja ... de uma pessoa “normal”. Mas o normal para mim é ser bipolar, explodir, dramatizar, ser egocêntrica.  Estou me adaptando.

Nunca serei um pessoa 100% “normal”, até porque a bipolaridade deixa sua marca, mesmo com a melhor e mais acertada dose de medicação. Mas eu gosto desta marca em mim. Me faz diferente, me faz criativa.  Posso estar com um comportamento normal, mas nunca serei uma pessoa comum, em mim tem uma leve marca de excentricidade, talvez também pelo meu lado artista, ou talvez o lado artista seja contribuição da bipolaridade.

Sei lá, é diferente estar agindo de uma maneira “normal”.

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Estou de atestado

Esta semana passei muita raiva na escola. Eu vou ao psiquiatra, mas as vezes acho que sou mais sã do que muitas pessoas que não vão.

Sou verdadeira espontânea, as vezes me dou mal com isto, morro pela boca como peixe. Será coisa de bipolar?

Vieram me questionar porque a estagiária estava na minha sala de aula no momento que ela não tinha o que fazer. Ué??? Porque eu pedi ajuda. Qual o problema? Se querem ajuda peçam. Não? Tô doida? Tô de saco cheio. Quero uma caverna

Fiquei mais chateada que o normal. Minha coluna está doendo horrores. Fui pra casa neste calor infernal, peguei um banquinho para não forçar a coluna e dei banho nas minhas cachorras depois do almoço.  Não deu outra, lascou minha coluna. No outro dia não conseguia nem levantar da cama.  Agora que já estou melhor, fiquei me perguntando, esta raiva que eu vim, dar banho nas cachorras  com a coluna doendo, será que eu não estava me auto-sabotando? Nem sei viu.

Quando acordei travada de dor, nem me espantei. Peguei o celular da cama mesmo e avisei os alunos que moram longe para não se deslocarem. Tomei um dose cavalar de novalgina para conseguir sair da cama, porque eu não conseguia e fui só para o hospital, me internei na emergência, fiquei no soro e voltei grogue para casa. Deitei e dormi.

O ortopedista que estava de plantão, para minha sorte era o médico que me acompanha, e ele disse que a falta de energia, o não estar conseguindo ficar de pé de dor o outros sintomas lá, não era da hérnia não. Quis insinuar um fibromialgia, ou sei lá. Eu ri, porque eu sei o que é... a depressão dando o ar da graça.

Cancelei uma TV a cabo e fui pra outra. A TV cancelada me ligou oferecendo o paraíso. Eu estava tão de saco cheio, com vontade apenas de dormi que respondi assim:

__ Não quero TV a cabo, não quero internet, não quero telefone, quero uma caverna que não tenha nem energia elétrica para virar ermitã. Se você tiver eu quero senão... tiau.

Desliguei pra dormir. Mas aí tive crise de riso e acordei de vez. Saco.

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Amo tanto minha cama

Ultimamente não quero sair da minha cama. Nem sei se "não quero" é bem o termo certo. Parece que ela tem uma ímã irresistível.

Junta a seca de Brasília, esta secura de deserto que está por aqui, meu corpo pede cama. Estou conseguindo não faltar nem um dia de trabalho. Sou uma guerreira, sempre vou trabalhar pela manhã. É pela manhã que estou em sala de aula. Cumpro o que tenho que cumprir, faço meu melhor com meus alunos. Já a tarde que é coordenação, reuniões, e aulas de reforço, aiaia, isto já é outra história. Quando consigo ir as vezes não produzo nada. Ainda bem que como minha escola já é inclusiva, minha diretora me entende. Ela é uma pessoa linda.

Neste fim de semana foi uma festa de família, consegui ajudar na ornamentação na sexta-feira, ontem cheguei cedo, antes da festa, porque sei que no final minha bateria acaba antes de todos. Não deu outra, acabou, fui embora, mas todos nem ligaram pois sabiam que eu tinha sido a primeira a chegar para ajudar.

Percebi que se eu fizer isto as pessoas não reparam e ainda acham que fiz muito. rsrsrs. ´que não gosto de ser comentário.

Mas o que me incomodou é que estou tão sem energia que não consigo fazer nada, só dormir, não arrumei unhas, nem cabelo, fui de cabelo até molhado. Não consigo gente, ter levantado e ido já foi para mim além das minhas forças. Ter chegado dando beijinhos e rindo á além, juro, apesar de estar junto a pessoas que amo. MEU DEUS COMO ESTÁ DIFÍCIL!!!!!!!!!!

Só quero dormir, ficar deitada assistindo TV e cochilando entre um programa e outro. E programas sem legendas para não ter que ler. Amo ler todos os blogs e nem lendo direito estou porque tenho que ficar sentada, é sério, não é exagero não. Nem escrever no blog quero para não ficar sentada. Aff. Vou deitar.

Beijos

Estou funcionando só até as 10h

Começo a trabalhar as 7:30h. Dou tudo de mim até as 10h, porque já percebi que depois disto não consigo mais nada. Não sabia se era coisa da minha cabeça, mas hoje a mãe de um aluno veio buscá-lo as 10h para uma consulta, tenho um excelente relacionamento com os pais dos meus alunos (lógico de tem excessões), ela veio me abraçar e parou.

_ Que foi professora? Que cara é está? Está passando mal?

_ Só cansada mesmo.

Tentei disfarçar, mas aí outra colega também chegou e falou que eu estava com a cara de cansada. E tenho escutado isto sempre. E hoje uma amigona sentou comigo e falou que já reparou que a algum tempo percebe que eu chegou uma, e saio outra.É, sou bipolar... Lógico que não falei, só pensei. Mas é porque só estou aguentando até as 10h mesmo. É o que dá.

Chegando m casa deito um pouco e me recupero. Mas se tenho que voltar a tarde para o trabalho vou quase chorando, as vezes vou chorando mesmo. Tenho almoçado no trabalho, fazendo horário corrido porque senão, não consigo voltar. Se chego em casa já era, meu corpo parece que vira geléia e vai derretendo, tenho que deitar. Ai como será até as férias?

Ultimamente tenho a sensação que tem um Dementador na janela de minha sala de aula. Ai. Não sou picareta, juro que vou além das minhas forças, mas ultimamente aceitaria um atestado com um cafezinho por favor.

Animais e depressivos

Ultimamente ando tão ocupada. Minha família anda em festa este ano, casamentos e coisa e tal. E ando ajudando na confecção das lembrancinhas. Bom isto. Família é coisa boa. Estar medicada e tranquila também é. Como tem mulher demais na família, tem falação, intriguinhas, e eu só assisto. Acho bom, antes eu brigava, fomentava discussões, hoje assisto. Geralmente fico calada o falo besteiras na hora que estamos todos rindo. Mas no geral é super divertido estar com minha família, ainda mais confeccionando algo.

Mas também tem um problema aí me consumindo. As vezes fico com vontade de sumir, de morrer. O que mais me acalma, me tranquiliza, me faz querer viver é ver meus gatos em minha cama, ou vê-los felizes na porta me esperando quando chego do trabalho. Uma de minha gatas dorme colada ao meu corpo. Quando eu acordo, mesmo que eu não movimente um músculo, ela sente e espreguiça, olha aquela carinha inocente e penso. "Ai.. não posso morrer, quem vai cuidar dos meus bichinhos." Eles são tão lindos, fiéis, dóceis, carinhosos, brincalhões. São 4 gatos e 2 cachorras.

Quando choro, todos param de brincar e vêem deitar perto de mim, silenciosos respeitando a minha dor. As cachorras chatas, se eu vou para fora de casa não, querem me lamber, é uma guerra até eles aceitarem que eu não quero que elas lambam minha lágrimas. Mas me faz até parar de chorar. Os olhos inocentes dos animais me olhando me comove. Só tem inocência e amor. Tem também curiosidade dúvida, mas só sentimentos bons, tudo de graça, são nossos prisioneiros e nos amam.

Acho impresionante como eles sentem quando estamos tristes, com medo, tudo, e eles vão nos proteger mesmo. Sempre.

Acho que sem estes bebês em minha vida ela seria preta e branca. Todos os dias tenho o privilégio de olhar para estas carinhas dengosas e me renovar, não acredito nos humanos. Confio plenamente no amor dos animais.

"A compaixão pelos animais está intimamente ligada a bondade de caráter, e quem é cruel com os animais não pode ser um bom homem".

O poder dos trabalhos manuais

Desde sábado estou fazendo trabalhos manuais. Sei que tem outros bipolares que fazem trabalhos artísticos, aliás... será uma característica a criatividade?

Sou formada em música, pianista, a muito não toco por causa da dor que sinto na coluna, antes eu achava que estava tocando com postura errada, até descobrir que tinha 3 hérnias de disco, 2 na região do pescoço que fazem parecer que tem uma agulha de tricô sendo introduzida em minhas costas.

Com estas dores parei com a arte em minha vida. Até que para uma festa de família resolvi confeccionar as lembrancinhas eu mesma. Ai que delícia. Como é bom criar. Minhas costas doem, mas paro, mudo a posição. Realmente trabalhos manuais fazem bem para a cabeça. Estou de recesso escolar, geralmente durmo sem parar, mas produzindo como estou nem lembro de dormir. Pode parecer besteira, mas para um bipolar, se manter acordado quando não está em fase maníaca é uma dádiva, pelo menos para mim. Como é bom produzir e não ficar só dormindo. Só quem é bipolar e tem esta falta de energia sabe do que eu estou falando. Tô feliz!!! \o/

Reação a bipolares

Estou tentando melhorar a cada dia. Principalmente a minha saúde que é frágil.

Fui a uma nutricionista. Gostei dela, ela perguntou o que gosto e o que não gosto. Não me deu uma folha já pronta para que eu me virasse. Fui na quarta à tarde e só na sexta ao final da tarde eu fui buscar a minha orientação alimentar, montou realmente uma dieta personalizada para  que eu consiga fazer e que priorize minha saúde.

Mas o engraçado foi quando ela perguntou sobre minha saúde. Falei dos problemas de coluna e a necessidade de emagrecer urgente. Da síndrome metabólica, e pra deixar reservada 2 dias do mês para minha amiga cerveja. Não posso abandoná-la ou ela deprime também. Aí... encostei-me à cadeira e falei que sou bipolar e tomo muitas medicações.

Acho muita graça ver a reação dos profissionais da saúde. Ela fez: _Hã! (não entendi o hã), e disse: Ai, o lítio não vai nos ajudar né? Nem os antidepressivos, mas vamos dar um jeito.

Uma vez, peguei atestado porque estava super deprimida, meu psiquiatra me afastou do trabalho. Estava na fase de não conseguir nem ficar sentada de desânimo. Quando fui passar pela perícia médica do meu trabalho, me mandaram direto para o psicólogo. Ele fez mil perguntas e quando leu o atestado falou. _Você é bipolar... vem cá. Levou-me para o outro médico e gritou da porta. Ela é bipolar, vou mandar ela para você. Fiquei em choque, as pessoas que estavam no corredor, todas viraram para olhar para mim. Não sabia se ria ou chorava. Mas como estava em depressão e não em euforia, chorei. Hoje eu acho graça, porque foi muito irreal aquilo. Acho que aquele psicólogo é mais doido do que eu.

Ano passado troquei de ginecologista e quando falei que era bipolar ele também fez: _ Hã! E ignorou a informação. Mas como eu estava meio com um pé pro lado da euforia... eu falei bem sarcástica: _Ignora não doutor, posso ser perigosa. kkkk Eu fico com a língua super afiada e super sarcástica quando estou com o pé no andar de cima. Raciocínio rápido e respostas na ponta da língua. Terrível.

Meu ortopedista, que cuida de mim há uns 4 anos, ri de mim. Ele não acredita que eu seja bipolar fala que sou muito equilibrada e que tenho a cabeça boa demais e que vivo rindo e fazendo-o rir. E nunca tá nem aí para a interação medicamentosa. Mas gosto tanto dele que continuo e sempre que passo mal por causa da interação medicamentosa em vez de mudar de médico vou lá e brigo com ele e ele muda. Ele é engraçado. Quando descobriu minhas hérnias de disco falou: Vou resumir o resultado dos seus exames... Você está fudida, e nem vem entrar em depressão porque só piora. Como brigar com ele? kkk

Fui ver meu anjo.

Meu anjo é alto, magro, cabelos loiros e quando estão crescendo fazem cachinhos doirados. Novo, carismático, tem bom gosto e me cura só com a segurança que ele passa. A competência dele exala pelos poros.

Ele me achou ótima. E disse que estas variações que estou sentindo são normais até de quem não é bipolar varia de humor, rsrs. Todos variam, acredite, mas o bipolar... . Mas no meu caso, ele falou algo que já tinha passado na minha cabeça por alto.

Estou ficando alegre no dia que a dor da coluna amenisa. Aí quero tirar o atraso, quando a dor volta, nem consigo ficar sentada direito, o mal estar, suor é da dor, está muito forte. A dor deprime, causa fraqueza e muito mais. Estou no meu limite da dor mesmo.

Estava tomando excesso de remédios, forçando a barra para conseguir entrar no recesso sem atestado, tomando muito café para me manter em pé. Agora parei com tudo, fiquei uns dias sem nada, analgésicos, antiflamatórios, antidepressivos, estabilizadores de humor. Dei uma desintoxicada. Agora voltarei para meus remédiso indispensáveis e irei procurar um neurologista para ver minha coluna. E só tomar remédio quando não suportar mais, e não para fazer além do que estou conseguindo.

Como já disse. Quero cuidar de mim este ano para poder em 2012 começar de uma forma diferente. Com mais saúde, estabilidade e menos dor. De preferência sem cirurgia.

Foi tão bom ver meu anjo. Só de entrar no consultório me sinto melhor, sinto segurança por saber que tenho um profissional tão competente cuidando de mim.

Amanhã vou a nutricionista e começo a procurar um neurologista do meu plano de saúde. Estou com esperança manter o equilíbrio (em corda bamba) por mais um tempinho.

Ele me passou tbm Topiramato, pq o efeito colateral dele é a perda de peso. Uma vez tomei e achei q ele tinha me feito ter uma crise de euforia em um enterro. Mas descobri que minhas crises de riso em enterro é uma coisa minha, tenho tanto medo de rir que tenho crise de riso. Uma vergonha, mas é incontrolável. Não foi o Topiramato, vou tentá-lo novamente.

Tô que nem Cora!

"Sei que alguém vai me enterrar, mas eu não vou fazer isto comigo"

Cora Coralina

 Tenho estado mal, sabe... aquela vontade de só ficar deitada, de sentir o peso do mundo ao levantar, de nem ficar sentada estar conseguindo direito? Tá difícil viver.

Mas, esta semana começarei minha saga a hospitais para fazer um revisão geral. Não vou desistir de mim, de levar uma vida melhor, de tentar ter uma qualidade de vida melhor. Pode ser ilusão querer achar um outro motivo para esta falta de energia que não seja a bipolaridade? Pode ser, mas nesta pode ser que alguma coisa dê uma melhorada ou aliviada em alguns sintomas.

Não vou me enterrar em minha doença não. As vezes ela quase vence, mas vejo as pesoas que amo e penso. Eles não merecem isto e nem eu. Socorro! Peço help as amigas bipolares, ao meu anjo (psiquiatra), hiberno uns dias, e levanto, as vezes muito lentamente, as vezes mais rápido. Com o cuidado para não pular para a euforia, se bem que sempre confesso, eu a amo. Mas as pessoas a minha volta não. rsrs

Vida de bipolar

Está difícil levantar e encarar a vida viu? Luto diariamente para levantar da cama e fazer as coisas do dia a dia, ir ao trabalho, fazer coisas para meus pais. Minha casa anda bagunçada, deixada de lado, minhas cachorras sem banho...

Hoje eu não tinha vontade de fazer nada, mas lá pelas 11h, eu fui comprar pão e frios para deixar em casa para o final de semana. Voltei para casa e minha mãe ia fazer almoço na casa dela hoje. Não conseguia ir, estou inchada sei lá porque, na segunda farei os exames de sangue. Não adianta, toda vez que não estou bem, a minha família não entende, tenho que falar que estou inchada ou a minha eterna dor nas costas. Mas as vezes só não tenho forças para me mexer mesmo. Me deixem deitada.

Amanhã, como todo domingo irei fazer as compras da semana com minha mãe, com todo prazer, mas já que agora tenho que sair no domingo, quero ficar meu sábado na cama, o dia todo. Eu preciso disto para me reabastecer e enfrentar minha semana de trabalho depois.

É tão difícil me manter viva e o mais normal possível. Quem convive comigo no trabalho e na balada, nunca imagina o que passo para ter uma vida aparentemente normal Tenho sido vitoriosa. Tomo minha medicação, me cuido, minha saúde é frágil, tenho várias inhacas, mas... disfarço bem. Antes eu não conseguia isto, mas depois que acertei com o médico e a medicação levo uma vida aparentemente normal. Mas só eu sei como me esforço para que isto aconteça. Não quero que meu filho sofra além da conta e mais do que já sofreu por ter uma mãe bipolar. Ele não tem culpa, é equilibrado e o que depender de mim continuará a ser este ser maravilhoso. Como mãe venci.

Não é possível que a minha família não entenda que eu nunca tenho forças, que sempre estou indo além de minhas forças para sair, me divertir com eles e socializar. Aliás, socializar é outro problema... nunca quero sozializar, faço isto a força mesmo.

Vida de bipolar é assim, difícil sobreviver, uma luta diária, porque luto? Pela família, mãe, irmãs, pelo meu pai que precisa de mim agora e já fez tanto por mim, e pelo meu príncipe, meu filho. Isto já vale tudo.